Ляту жарко, ила де, де си ти? Искам дупи да ми загури! - 51

Какче, звиняай, чи на тойту дупи майтап шас напрая, ма ни мога да са сдържа   

Дан стани кат тия:

Мъж закарва Ладата си на сервиз и казва:
- Искам да й поставите дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да й сложите и двигател от Ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
- Ами ти пръв започна.

Цуня! 

Скрале много съжалявам, че така е станало. 

Вече са стиковах за тръгване от работа.


Чушкала ши са подмазва таа вечер. Мъти яйца с тайната надежда да ядем пиле.

Мързи ме,мързи ме,мързи ме..........повтарям си го белким ме остави тоз мързел ама не било


Какво мъжете правят различно от жените?

Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.

Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.

Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.

Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.

Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.

Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.

Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.

Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.

Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.

Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
 





Аре чакам ви тук Много яко

 

Добро утро мили мои 
слагам едно бързо кафе, отивам на едно заседание и се връщам при вас 

Цеце, твоята Бамя, как успя да съ намъкне в кофиту 

Хилоу кукундрелос.
Марче, миси за кайвету.
Бамята учи от кака си Чушка, мърдат са точну там дет не очакваш.
Кат свършиш със закуската да си прибереш.


Кака ви Делтина след минералните бани.


Трънката е прецакана, ноу малку са й сипали.


Туй е щото налива.


Аз днес да са пукажа.

Марче, дубрютрю и тенкс фор кити кофи  

Мноу яки заседания имате   Шефът ти е мноу кръшен  

https://www.youtube.com/watch?v=aD1euxkzE9I

Нерко, изводите са верни   Да влезе виновната  
Искам и аз на пързалката  

Саму да каже Марчела ко носи тоя в турбата?

кръшен, кръшен ама носи папу да си гу яде сам, не е за нас той скръндза  аз съм гладна 

И ко, викате да поработим.....?

Хилоу кукундрелс


Ида да ви скиам как бачката,вй на видях въ.

Ох горкичките в трудната Бобобва поза сте


 

 



Ели,ко?

 



Марче,споко бре има кайфе.

 




Бобо,опс.

 




 




Цецко,шмъ убиеш

 




 

Неро, 

Бобо, не ти ли дават?

тц  ...то дупИто ми утаня от толкоз танци


и моите изтървах и ш си седя гладна явно 



 
Съпруг и съпруга:
- Виж са ма, как си напълняла!
- Ха, виж себе си! Какъв корем си пуснал!
- Това не е корем, това е хълм на славата!
- Да! И под него - умрял войник!

Алоха, дивойки!

Идвъм си с уркестъръ:


И с манЖата:


Оф, ни съ бутъйти, има г*з за фсички  


Начи виШти кво мога