- Мила моя, единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър,тревице, росице, прелест моя... орис моя... наслада, идеал мой, красота в деня ми...умнице неповторима, лудетино... образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост.... Надежда моя...Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми!...Умолявам те, бъди човек, дай някой лев за бира!
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
# 256
21 ноем. 2014, 19:56 ч.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса.......
ПС: Чувствам постоянния поглед на биг брадър,СРС,то е включено...това което го казвам го разбира само някой/я....
Виж целия пост
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса.......
ПС: Чувствам постоянния поглед на биг брадър,СРС,то е включено...това което го казвам го разбира само някой/я....
# 257
21 ноем. 2014, 20:08 ч.
Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
Виж целия пост
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
# 258
22 ноем. 2014, 13:09 ч.
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
Виж целия пост
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
# 259
22 ноем. 2014, 14:19 ч.
Единственото по-лошо от това жена ти да не може да готви, е да не може, но да готви.
Единственото по-лошо от това женати да не готви е да готви, но да не може.
Виж целия пост
Единственото по-лошо от това женати да не готви е да готви, но да не може.
# 260
22 ноем. 2014, 14:25 ч.
Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, това значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една голяма бира?
Виж целия пост
# 261
22 ноем. 2014, 20:57 ч.
Не пия, не пуша, не кисна по баровете. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и даже послушен. Но когато изляза от затвора, повярвайте ми, това ще се промени...
Виж целия пост
# 262
23 ноем. 2014, 14:40 ч.
- Друсаш ли се?!
- Не бе, тате, кълна се...
- Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф бе, Рекси, изкара ми акъла!
Виж целия пост
- Не бе, тате, кълна се...
- Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф бе, Рекси, изкара ми акъла!
# 263
23 ноем. 2014, 17:42 ч.
На следващия Изпълком на БФС Борислав Михайлов ще покани Крисия, Хасан и Ибрахим да разкажат как се става втори в група с Италия, Малта и Хърватия.
Виж целия пост
# 264
23 ноем. 2014, 19:39 ч.
Кубрат Пулев се вози в такси. Шофьорът стига желаната дестинация и го пита:
- Тук ли да спра?
- Не, не, продължаваме напред.
Виж целия пост
- Тук ли да спра?
- Не, не, продължаваме напред.
# 265
24 ноем. 2014, 11:08 ч.
- Иванчо, защо си дойде толкова късно от училище?
- Имахме състезание и аз излязох пръв!
- Какво състезание - спортно или друго?
- Момчетата си мерихме пишките и моята се оказа най-дълга!
- Ще кажа на баща ти да те набие!
- Но защо, майко? Аз се похвалих и на леля Гина, а тя ме потупа по рамото и каза: "Бащичко!"...
Виж целия пост
- Иванчо, защо си дойде толкова късно от училище?
- Имахме състезание и аз излязох пръв!
- Какво състезание - спортно или друго?
- Момчетата си мерихме пишките и моята се оказа най-дълга!
- Ще кажа на баща ти да те набие!
- Но защо, майко? Аз се похвалих и на леля Гина, а тя ме потупа по рамото и каза: "Бащичко!"...
# 266
24 ноем. 2014, 11:40 ч.
Казах на едно момиче да ми пише, когато се прибере в тях.
Явно е бездомна.
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.
Един самурай опитал да си направи харакири...
Обаче не уцелил и му се наложило да приеме исляма...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да.
- Абе, тука един пощаджия се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
Виж целия пост
Казах на едно момиче да ми пише, когато се прибере в тях.
Явно е бездомна.
- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.
Един самурай опитал да си направи харакири...
Обаче не уцелил и му се наложило да приеме исляма...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да.
- Абе, тука един пощаджия се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
# 267
24 ноем. 2014, 12:11 ч.
Тя се пльосна гола на тревата за поредната си селфи сесия. Събра 180 лайка и 8 кърлежа... 
Виж целия пост
# 268
24 ноем. 2014, 14:36 ч.
Ето и един по моята тема хахаха
Самолет DC-10 каца, но не може да убие скоростта си достатъчно бързо и се движи дълго по пистата.
Кула Сан Хосе: American 751, направете рязък десен завой в края на пистата, ако е възможно.
Ако ли не, вземете изход Гуадалупе на магистрала 101, обърнете на светофарите и се върнете на летището.
Виж целия пост
Самолет DC-10 каца, но не може да убие скоростта си достатъчно бързо и се движи дълго по пистата.
Кула Сан Хосе: American 751, направете рязък десен завой в края на пистата, ако е възможно.
Ако ли не, вземете изход Гуадалупе на магистрала 101, обърнете на светофарите и се върнете на летището.
# 269
24 ноем. 2014, 22:34 ч.
В апартамент избухва пожар. Жена и мъж изтичват навън на улицата и чакат пожарната.
- Не е чак толкова зле...- казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно...
***
- Натрових се!
- Гамбийски фъстъци?
- Не, китайски ботуши.
***
Приятелката ми заспа по време на секс и трябва да ви кажа, че това беше доста неловка ситуация....
И все пак не чак толкова неловка, колкото онзи път, когато се събуди по време на секс...
***
Цветан Цветанов помолил Веско Маринов да отиде да пее на Орлов мост, за да се разотидат хората.
***
Полицай спира кола с двама души, единият спи, другият кара. Задава въпрос на шофьора:
- Пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.
***
Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...
Източник: http://vicove.com/ с леки редакции
Виж целия пост
- Не е чак толкова зле...- казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно...
***
- Натрових се!
- Гамбийски фъстъци?
- Не, китайски ботуши.
***
Приятелката ми заспа по време на секс и трябва да ви кажа, че това беше доста неловка ситуация....
И все пак не чак толкова неловка, колкото онзи път, когато се събуди по време на секс...
***
Цветан Цветанов помолил Веско Маринов да отиде да пее на Орлов мост, за да се разотидат хората.
***
Полицай спира кола с двама души, единият спи, другият кара. Задава въпрос на шофьора:
- Пил ли сте?
- Само едно малко.
В същия момент заспалият се събужда и отговаря:
- А за мен едно голямо.
***
Тънката граница между еротиката и порното се нарича Фейсбук...
Източник: http://vicove.com/ с леки редакции
Препоръчани теми