С какво ви дразнят свекървите- 38

Само не си слагай коментарите на сърцето и за личните неща като местоживеене и работа просто ги пропускай покрай ушите.

Започна от едната крайност да се минава в другата. Да се изисква от мъжете автоматически да са на страната на жена си и да я защитават от абсолютно всички изисквания на свеки. Дотук добре, съгласна съм. Но ако той не защитава вижданията на майка си, а своите собствени, тогава са втълпени. Не изкарвайте мъжете, че не могат да мислят сами.
Според мен, ако има коренно различни традиции в двете семейства, когато младите се съберат трябва по между си да се нагодят. Както се иска от мъжа да е на страната на жена си при претенции на свекървата, по същата логика и причини жената трябва да се съобрази с мъжа си и да вземе неговата страна, ако не му се ходи у тъщата. Така е честно.
Не може да се изисква от мъжете автоматично да приемат традициите в семейството на жената и да отхвърли своето. То и от жените не може да се изисква, но вече станаха няколко момичета, които направо си казват "в нашето семейство ще се прави както се прави у мамини, а каквото се прави у свеки трябва да се изкорени".
Пак казвам според мен решението е  младото семейство да си направи свои традиции, като се съобразят с това което и на двамата е най-важно, а нататък ще се напаснат.
Като си имат свои традиции така или иначе задължителните гостувания ще отпаднат и ще станат с уговорка всяка година, а не по подразбиране

Serendipity*, в подобни ситуации, директно съм задавала ето този въпрос: "Защо позволяваш така грозно да те манипулират и изнудват?". На отговор от сорта-"Ами... става дума за майка ми", съм още по-категорична-"Да, това е още по-шокиращото и абсолютно недопустимо-родител да манипулира толкова гнусно собственото си дете."

Мъжете са много податливи на емоционално изнудване от страна на майките си, но повечето не са чак толкова глупави. Разбират, че подобно поведение не е правилно, но предпочитат да си заравят като щраус главите, за да няма сълзи, сополи, драми и сцени. Трябва им силно "разтърсване", не драми и сцени, а категорично и твърдо мнение. Няколко изречения, в които няма груби и обидни думи, но могат да изиграят отрезвяваща роля:

Е, сега...То по твоята логика, целият ти скрит текст си е жива манипулация.  

Защо смятате, че е манипулация ако свекървата плаче, че ще е сама на Коледа? Ами и аз бих плакала, ако съм сама на Коледа - да чукна на дърво...да не ме стига! Затова ли създаваме семейства, за да сме самички на Коледа?

П.С. Ако и на Коледа сте сами, то какво да кажем за останалите дни в годината?

Според мен в случая Serendipity трябва да опита да се постави на мястото на свекърите и на половинката си. Мисля, че малко преекспонирате манипулирането в случая. Нормално е една жена да се натъжи ако ще е сама на Коледа. Мисля всеки родител би се натъжил. От прочетеното не оставам с впечатление, че свекърите искат на всяка цена да се наложат, просто споделят, че би им било самотно, аз в това не виждам манипулация.

Относно вниманието, което отделят на Serendipity - когато опознават нов човек, понякога хората не знаят как  да подходят и най-лесно е с въпроси за самия човек. Липсата на такт и прекомерните въпроси, когато не съдържат никаква злонамереност, не трябва да се  приемат като вмешателство. Някои хора просто не са досетливи или премерени, но това не ги прави злонамерени автоматично. За мен хората просто искат да опознаят и да приобщят момичето. Хем му задават въпроси за него самото, хем му говорят за това, за което на тях им е най-лесно явно - за бита и традициите им.

И както Serendipity чувства уют, непринуденост и топлина при своите родители, така и половинката й най-вероятно чувства в родния си дом.

Просто трябва да разберете, че хората са различни, общуват различно и приемат нещата различно. Не  е добре да се реагира негативно по подразбиране. Все едно аз да се дразня на баба ми, когато се вайка, че не искам да изям поне три пържоли и да не искам да празнувам при нея, защото ще ме разпитва за това какво ям и какво не. Тя така изразява грижа и внимание, не го прави с лошо.

Ако не се дразните за подобни неща, които са не са плод на зла умисъл, а на различно разбиране и различни нива на такт и ако не се настройвате негативно предврително, можете да изкарате едни наистина чудесни празници.

мм дамм, за съжаление blondie_anna е съвсем права. И за това , че нямат зла умисъл, и за опознаването,
и за уюта на моята половинка
Казвам за съжаление, защото , ако имаше зла умисъл в свекитата,
 щеше да ми е много лесно просто да не ходя в техния дом!

Ама няма!  

А , да питам , толкова  ли ще е странно аз да съм в при моите родители, той при неговите.
 защо пък да сме залепени. Не сме женени дори...хората защо трябва толкова драматично да ги изживяват тея работи? (визирам родителите му)

 И дами, наистина много ви благодаря за различните гледни точки, които ми представихте.  

И само да вметна- свеки няма да е сама! Ми, нали си има мъж...

Рожбе, зарежи го тоя. Не е за теб. И ти не си за него.
И следващия път гледай внимателно - търси си кръгъл сирак.
Така де.

Ние тука оплюваме свекървите, обаче гледайки "Биг Брадър" си мисля колко ще реве някой ден снахата на Петя Боюклиева. Няма таков долен и егоцентричен интригант. Ще бъде истинска свекърва-чудовище.


Сигурна съм, че всеки родител би се натъжил. Спор няма. Но не всеки родител ще кара детето си да се чувства като ужасен човек, натъжил и разплакал собствената си майка.
Не знам какъв уют и топлина може да чувстваш докато разпъват половинката ти. На мен би ми станало некомфортно и неприятно, нищо, че съм в родната си къща.  

Щеше да е хубаво от време на време мъжленцата да се привтрисаха и за жените си така, както се привтрисат за маминка и нейните чувства и традиции. Ама ние сме си виновни. Все да угодим, да направим компромис, че мамин златен да се почувства специален и щастлив. И кво става накрая - нач*кват ни го.

Вариантът на Бъдни вечер сами, на единия ден на Коледа при едните родители, а на втория ден- при другите родители е най-добър и справедлив. Няма да има ощетени родители, но и двойката ще може да прекара една празнична вечер насаме. Тръшкането на свеки е излишно в този случай. Като каже младежът, че мама му ще бъде разочарована, добре е да бъде попитан дали и майката на момичето няма да е разочарована. Той нали не предполага, че приятелката му е сираче без майка? Или си въобразява, че само неговата мама може да е разочарована?

Ние пък ще се съберем всички заедно - свекъри, тъстове, деца...Пък да става каквото ще!
Ще се наядем и напием и ще се повеселим...Много обичам големи компании!

А на Нова година сори, младите, ама заминаваме ние с мъжа ми с наша си компания. Те да си ходят с тяхна. Сватовете - също. Въобще, на Нова година, кой откъде е!

И това е добър вариант.

И какъв ще е този празник, ако трябва човек по принуда да се събира с други, с които не желае. Хубави са традициите, ако са споделени между близки хора, които ще оценят взаимно присъствието си. Другото е излишно.

Popule, за мен е манипулация цивренето, сценките, истериите, прилошаването и всичко подобно. Прилагано от нечия майка, категорично го определям за много гнусно изнудване. Да заявиш открито позицията си, дори с думи, които може да засегнат някой, е много по-добър вариант, отколкото месеци, години, цял живот да търпиш...Това пояснение е във връзка с предходен пост.  

miss july, не всеки родите би се натъжил. Майка ми искрено се радваше, когато аз бях щастлива, дори и далеч от нея. Когато имах колебание дали да си остана вкъщи на някой празник или да съм сред приятели, ми казваше: "разбира се, че ще отидеш, няма да стоиш тук с мен и баба си, да ни гледаш физиономиите цяла вечер, излизай-искам да се забавляваш", и ме поглеждаше със строг поглед...

Наистина изпитвам искрено отвращение към майки /мъжете рядко падат толкова ниско/, които използват всякакви средства, за да принуждават децата си винаги да се съобразяват с тях, а ако отрочетата някой ден си позволят да "кривнат", да размахат думички като "дълг", "уважение", "възпитание", придружени със сърцераздирателни физиономии и сълзи...

Аз също съм за това тъй като на Бъдни вечер храната е постна(без месо) да се празнува с едните ...или да сте си в къщи както мъжа ти е казал и на следващия ден у свекървата.

Обаче мен друго ме дразни в случая,а и не само-по принцип .Все пак човек трябва да има и избор -дали да отиде еди къде си за да празнува с еди кой си или да не отиде.Да си стои и в къщи или другаде ако поиска.Не приемам за правилно поведението на свекървата -да му плаче на сина си по телефона как щяла да седи сама на Коледа.Би могла да си контролира емоциите и да даде право на избор на сина си ,голям човек е..Всичко друго си е манипулация -"ох,аз горката...",за да накара сина да изпита вина и в крайна сметка да стане на нейното. В края на краищата защо трябва да е задължително да си с роднините -на всяка цена,особено ако са хора от друг свят,комуникацията с тях е трудна и действа натоварващо.В случая авторката не е женена и не виждам защо трябва да се чувства длъжна да ходи където и да е било.Хайде вече ако са женени ще се наложи да поддържа дипломация.

Има доста случаи около тия празници в които настават големи трагикомедии ли да кажа или направо драми .....сблъсъци от всякакъв характер.И форумите започват да се пълнят от разстроени снахи или ядосани свекърви.

Аз на сина ми им казах,че държа да си направя Бъдни вечер в къщи както си е по наша традиция,ако желаят- да заповядат.Но никой не задължавам,нито ще се тръшкам ако не дойдат.
На 25-ти ще сме с много близко семейство у тях,където всеки ще носи по нещо.Пак им казах ако искат да наминат(защото и децата им са близки и с нашите).
Снахата каза,че понеже била свободна на 24-ти може да дойде по-рано да ми помогне с подготовката за Бъдни вечер-хем да се запознае с нашите обичаи....Освен това иска ние и нейните родители да се видим по празниците и тя да приготвила нещо специално ,та се разбрахме да се съберем на Нова година у тях.

Мисълта ми беше,че не бива някой да бъде задължаван да се среща с някой си ако не му е приятно и не иска...та камо ли да го изнудва.

Ох тея празници, колкото са хубави толкова и натоварващи. Ние например сме сгодени от половин година(ако трябва да съм точна тази неделя 07,12 стават 6 месеца) и от вечерта на предложението си живеем вече заедно. Живеем в една къща с родителите му, като те са на първия етаж, а ние - на втория. Всичко ни е отделно, но все пак в началото имаше големи "тихи" войни за това къде ще се готви и яде.   Свекито искаше да слизаме долу, че така и така готвела - аз исках да си храня мъжа горе. В крайна сметка надвих, НО идва Коледа, Бъдни вечер. Въпроса е къде ще сме? Дали да си останем двамата горе и да си направя аз първата ни семейна Бъдни вечер, или е по-хубаво и в духа на семейните празници да се присъединим към тяхната трапеза?   Поставих въпроса пред любимия и той каза, че му е все едно и каквото реша. Естествено този отговор не ми харесва, защото после за ще съм виновна...

Вие какво бихте направили!

Бих поканила и майка ми, и свекърва ми у нас.