Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Вpаца, лето, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работат двама кияци. На единия му се пика та две не види, ма го мръзи да слаза
Вторият пита:
- Кво бе чифут?
- Пика ми се, ама ме мързи да слазам да го еба...
- Епа къв ти е проблема? Те доле има фонтан, стани на края на скелето, аз че те држим а ти пикай у фонтаня. Никой нема а разбере...
Станал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал ветър и некаква прашинка улеенла у пърицата натоа къде държал. Он кихнал и изпущил пикаещия..
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорат.
Првата:
- Най-големите любовници са у източните страни. Га бех у Кайро и вървех по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- ич ми не прикаай. Французите са най-големите любовници. Коги бе у Париж, щом се запознаех с некой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в Враца, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и приседам на края му. Изведнъж дигам глава нагоре и виждам към мене лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба у гъзъъъъъ!!"

Мъж влязал в аптеката:
- Дали можете да ми дадете нещо против хълцане?
Без предупреждение аптекаря се пресегнал и силно го зашлевил по лицето..
- Ама защо го направи?
- Е,вече не хълцате нали?
- Аз и преди не хълцах,трябваше ми за жената!

Е, не мога... уникално добър е...евала!

Старо народно поверие гласи, че когато човек пие вода, дори и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие алкохол - тогава змията застава до него и не спира да мърмори цяла вечер.

Добре дошли у назе село....
 Селски туризъм

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
 У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
 (и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
 Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
 (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
 Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
 Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
 (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
 Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!

-Ох, не знам какво да правя, мъжът ми замина преди 2 години в Америка и сега ми пише да отида при него с двете ни деца.
-И какво?
-Ами децата вече са четири.

     

-Дайте ми някой по-евтин килим за детската.
-Колко деца имате?
-Седем.
-О, по-добре я асфалтирайте.

 

Срещат се двама пияни:
- Може ли да мина между вас двамата?
- Да, обаче, един по един…

Мъж наблюдава жена си как си слага грим. Станало му интересно и се поинтересувал, какво тя точно прави.
- Ами гледай сега! – казала жената.
– Първо измивам с пяна, после тонизирам, след това слагам крем за основа, после тонален крем и накрая пудра.
- И за какво го правиш всичко това! – попитал мъжа?
- Ами как за какво? Получава се естествен цвят на лицето.

КАКВО ДА ПРАВИМ ПО УЛИЦИТЕ НА СОФИЯ

За водачи:
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

За пешеходци:
1. Никога не пресичай на зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото се може по-често Цариградско шосе, а през време на коледните пости пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус).
2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200 километна в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали)
3.1 [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш
3.2 [Отнася се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш по средата на пътното платно
4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично.
5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезнезнете пръв невалидно.
6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите ви клаксонират ги напсувайте "Ко искаш уа галош". Ако някой от тях даде газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите.
7. Винаги вървете по улицата - така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях.

 

-------------

Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми то няма друг....

Чък Норис успял да изтегли от гръцки банкомат 70 евро. Нацяло.

Moмчeнцe ce пpибиpa cлeд yчилищe във видимo лoшo нacтpoeниe. Бaщaтa гo питa ĸaĸвo мy e, и тo paзĸaзвa:

– Днec Ивaнчo ми ĸaзa, чe cъм гeй!

– Aми aĸo oщe вeднъж ти ĸaжe тaĸa, нaпpaвo гo yдapи c юмpyĸ пo лицeтo, дa видим дaли oтнoвo щe ти виĸa гeй – пocъвeтвaл гo бaщaтa.

– Дa гo yдapя, aмa e тoлĸoвa cлaдъĸ…



Mъж и жeнa cи ceдят в xoлa и oбcъждaт зaвeщaниятa cи. Cъпpyгът cпoдeля:

– Caмo иcĸaм дa знaeш, чe в ниĸaĸъв cлyчaй нe иcĸaм дa живeя във вeгeтaтивнo cъcтoяниe. Aĸo ce cлyчи дa пoпaднa в cитyaция дa зaвиcя oт paбoтaтa нa няĸaĸвa мaшинa и вливaнeтo нa тeчнocти в мeн, нe ce ĸoлeбaй и пpocтo дpъпни шaлтepa.

Cъпpyгaтa мy cтaнaлa oт дивaнa, изĸлючилa тeлeвизopa и изxвъpлилa вcичĸaтa биpa. 

Мъж отива при простит*тка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта. - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?

 



Той: Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!



 

СЛЕД СВАТБАТА МЪЖЪТ ЗАПОЧВА ДА КРЕЩИ НА ЖЕНА СИ:
-ЗАПОМНИ НЯМА ВЕЧЕ "МОЕ" И "ТВОЕ",ВСИЧКО Е НАШЕ!!! И КАКВО РОВИШ В ГАРДЕРОБА ДОКАТО ТИ ГОВОРЯ?!
-КАКВО ТЪРСИШ?!
ЖЕНАТА(ПЛАХО):
-НАШИЯТ СУТИЕН....