Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

 

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя пита:
– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“?
Сузуки става:
– Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
– Да им го начукаме на японците!
– Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
– Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
– Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
– Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
– Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
– Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
– Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
– Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2007 г.

------------------------------------------------

– Бих искала да поръчам торта със загорели
блатове и малко крива от едната страна.
– Как така?!?
– Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила!

------------------------------------------------

По време на закуската съпругата казва:
– Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
– Глупости, много добре знам какъв ден е днес! – отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път – страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
– О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

Прочетох следната обява: "Мъж, 40 години търси секс".
Сега се чудя - пропусната запетая или огромна трагедия. 

Жената е като катаджия. Реши ли да се заяде, все ще намери за какво...   

- Защо плачеш?
- Заради лука.
- Еее, вие вегетарианците вече прекалявате.

Този виц ми напомни на следното:

Вече ще плача, когато беля картофи. Не искам лукът да си мисли, че е гад.  

---

---

18+

Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища… Жената се притиска към мъжа си и прошепва:
– Майко!
Мъжът:
- Позна я, нали?


Един студент в стаята в общежитието седи хванал една книга с рецепти и се вайка:
-Е как да сготвя, като всяка рецепта започва с "Вземете чиста тенджера"....

- От колко членове се състои средностатистическото германско семейство?
- Шест - майка, баща, две деца, едно куче и един гръцки пенсионер.

***

- Как гърците пишат Germany?
- GerMoney!

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до “ П „,учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
– Подсъзнание – казал той.
– А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.
– Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
– Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
– Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание. 

Жена се връща вкъщи рано сутринта. Мъжът й започва да й се кара:
- Къде беше? Цяла нощ не можах да мигна!
Жената уморено отговаря:
- А ти да не мислиш, че аз съм спала?!

Предаването "Търси се".

- Здравейте. Преди три години мъжът ми ме напусна и не се е прибирал вкъщи. През това време му родих две деца.
Имай съвест, Гошо, върни се!

 

Мъжът неочаквано се прибира и жена му в последния момент маскира любовника си в кухнята като антична статуя.
- Какво е това? - пита мъжът й.
- Видях в Иванова такава статуя и също купих. Много е модно сега!
Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал, направил сандвичи и кафе и ги протегнал на статуята:
- Огладнял ли си?
- Да - протегнала ръка "статуята".
- Яж, знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Иванова, никой не се сети за мен...

----
Студент праща спешна телеграма на баща си:
– „Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!“
Бащата отговаря:
– „Внимавай да не те сгази някоя кола!“

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава....

Бременна жена се разхожда в парка с малката си дъщеря. Момиченцето започнало да я разпитва:
- Мамо, какво има в коремчето ти?
- Бебенце, маминото.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се, маминото.
- Ама, много ли го обичаш?
- Много го обичам!
- Ами, тогава защо си го глътнала, бе, мамо-о-о!?!