Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Мъж отива при психиатър:
– Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!
– Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

Две деца в детската градина си говорят:

-А пък аз имам нов татко!
-Така ли? Как се казва?
-Жоро Павлов
-А-а-а-а!!!  Той е много добър! !Миналата година беше наш татко. 

Родители потресено откриват в стаята на малката си дъщеря пълна колекция за садо-мазо -  камшици, шипове и всичко необходимо.
След известно шокирано мълчание бащата свива рамене и отбелязва:
- Е, тук май боят няма да свърши работа...

Ако на бутилката от фанта има капачка от кола, значи в шишето има ракия! Народно поверие!


Варварските времена, когато колбасите се правеха от животни - отминаха...


Гърция поискала от целия свят хонорар за две хиляди години използване на демокрацията.
А Русия нищо не ни дължи - уточнил Алексис Ципрас.

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Как е, сине, как е?
- Ами тате... 5 двойки.
- Мале-е-е... е, голем бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.



Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата вбесен:
- Ти луд ли си, бе? ! A аз после как ще се казвам?

Проститутка слиза от ТИР: "Хайде, всичко хубаво, и бързо оздравяване!"

Хахахааааа!  Жестоко! 

Прибира се в къщи семейна двойка.
Жената: - Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има секс!
Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари… влита в спалнята…
Жената: - Размислих… Ще спя.
Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:- Женооооооооо… носи леген, че ще повръщам…
Жената тича с леген…
Мъжът: - Размислих… Насрах се…

По време на вечерята съпругата пита съпруга:
- Скъпи, нещо ново днес на работа?
- Не, скъпа, нищо - отговаря той. - Нали знаеш, че преподавам история...

 

----

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...

-----

Какво ми се случи...
Беше рожденият ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави. 'Нищо - помислих си. Децата няма да ме забравят'. Но те също б
яха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно: 'Добро утро, шефе, честит рожден ден!'. И аз се почувствах доста по-добре и хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас: 'Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден'. И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас: 'Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие все пак имате рожден ден!'. И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошешна в ухото: 'Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да си облека нещо по-удобно!'. И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъстът, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...

 

Умира Бат Бойко…
Пред портите на Рая го посреща Свети Петър:
– Здравейте, господин Борисов!
– О, здрасти Началник!
– Вие, господин Борисов, сте известна личност и наш дълг е да ви дадем право на избор къде да останете – в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза Бат Бойко и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари дружки от мутренските времена, далавераджии, политици… облечени в маркови костюми, маси с хайвер и шампанско, мацките с яки задници и огромни цици, Дяволът – страшен пич, направо като негов брат само майтапи и простотии ръси … абе, Рай!Минал денят, нашият предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа….И там изкарал добре, но в Ада по – се изкефил и предпочел да остане там! Влиза Бат Бойко наново в Ада и гледа… пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка към казана, мацките скапани и грозни… нашият – изумено:
– Абе, Дяволе, слушай брато…вчера тука беше супер…голф, хайвер, шампанско…кво стана?
– Аааа, почти като при вас… това вчера беше предизборната кампания…….днес вече си гласувал…

Разликата помеѓу панталоните и законот е дека во законот секогаш можеш да најдеш некој член да се фатиш 

На една мацка много й се прияли охлюви, ама много. Влиза тя в ресторанта и си поръчва една порция охлювчета. Келнерът й ги носи и тя веднага хваща първия - всмуква го наведнъж, хваща втория - всмуква го на един дъх, хваща третия - бре, смуче, смуче, ама нищо... Надигнало мацето да погледне какво става и гледа охлювът се запънал в черупката, разпищолил се, кефи се и вика: сму-у-учи-и-и малката-а-а, смучи-и-и.

 



Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?