Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Maйĸa oтивa дa пpибepe дeтeтo cи oт дeтcĸaтa гpaдинa и ĸaĸвo дa види – вcичĸи дeцa в пяcъчниĸa cъc cмapтфoни, a лeлĸaтa cпи нa пeйĸaтa.
– Beднaгa ce cъбyдeтe, ĸaĸ нe ви e cpaм. He ви ли e cтpax, чe няĸoe oт дeцaтa щe избягa? – възмyтeнo cъбyждa мaйĸaтa yчитeлĸaтa.
– A, ĸъдe щe избягaт – пpи нac Wі-Fі имa caмo в зoнaтa нa пяcъчниĸa – нeвъзмyтимo oтгoвapя лeлĸaтa.

Седят две врани на дървото и гледат долу, как един мъж си чисти колата.
– Виж го, моля ти се – той трие нашите коментари!

Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.
- Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.

--------------------------------------------------------------------------------------------
Буди се сутринта Неделчо, протяга се:
- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...

--------------------------------------------------------------------------------------------
Рецидивистът Ванчо, лежал над 30 години по затворите, може да вдигне сапуна с крак.

Аз идвам с малко нестандартна молба.....

Имаше един виц - нещо от рода -

- Сине, ставай, закъсняваш!
- Защо да ставам?
- Има поне 2 причини - на 50г. си и си директор на училище......

Може ли някой да се сети как бе точно? Благодаря!

- Хайде, Ваньо, ставай!
- Не искам бе, мамо, остави ме да си поспя!
- Ставай, Ваньо, ще закъснееш за училище!
- Не искам да ходя там, децата ме мразят и учителите ме мразят, не ми харесва, не искам да ходя!
- Хайде ставай, Иване! Ти си директор все пак и трябва да откриеш учебната година!

Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата:
- Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре?
- Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста...

 

Жена ми роди онзи ден. Отивам в родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът. Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да се чукаме?
А той ми намига ухилен:
- След 10 минути ми свършва смяната. Ще те чакам на паркинга, готин!

 

Пътувам си, значи, леко и спокойно из ямите, и изведнъж ... път!

Посмях се 

Аз от снощи не мога да спра да се смея на този виц. Колкото пъти го казвах днес, толкова пъти корема ме заболяваше от смях.
Така не се бях смяла много отдавна.
Благодаря  

И аз се смях много 
Уникален виц!!! 

Върви през нощта леко пияна млада жена. Някакъв я настига:
–Събличай се, ще те изнасилвам!
–Изнасилвач? Чудно! Слушай, я ми направи кунилингус!
–Ти да не полудя! Аз съм вампир-изнасилвач!
–Ето, че хвана и промоцията....В цикъл съм....

 



Учителят:
- Деца, колко от вас бяха на село това лято?
- Аз!
- И аз!
- И аз!
- Добре. И какви са новите звуци, които чухте в провинцията?
- Мууу!
- Бееее!
- Мама му д*ба!


 

Здравейте.

Приготвихме се да отидем на море… покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата… Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре.

Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ.

Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, ‘щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата…

Тишината в таксито можеше да се пипне.
----------------

Понеже ще започвам работа в аптека-ето бисери на хора
Бисери от аптеките 2
16 юли 2015

    Бисери от аптеката

    Имате ли таблетки за лизане? Боли ме гърло
    Един „Детраклец“ (има предвид „Детралекс“)
    Дайте ми един „Птеродактил“ (вместо „Предуктал“)
    Дай един „Ценрум груп с путеин“, че ми се е лепнала пролетна преумора“ (става дума за витамини „Центрум” с лутеин)
    Бихте ли ми предпочели нещо за глава?
    „ПараЦИЦАмол“ имате ли? (вместо „Парацетамол“)
    „Валидолът“ дали е радиоактивен?
    Един блистер „Рептил“ (лекарството е „Ренаприл“)
    Може ли едни хапчета за успокояване „Динамит“ (има предвид „Деанксит“)
    Един аспирин от оня, дето му правят рекламация по телевизията
    „Стриптийз“ с мед и лимон имате ли? (става дума за „Стрепсилс“)
    Искам да питам този антибиотик мек, среден или силен е?
    Жена ми ме прати за едно лекарство – „Мастодонт“ (става дума за „Мастодинон“)
    Имате ли „Гинко вин“ за окисление на мозъка?
    Един „Корватор“ може ли? (лекарството е „Корвитол“)
    Дайте един „Курветил“ (пак става дума за „Корвитол“)
    „Курволекс“ имате ли? (лекарството е „Кордафлекс“)
    Клеева диктатура имате ли? (търси клеева тинктура)
    Имате ли калиева тинктура? (има предвид клеева)
    Дайте ми един детски „Амидофен“ и един човешки
    Звездички за температура имате ли? (тоест свещички)
    Може ли един „ОПРАСин“ (има предвид „Упсарин“)
    Дайте ми един „УСпарин
    Един „Овцарин“ може ли? (отново за „Упсарин“)
    Дайте ми един „Геройвитамин“ (има предвид „Геритамин“)
    Имало едни хапчета „Подагра“, за секс. Колко струват?
    Може ли един „Тубоцин“ 150-милиметров?
    Искам един сироп за кашлица – като боза, в тъмно стъкло
    Дайте ми едно шише кипяща вода (тоест кислородна вода)
    Дайте един „Корнфлекс“ (има предвид „Колдрекс“)
    Синя вода за уста, моля – за мъж е, не искам червена…
    Един „Фелоран“ гей (има предвид „Фелоран“ гел)
    „Бастун“ гел имате ли? (за „Фастум“ гел)
    Адски въглен имате ли?
    Газ за пиене имате ли?
    Искам един „Хот-дог“ на прах (става дума за „Тайлол хот” за настинки)
    Дай един „Холестерол“ (лекарството е „Холетар“)
    Имате ли „Калий мангалий“?
    Един аспирин узо може ли?
    Търся едно малко беличко хапче с чертичка по средата
    Имате ли „Ранитидин“ на „Шайкафарма“?
    А мога ли да дишам докато ги смуча таблетките?
    Докторът каза да ми дадете 12 витамина и 12 минерала…
    Едно „Бинго Билоба“ може ли?
    Дайте ми витамини за мъже, от онея дето действат бързо…
    Дайте ми някакви хапчета за изрусяване на мозъка (т.е. за оросяване)
    Дайте ми един „Седалгин ООН“ (иска да каже „Нео“)
    Дайте ми едни зелени хапчета за епидемия
    „Аспирин протест“ имате ли? (за „Аспирин протект“)
    Възрастна жена подава на аптекарката изрезка от вестник и пита:
    - Това имате ли го?
    Аптекарката поглежда заглавието – „Учени откриха хормона на щастието” – и пита:
    - Кое дали имам? Хормон на щастието ли?
    - Да.
    - Не, госпожо. Но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат!…
    Влиза майка с дете и пита:
    - Сироп за кашлица?
    - За суха или за влажна кашлица?
    - Ела, мама, да се изкашляш на лелката и ще ти даде сиропче…
    - Дайте ми шапки за луди глави.
    - Какво е това?
    - Това е капут. Какво си учила, като не знаеш?…
    - Кога ще подейства „Бизалакс“-а, като го изпия сега?
    - До няколко часа.
    - Значи ще мога да си ида до нас.
    Възрастен пациент към аптекарката:
    - Спи с мен!
    - Моля?
    - „Спимен“, исках да кажа, но да е много форте!
    Имало едно лекарство за секс – “Подагра”. Колко струва?
    Дядо към аптекарката:
    - Имате ли „Нефтохим“?
    - Не, аз ако имах „Нефтохим“ нямаше да седя тук! (смее се)
    (Става въпрос за „Нифедипин“).
    Мъж към аптекарка:
    - Цицки имате ли? (изяснява се, че става дума за биберони)
    - Ама истински, за хранене, не лъжовни…
    - Господине, имате ли едно лекарство? Ех, как се казваше! Даваха го на реклама по телевизията. При роднините бях, там го даваха по телевизията. Много хубаво лекарство, не се ли сещате?…
    - Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

 

----------------------
В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и на излизане от вкъщи на път за театъра Айшето казало на Асан:
- Асане, айде да вземем и брат ти!
- Е за какво ти е и брат ми, ма?
- Ми, ако ни изкарат на бис, ти не можеш да повториш!

------------------
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, две деца имаш!
- От инат не питам от кого са…

-----------------
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

--------------------------
След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадецът бил в банята, съпругът прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи! И аз те обичам!
----------------
телефонен секретар на пенсионери!

Добро утро! В момента не сме вкъщи. Моля, оставете съобщението си след сигнала:

    Ако сте едно от децата ни, натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда.
    Ако искате да останем с децата ви, натиснете 2.
    Ако искате да заемете колата ни, натиснете 3.
    Ако искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
    Ако искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5.
    Ако искате да вземем децата от училище, натиснете 6.
    Ако искате да приготвим обяд за събота за да ви пратим у вас, натиснете 7.
    Ако искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8.
    Ако искате пари, натиснете 9.
    АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ – НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ.
-------------------------

Разказ на потърпевш:

Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Билла-та до нас (чувам, че се е случвало и на други из цялата страна).
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките) и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета – ум да ти зайде…
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е – свършиха, предложих им бакшиш – отказаха, но ме помолиха за сметка на това да ги закарам до другата Билла, за да продължели промоцията там.
Викам им – няма проблем.
Качиха се с мен в колата и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват… После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети…
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна потмонето с 300 лв!!!
С две думи – внимавайте! Пазете се! Това може да се случи и на вас!!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми и водата!

-----------------

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Защо го връщате??
- Не струва!
- Как не струва - това е куче медалист!!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.

Един сребролюбец пита Бога:
- Господи, какво са за теб хиляда години?
- Един миг…
- А какво са за теб 1000 жълтици?
- Един грош..
- Тогава какво те бърка да ми дадеш този един грош?
- Почакай един миг…

- Ало, кабинетът за женска консултация ли е?
- Да, кажете!
- Педалът на спирачките отдясно ли е или отляво?