Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Публикувана: 21 май 2015, 17:49 ч.
Последно мнение: 8 дек. 2015, 22:33 ч.

182 792
740

ЗлаВещица - Владетел на силата

А

Анонимен

# 60 29 май 2015, 08:43 ч.

Жена на средна възраст получила инфаркт. Докато докторите в болницата се борили за живота и, тя в съзнанието си изведнъж видяла Бог и го попитала:
-Това ли е краят, Боже?
Господ извадил един голям тефтер и започнал да рови вътре:
-О, не! За тебе краят ще настъпи след 40 години, 3 месеца, 18 дни и 5 часа. Така че, споко. Засега оставаш долу.
И в този момент докторите стабилизирали жената. След това я оперирали и всичко точно. Жената се събудила от наркозата. След няколко дни я изписали. Жената щастлива, че и се е разминало, решила да го удари на живот. Направила си няколко пластични операции. Изпънала бръчки. Липосукция на задник и корем. След това козметик. Маникюр, педикюр. Разбира се, не забравила и най-важното - да се изруси. Излязла на улицата и там ... Баам! Зверски я блъснала една кола и я убила. Жената отново се изправила пред Господ:
-Ама Боже, нали ми каза, че ми остават още 40 години?
Господ я загледал учудено и възкликнал:
-Олеле! Извинявай! Така преобразена не те познах!

Виж целия пост

# 61 29 май 2015, 09:13 ч.

Майка пуска детето си да си играе из парка и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
– Не! Недей! – впуска се тя към него.
– Защо? – пита хлапето.
– Ами… Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане – ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма…
– Няма да излязат.
– Защо?
– Аз и тях ги изядох.

Виж целия пост

Потребител

# 62 29 май 2015, 18:10 ч.

Малко момиченце с майка си на плажа:
-Мамо, защо чичковците имат нещо в банските си а ти нямаш?
-Дъще, какви ги говориш, маминото, те там си крият портфейлите.
-Мамо,а защо на едни са по-големи,а на други по-малки?
-Едни са по-богати, други са по-бедни…
-Мамо,мамо, а защо този чичко, като те гледа, забогатява!

Laughing

Laughing

Виж целия пост

А

Анонимен

# 63 30 май 2015, 11:23 ч.

Двaмa лoвци бpoдят из гopaтa. Извeднъж eдиният oт тяx пaдa нa зeмятa, oчитe мy ca изцъĸлeни, нe дишa. Дpyгият лoвeц звъни нa тeлeфoнa зa cпeшни cлyчaи и виĸa:

– Kaĸвo дa пpaвя?! Πpиятeлят ми e мъpтъв!

– Cпoĸoйнo – oтгoвapят oтcтpeщa, – щe ви пoмoгнeм, нo пъpвo ce yвepeтe, чe пpиятeлят ви нaиcтинa e мъpтъв.

Cлeдвa няĸoлĸo ceĸyнди тишинa, пocлe ce чyвa изcтpeл и лoвeцът ĸaзвa нa диcпeчepa:

– Cъc cигypнocт e мъpтъв, ceгa ĸaĸвo дa пpaвя?

Виж целия пост

R

# 64 30 май 2015, 14:36 ч.

Мъжът не разбира жената в два периода - преди сватбата и след сватбата.......

Виж целия пост

V

# 65 31 май 2015, 10:23 ч.

Бракът е като граната- махаш халката и апартаментът го няма!

Виж целия пост

А

Анонимен

# 66 31 май 2015, 10:52 ч.

Взвод войници гледа филм в киното. Главната героиня застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
- Ами сега... какво да правя?
Тогава старшината на взвода се провиква от мястото си:
- Как какво!?! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!

Виж целия пост

неЖност

Ентусиаст

# 67 31 май 2015, 15:59 ч.

Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...

Виж целия пост

Д

Дефинбахия

# 68 31 май 2015, 16:15 ч.

Правителството каза: Започнахме да живеем по-добре.
- Браво на Вас - помисли си народът.

Задача: В басейна се вливат 400 л вода, изтичат 405....
Въпрос: Имат ли съвест къпещите се?

Здрасти, аз съм комар. Не мога просто така да те ухапя по крака, през нощта, а трябва и триумфално да мина покрай ухото ти .....

Седя си аз на кафе, идва едно момче и ми предлага: - Госпожице, може ли да Ви платя сметката?
Замислям се за секунда и вадя от чантата си сметките за ток, вода, интернет .......

Става ми студено нощем, замислям се дали да си купя още едно одеяло или да се омъжа .... Мъжът, разбира се, ще ме прегърне, но пък одеялото въобще няма да ме ядосва ....

Вие, просто, си пасвате: той - весел идиот, тя - сериозна глупачка ....

В зоологическата градина:
- Тате, горилата ни погледна злобно.
- Сине, спокойно, още купуваме билети ....

Защо всички чинии са ви счупени?
- Карахме се.
А, защо дивана е изтърбушен?
- Сдобрявахме се ...

Пешеходецът винаги е прав, но не винаги е жив ....

Мъжете са толкова странни - в детската градина се женят, а когато станат на 25 - рано им било .....

Бягам ли сутрин?
- Да, с викове .... Закъсняааавааааам .....

- При вас се наблюдават явни психични разстройства.
- За вас са разстройства, за мен са радости .....

Някои хора са като облаците - като се махнат и денят е прекрасен .....

Виж целия пост

А

Анонимен

# 69 1 юни 2015, 10:03 ч.

Абитуриент тренира във фитнес клуб. Отива при инструктора и го пита:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата - отвърнал фитнес инструкторът.

Виж целия пост

NikolForAll

Ентусиаст

# 70 1 юни 2015, 14:20 ч.

- Бие ме, защото ме обича.
- Бие те, защото си некадърен електротехник, Славчо!

Виж целия пост

А

Анонимен

# 71 1 юни 2015, 18:33 ч.

Един гей започнал да играе футбол и веднага станал супер звезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола? Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол.

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
- Труден ли беше изпита?
Студентът:
- Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.

Виж целия пост

# 72 2 юни 2015, 13:49 ч.

Баща и 4-годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
- Тате, вярно ли мъжете живеят по-малко от жените?
- Статистически, да.
- И значи ще умреш преди мама?
- Възможно е и това - отговаря бащата с усмивка.
След кратък размисъл синът казва:
- Ще научиш ли мама да инсталира игри на компютъра?

***

В Китай било изключително модерно да си татуираш нещо на кирилица.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 73 2 юни 2015, 16:43 ч.

Две мутри пътуват с БМВ - то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата. . . Пише "Банички". . .
- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели!
- Що бе?
- Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна. . .

Една мутра и неговия щеф отиват на ресторант.По - едно време мутрата започнал да си смуче часовника. А шефът го попитал:
- Защо си смучеш часовника, спри всички ни гледат! ?
Мутрата му отговорил:
- Ами докторът ми каза да смуча "Тик - Так".

Виж целия пост

S

# 74 3 юни 2015, 17:13 ч.

Режисьор прави кастинг за новия си филм и казва на поредната кандидатстваща актриса:
- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
- А!.. Аааа!.. Аааааа!.. Ааааа-а-а-а-апчих!

Виж целия пост

Препоръчани теми

Да се оплачем... 2024

924 325
14 842

Развлечение

Искам да кажа... (219) през ЮНИ 2024

23 222
495

Развлечение

Звездни Компромати - Юни'24

269 834
2 749

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.