Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Петърчо, на 12 години, счупвайки вазата и осъзнавайки, че така и така ще бъде набит, продаде телевизора, напуши се и поръча курви.

----


– Тате, ти що наричаш мама бежанец?
– Щот минава всякакви граници...

---

Ще ми се парите в портмонето ми да започнат да правят секс и да се размножават

 

Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе хазарт, не спори и не съществува!

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже поне няколко думи!

Никога не съм мразила толкова силно един мъж, че да му върна диамантите.

Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта. - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?


Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.


Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая, бе?
- Ами Ненка, бе... от съседното село!
- Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?!?
...- Да, бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше, бе!
- Абе да, бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!



Българин и американец умират и отиват в ада.
Дяволът ги пита в кой ад искат да бъдат, в българския или в американския. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден, а в българския по 2.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

Отива мъжът при Бога и го пита:
- Господи, защо си създал жената толкова красива?
- За да я обичаш – отговаря му Бог.
- Господи, а защо си създал жената толкова ласкава и нежна?
- За да я обичаш – отговаря му Бог.
- Господи, а защо си я създал толкова глупава?
- За да те обича – отговаря му Бог.

Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
– Мъжете сме по-висши от жените, доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
– Да, и аз винаги първо пиша чернова...

Един мъж си седял в автобуса. По едно време се разсмива на глас и хората го питат:
– Защо се смееш?
– Разказвам си вицове – отговорил мъжът.
След пет минути се чува много силен смях. Хората пак питат:
– Сега защо се смееш, бе, човек?
– Ами този виц не го бях чувал!

Иванчо се връща от училище и казва на баща си:
– Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
– Как така специална?
– Ами само аз, ти, директорът, и двама следователи от Трето районно.

Жена към мъжа си :
- Скъпи , по новините казаха , че са застреляли мъж с малка пи*ка . Моля те , обади ми се , че много се притеснявам !

Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва: "Ооо, как добре сте се подготвили днес!" - това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
"Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!

- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На двадесет и седем.


***


Единственият човек в наши дни,на който наистина му пука за мнението Ви е касиерката,която пита:'Ще желаете ли торбичка?'



***- Келнер, в супата ми плува слухов апарат!
- Моля?

Една приятелка си купи iPhone. В телефонния указател под името "татко" сложи снимката на началника на районното управление на МВР в униформа, под "чичо" – снимката на районния прокурор, а на "батко" – снимка на як младеж в камуфлаж. Вече 3 пъти й крадат телефона и всеки път го подхвърлят обратно в рамките на няколко часа…

Една чернокоса и една блондинка си говорят.
По едно време чернокосата казва на блондинката:
–Мила,виж умрял гълъб!
Блондинката погледна към небето и пита:
–Къде?

 
Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чийто девиз е: "Да превърнем думите в дела".
Вуте чете девиза и си мисли:
- Мале, що народ съм напсувал...

Баща и син се разхождат в музея:
- Тате, на кого е тази статуя? - дърпа синът баща си за ръкава.
- Това е Богинята на любовта, синко. - мъдро отговаря бащата.
- А този до нея сигурно е мъжът й?
- Не, сине, този никога не се е женил. Това е Богът на мъдростта.

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Гогов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Гогов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става в тая болница? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

- Ще ходя на почивка в Русия.
- Къде?
- В Мармарис.

- Как е мъжът ви?
- Благодаря, добре. Вчера му правиха рентген на главата, но за щастие, нищо не намериха.