?Въпроси всякакви за СО?

  • 1 819 189
  • 20 915
# 18 315
Elrond е прав.
Виж целия пост
# 18 316
Blackbling , именно липсата на опит те кара да мислиш, че разговор с бившия ще оправи нещата. Той човека не говори несъзнателно против нея, че да се осъзнае след такъв разговор, той си е боклук и това си му е играта, без значение на кого вреди.

Простакът е непобедим и колкото по- рано го разбереш, и спреш да си правиш илюзии, толкова по- здравословно е за теб и близките ти.
Простакът нито иска да чуе, нито може да разбере.
Докато се опитваш да му вкараш трезва мисъл в главата, ще направи толкова поразии с психиката на детето, че не можеш да го оправиш с години.

Пак казвам, не можем да сме сигурни, че не пълни главата на детето с глупости с цел презастраховка. Това естествено не го оправдава, но може и да има начин да бъде поправено....с много разговори.
Виж целия пост
# 18 317
Blackbling, вЕрно падаш от Марс.... Отказвам да повярвам, че никога не си срещала простаци или грозни раздели.. но може и така да е.
Виж целия пост
# 18 318
При положение,че бащата и родА настройват постоянно детето против майката,аз на нейно място нямаше да мълча. Откъде на къде. Той бял и добър,тя лоша. Мне.
Ако той проявяваше малко разум и съвест да не се случва това,разбира се, че няма да подронвам авторитета му пред детето.
Но случая не е такъв. И на мястото на анонимната ще опитам да обясня максимално ясно ситуацията.
Без значение иска или не ,да ме слуша 9 годишния. Като тепърва самотен родител трябва да си изгради някакъв авторитет пред него. Ще и трябва занапред през израстването му. Как ще го възпитава,контролира в училище ако детето няма респект към нея.
За да се случи не само трябва да каже истината,но и да бъде по-твърда относно позицията си за случилото се.
П.п. по преживяно .
Виж целия пост
# 18 319
Е, хайде сега. Нито падам от Марс, нито живея в гората.
Никой не е казал такова нещо. Просто личи, че не си наясно с етапа на развитие на дете на 9 г. И не говоря за гении, а за обикновени деца.

Само не разбрах защо имаш против да знаят истината. Това не е настройване с/у другия. Настройване е, когато се говорят лъжи и умишлено се въвежда детето в заблуда, както в момента правят и двамата.
Виж целия пост
# 18 320
Според мен няма шанс разговор с бащата да оправи нещата. Още повече щом и родата му се е включила в дружното "плюене" по майката. Простакът си е простак, само ще се кефи, че действията му са хванали дикиш. С келешите е така, оправия няма. Само бой помага и то не винаги.
Според мен единствения полезен ход на майката е да поговори откровено с детето, да обясни ситуацията, как тя е наранена, защо, как все пак му е дала шанс, но е нямало резултат и затова е поискала развод. Баща му си остава негов баща, но не и нейн съпруг. Но да не започва темата бащата е такъв и онакъв, а да обясни просто и ясно ситуацията. И фактът, че бащата е наранен и затова реагира така. И това се набива в главата на детето ежедневно. Иначе наистина рискуваш да му промият тотално мозъка и кел файда, че ти си права и казваш истината.
Виж целия пост
# 18 321
Ох, колко е лесно на теория. Истината е , че да, децата са манипулатори, но нека знаят действителните причини за раздялата. След 10-12 години , сами си избират. И естествено , не по -подходящият, а който им дава повече свобода, пари и други вредни за тази възраст неща.По удобният за тях.  Но в случая на анонимна , дотогава има време, а настройването е започнало и тя трябва да се противопостави. То ако беше толкова лесно , нямаше да има драми никакви.
Практически всичко може да се случи, но има превенция. И е дошъл моментът. Грубо, нежно- ами според ситуацията. На зла круша - зъл прът.
И да , идва момент , когато човек си казва за какво ми беше всичкото това. Но е важно да правим каквото трябва , а да става каквото ще. Клише , но вярно.
Виж целия пост
# 18 322
Слепи, глухи, интуитивни, проницателни - децата спокойно могат да вземат погрешната страна, независимо какви усилия се полагат, за да бъдат опазени от отровна информация. Давам  пример, в качеството си на страничен наблюдател - дете, чиито родители се развеждат, вследствие на изневяра на бащата. Майката го отглежда сама. Подчинява житието и битието си на него, загърбвайки професионални и емоционални възможности. Не си позволява да коментира бащата и да насажда негативно отношение на детето към него, без значение колко е наранена. Бащата, от своя страна, както и родителите му - не страдат от подобни морални скрупули и използват моментите, прекарани с него, за да му промиват мозъка. Майката неминуемо усеща, разговори по темата с бащата не помагат, настройването продължава. Детето пораства, вече е тийнейджър. Майката среща свестен мъж и създава ново семейство. Синът и става още по-озлобен. Независимо грижите и любовта, които му се дават - той сляпо продължава да приема, че биологичният му баща е праведният, а майката - грешната. В един момент, ситуацията ескалира дотам, че той предпочита да заживее с баща си и неговото ново семейство. Това, буквално, разбива сърцето на майката, която години наред му е треперила и обсипвала с любов. Премествайки се при бащата - успехът му пада, от отличник - се превръща в посредствен ученик. Същевременно, това решение на детето, вероятно, спасява втория и брак, който то, волно или неволно, руши, отравяйки атмосферата в дома. Понастоящем - детето продължава да живее с баща си и неговото семейство. Към майката демонстрира неуважение, пренебрежение, гняв. Без значение, че в един момент, деликатно и внимателно, му е обяснено, че истината е друга, че това, което години наред му е насаждано, е далеч от реалността - то е избрало страна и яростно обвинява другата за всичко.
С гореописаното исках да изкажа мнението, че децата могат да бъдат манипулирани изключително грозно и до степен, в която не могат да разпознаят истина от лъжа. Тъжно, но факт. Остава надеждата, че с годините, постигайки зрялост, може би, навярно - ще прогледнат и осъзнаят жестоката заблуда, в която са живяли и в която са наказвали любящ родител, който не го е заслужавал.

Ето това бих искала да избегна, а просто не знам как, защото и при мен са тръгнали натам нещата. Още повече, че моето дете е изключително лесно да го манипулират роднините, по мои впечатления до този момент.
Гореописаната история се надявам да не се отнася до мен след няколко години.
Чудя се тези майки, които говорят срещу бащите пред децата си, не се ли опитват по този начин да предотвратят това, което би станало в горната ситуация ? Разбирам да беше свестен човек, нямаше проблем да има, но той е абсолютен помияр и се чудя защо изобщо да пазя по този начин уважение като към баща пред детето.
Чувала съм и съм ставала свидетел на начини да манипулират детето, да му говорят и го усещам как се лъже и толкова безпомощна се чувствам, защото то им вярва, а не вярва на мен, хем обяснявам и говоря...
Виж целия пост
# 18 323
Ето това бих искала да избегна, а просто не знам как, защото и при мен са тръгнали натам нещата. Още повече, че моето дете е изключително лесно да го манипулират роднините, по мои впечатления до този момент.
Гореописаната история се надявам да не се отнася до мен след няколко години.
Чудя се тези майки, които говорят срещу бащите пред децата си, не се ли опитват по този начин да предотвратят това, което би станало в горната ситуация ? Разбирам да беше свестен човек, нямаше проблем да има, но той е абсолютен помияр и се чудя защо изобщо да пазя по този начин уважение като към баща пред детето.
Чувала съм и съм ставала свидетел на начини да манипулират детето, да му говорят и го усещам как се лъже и толкова безпомощна се чувствам, защото то им вярва, а не вярва на мен, хем обяснявам и говоря...
Защото какъвто и "помяр" да е, той си остава баща на детето ти и както той трябва да пази твоето достойнство пред детето, така и ти неговото. Разбира се това не се случва. А, ти, ако тръгнеш да действаш със същите низости, не падаш по-долу от него.
Грозно е от негова страна, а и евентуално от твоя, да ползвате детето като някакво средство. Проблемът за отношенията ви е между вас двамата.
Виж целия пост
# 18 324
Много те разбирам и ти съчувствам. Минах през същото - за съжаление неуспешно. Синът ми не искаше да ми говори, да ме вижда, да ме чуе. Слава Богу, с времето се пооправиха нещата. Най-странното е, че той ни беше чувал да се караме заради жената, с която баща му имаше връзка, знаеше дори името й. Въпреки това, когато след развода аз срещнах друг мъж, детето ми обясни, че баща му с онази жена само е пил чай, а аз съм си намерила нов мъж. Години наред ходи на почивки с баща си и същата тази жена, но продължава да обвинява мен...?!? И така. Баща му е вече почти 8 години с нея, а синът ми става след няколко дни на 18 и вече се е усетил, че не пият чай, но колко години минаха...

При мен проблемите започнаха, когато срещнах нов мъж след развода. Родителите на бащата са влюбени в големия си внук и решиха, че не може "наследника на рода" да живее с друг мъж. Оттам почна кошмара.
Виж целия пост
# 18 325
След като бащата няма акъл да помисли да пази достойнството на майката, остана пък тя да се примири и да остави него и родата му да я изкарат най-черната пред детето. На простака и да се пънеш да му показваш колко си над него, файда няма, защото едно, че не разбира, второ, че не му пука. Как пък не седнах да пазя достойнството на някого, докато той и родата му ме клепат всякак пред децата ми.
Виж целия пост
# 18 326
Разбирам да беше свестен човек, нямаше проблем да има, но той е абсолютен помияр и се чудя защо изобщо да пазя по този начин уважение като към баща пред детето.
той е помияр в твоите очи. и не го прехвърляй  в очите на детето.
това е най-тъпото , което родител прави с детето си.
ако ти си такъв родител ....
Виж целия пост
# 18 327
Децата въобще не са толкова безобидни потърпевши. Да, върху техните рамена се стоварват последствията от краха на семейните отношения, да - те са потърпевши от разбития брак, но в някои случаи се оказват малки егоисти, които просто заемат страната на преднамерено либералния, добър и всеопрощаващ родител, който съвсем целенасочено е избрал тази поза, облагодетелствайки се от последващите дивиденти.
Какво правиш и как водиш смислени, и цивилизовани разговори с ответна страна, която безапелационно цели единствено и само да урони твоя престиж, да подкопае авторитета ти и преформатира съзнанието на детето, както нему е удобно? Как постигаш и скромен баланс, ако в дори привидно нормално протекъл разговор, след приключването му - промяна не настъпва и бившият/бившата продължават с подмолните си действия?
Виж целия пост
# 18 328
Аман, изядохте майката с парцалите.
Разговор с бащата, та разговор с бащата. Явно не знаете какво е мъж, който не разбира от дума.
Измислите нещо друго, ако можете, защото на анонимната ни героиня, този вариант не върши работа.
И освен това, кой писа, че бащата обичал детето? Ами, просто го купува, и го разболява от всичкото нагоре, а после майката да му мисли. И накрая - тя виновна.
В този ред на мисли, защо когато се разболее детето да не отиди при бащата? Веднъж и той да го мисли като е болен.
Виж целия пост
# 18 329
Заради това, че казва истината, няма как Анонимната да бъде обвинена в низост. Разговорите с хора, които не искат да говорят, са загубено време. А да оневиняваме мъжа, че умишлено очерня анонимната превантивно и от страх, за мене е неприемливо.
Анонимна, не се отчайвай. Дори детето на живее с двамата си родители, пак често ги обвинява, има предпочитания (обикновено към по-неограничаващия родител). Приеми го като период. Най-добрият подход е да останеш към детето спокойна, мила, но твърда и да не се поддаваш на паника. .
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия