Нормално ли е...

Публикувана: 8 окт. 2015, 23:14 ч.
Последно мнение: 9 ноем. 2015, 09:16 ч.

15 975
166

jas.min - Ентусиаст

I

Ветеран

# 150 6 ноем. 2015, 15:52 ч.

А, трябва, безспорно. Само че примерите на авторката нещо не бяха много съмнителни. А пък неоснователното подозрение също не е хубаво нещо.

Цитат на: облачето хей в пт, 06 ное 2015, 15:02

http://zdravaistoria.com/%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0 … 0%BD%D0%B8%D0%B5/

Интересна статия, макар че не разбирам съвсем точно за какво става въпрос.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 151 6 ноем. 2015, 16:00 ч.

Става въпрос за отношения, при които родителите нямат пълноценна връзка. И единият от тях използва детето си като заместител на партньора, който му липсва емоционално. Детето е изведено от ролята си на дете и е натоварено с отговорности и привилегии, които уж символизират безкористна близост, но всъщност травмират детето.
С болд шрифт са посочени отделните характеристики на това поведение и как се отразяват на детето.

Iris04, Щом не разбираш за какво става въпрос, това е чудесно, значи никога не си се сблъсквала с този вид травма.
Но за съжаление я има, и за разлика от откритото сексуално насилие, за което всички са на мнение че е недопустимо, тук подбудите са уж "бели и добри".

Но не казвам, че такава е ситуацията при авторката. Просто е възможен и този вариант. За да й идва наум, явно все пак има някакво усещане за нередност, пък дори и да не са фрапиращи конкретните примери по преценка на всички пишещи в темата.

Виж целия пост

N

# 152 7 ноем. 2015, 11:05 ч.

Цитат на: Anna-Bell в пт, 06 ное 2015, 15:08

Цитат на: qvili в пт, 06 ное 2015, 14:42

Гнусна ми е мисълта на майката че може да допусне отношението на бащата да е нищо друго а не бащинска обич и привързаност.
Защо използваните думи от мен-гнус и отврат Ви накараха да подскочите така ?А относно въпроса дали съм имала крив момент и затова съм писала е меко казано смешно.Изразила съм мнение и то е ясно -как е възможно тази жена да прецени в даден момент че бащата е достоен за да има дете от него и след години той вече е едва ли не педофил?Останете си със здраве и намерете друг да нападате.

Защото не стана ясно, че го пишеш за майката. Каза "последните две страници" и понеже там бяха постовете предимно на други хора, съвсем нормално е да си помислят, че намираш техните постове за гнусни. Peace

Peace

Да и аз си помислих,че самото обсъждане е гнусно,а то просто всеки изразява мнението си.Не разбрах,че става въпрос за майката.Наистина има хора различни и случаи всякакви и се надявам този да не е такъв,но и аз мисля че става дума за отношения баща -дъщеря,които са нормални.

Виж целия пост

C

Редовен потребител

# 153 7 ноем. 2015, 14:53 ч.

Аз съм малко по-консервативна и наскоро моя приятелка ми сподели, че дъщеря й, която е на 13 години показва дамската си превръзка на баща си. Изобщо не се шегувам - носела му превръзката си да види докъде са нещата с цикъла й. И понеже почти изплюх бисквитката, която дъвчех тя ми обясни, че те всъщност били много близки и дъщеря й всичко си споделяла с татко си.
Начинът по който ми го разказа ми даде да разбера, че тя смята това за пример за привързаност и доверие между дъщеря и баща, и че 'нормалното" явно вече е раздуто до много широки граници.

Конкретният казус не мисля, че има сексуален контекст, но определено смятам, че едно 8 годишно дете вече трябва да има съзнание за някои неща - някакви наченки на свян, съзнание за голотата, да няма нужда от свидетели в банята.. такива неща. Това, че се гушка с татко си не го намирам за проблемно- ако имаше нещо детето по-скоро щеше да е травмирано, умислено и да не реагира с нетъпрение на тези моменти. Доколкото съм чела едно дете, което е мишена на разни педофилски щения първата му система е защитната. Няма да чака с нетърпение повторна среща.

Виж целия пост

D

denitza2009

# 154 7 ноем. 2015, 17:56 ч.

Sick

Sick

Виж целия пост

Потребител

# 155 7 ноем. 2015, 20:20 ч.

Мисля, че облачето хей много вярно напипа основният проблем в темата (освен това, че не е трябвало да живеят заедно). И формулира най-точно, откъде главно са тръгнали притесненията на авторката:

Цитат

От една страна си е негов проблем, че е сам и не търси/намира партньорка, от друга страна не искам да компенсира самотата си задушавайки и вкопчвайки се в детето.

Според мен, незаслужено пренебрегнахме тази подробност, фокусирайки се върху предполагаемите педофилски наклонности на бащата, появили се от нищото.

,

Виж целия пост

Хърмаяни

Редовен потребител

# 156 7 ноем. 2015, 21:00 ч.

Цитат на: Trill в сб, 07 ное 2015, 20:20

Според мен, незаслужено пренебрегнахме тази подробност, фокусирайки се върху предполагаемите педофилски наклонности на бащата, появили се от нищото.

Какво и е на тази подробност? Защо за един мъж да е неприемливо да се "вкопчи" в детето си, т.е. да полага адекватни емоционални и физически грижи за него, да показва обичта си, независимо, че вече не обича майка му?
   Сума майки, изоставени или изоставили бащите на децата си правят това - вкопчват се в детето си. Вкопчват се до степен да се стремят да прекъснат всякакъв контакт с бащата, да го товарят с негативите и вините на прекратената връзка. Някои го ползват като средство за налагане на наказание на бившия партньор. Сега подфорумът не е много посещаван, но преди няколко години в "Родители, отглеждащи сами децата си" (тук също), всяка трета история на разделени/разделящи майки се беше такава.
   Накрая ще изляза женомразка, въпреки че не съм. Не разбирам подобна логика. Не разбирам защо на един мъж да му е нужно веднага след прекратена връзка да си търси нова партньорка, ако не чувства необходимост от такава. Не разбирам какво ненормално има баща да се грижи за детето си и след като е прекратил връзката с майката.

Скрит текст:

Отделно, не вярвам, че през последните три години тези родители са прекъснали интимните си отношения, продължават да живеят в един дом и никой от тях не се грижи навън за сексуалния си живот, а това има пряко отношение и към двата произволни извода - педофилия и вкопчване

Виж целия пост

L

# 157 7 ноем. 2015, 21:30 ч.

Цитат на: облачето хей в пт, 06 ное 2015, 15:43

При положение, че за съжаление има реални случаи на насилие над дете от родител, защо да е гнусно и отврат другия родител, ако усети нещо такова, да провери или да се усъмни?

Аз съм ставала свидетел на реакция при такива съмнения и са далеч от писане по форуми с непознати. Моя позната чу от петнайсетгодишната си дъщеря, че доведеният баща искал да говори с нея на тема секс, докато майката не била вкъщи. Забрани му още същия ден достъп до жилището, когато момичето е вкъщи и той за седмица окончателно се изнесе.

Хората в началото ахнаха: "О, колко преувеличено." ; "Той сигурно е искал да я предпази"; "Ако беше роден баща, нямаше да е така."; "Това са нормални разговори".. Обаче тази майка ми беше споделила веднъж, че имала чувството, че и погледите му в този период към момичето не били ок. Реално, човек си казва, че е напълно възможно, да си е внушила и преувеличила от загриженост. Обаче дъщеря и казала след време, че не се е чувствала комфортно напоследък, когато той бил вкъщи и много се радва, че са се разделили... Аз зад такова решение заставам 100%, дори и да е само в предполагаемия спектър. Уча и моите деца, че, когато едно нещо не им изглежда редно, най-често не е.

ПП Но тук не прочетох много за реакцията на детето към бащата, а, както писах, това е определящото за мен.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 158 7 ноем. 2015, 21:37 ч.

Вкопчването вреди на детето , независимо дали майката или бащата го правят. И при двата случая детето го боли! И именно защото обича и вярва на родителя си, някак неусетно стават после проблемите, уж няма нищо лошо, уж от най-чисти родителски подбуди. Когато се натовари детето с "привилегията" да е любимецът, да разбира то най-добре проблемите на тати или мама и техните взаимни разочарования, да е отбор с единия и да се очаква да е страна в отношенията им, тогава вече то става лоялно и се чувства виновно и към двамата.
Това всъщност е вид насилие също, различно е от сексуалното като проява, но после тези деца имат трудности и в сексуалния си живот, като пораснат.
Изобщо не е задължително родителя да посегне физически и да е педофил, за да се случва емоционалното кръвосмешение.

Но е наистина деликатна разликата кое се диктува от загриженост и кое от вредни подбуди. И да, в такива моменти усетът е най-важен, независимо как изглежда в очите на външните хора проблема. Щом другия родител е усетил нещо нередно и притеснително, значи в някаква степен поне има право!

Виж целия пост

Хърмаяни

Редовен потребител

# 159 7 ноем. 2015, 22:01 ч.

Цитат на: облачето хей в сб, 07 ное 2015, 21:37

Това всъщност е вид насилие също, различно е от сексуалното като проява, но после тези деца имат трудности и в сексуалния си живот, като пораснат.

Съгласна съм, но в темата няма информация подобно насилие. Двете конкретни действия, които са породили страховете, не са достатъчни да се приеме, че има емоционално насилие. Авторката, макар и бегло спомена, че детето се чувства добре в компанията на баща си. Децата, подложени на емоционалния тормоз, който описваш не са щастливи, те са тревожни и ангажирани родителя, за който "носят отговорност", отделно - вменената вина им личи.

Виж целия пост

F

# 160 7 ноем. 2015, 22:02 ч.

Всъщност най-гнусно е поведението на авторката. Много е загрижена за детето си, но доброволно е напуснала спалнята. Много е загрижена, но себе си не би жертвала да се върне в спалнята и да легне до бившият си, с цел да предпази дъщеря си и да види какво всъщност се случва. Гнусно е да има такива съмнения, но да си ляга в другата стая с мисълта, че точно в този момент той може да я докосва, а тя чинно да спи в хола. Tired

Tired

Виж целия пост

Хърмаяни

Редовен потребител

# 161 7 ноем. 2015, 22:12 ч.

Цитат на: облачето хей в сб, 07 ное 2015, 21:37

Но е наистина деликатна разликата кое се диктува от загриженост и кое от вредни подбуди. И да, в такива моменти усетът е най-важен, независимо как изглежда в очите на външните хора проблема. Щом другия родител е усетил нещо нередно и притеснително, значи в някаква степен поне има право!

Облаче, докато пишех, не видях, че си допълнила поста си. Подчертаното при развод и раздяла обикновено е невярно. Цели се конкретно внушение на детето и околните. До голяма степен подобни страхове се дължат на яд, самосъжаление и желание за реваншизъм. Мъжете внушават, че майката е с лековат характер, внушават страх, че детето ще бъде изоставено, ако майката срещне друг мъж, липса на домакински умния и прочие. Жените внушават липса на обич (обикновено е към майката, но на детето се насажда, че е към него), липса на отговорност или обратното - че бащата се опитва да ги купи, да ги манипулира.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 162 7 ноем. 2015, 22:22 ч.

Хърмаяни, разбирам, може би го има и този момент. Peace

Peace

Аз, като преживяла такова емоционално насилие от една страна, и мирен развод без претенции на бившия ми мъж към дъщеря ни, от друга, не си направих такива асоциации. Че може родителите да си "връщат" чрез детето. Ако става въпрос за това, то си е пак насилие, само че от двамата едновременно.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 163 8 ноем. 2015, 00:25 ч.

Хората са казали "Недай си боже да ти се случва това, което майка ти мисли." Майките са устроени да мислят и за най-гадните и ужасни заплахи, касаещи децата им. Затова са майки, така са устроени.

Виж целия пост

Потребител

# 164 8 ноем. 2015, 00:30 ч.

Цитат на: Жаве в нд, 08 ное 2015, 00:25

Хората са казали "Недай си боже да ти се случва това, което майка ти мисли." Майките са устроени да мислят и за най-гадните и ужасни заплахи, касаещи децата им. Затова са майки, така са устроени.

И пак хората са добавили: "......, а по-добре да ти се случва, това което жената ти ти мисли" Twisted Evil

Twisted Evil

hahaha

Виж целия пост

Препоръчани теми

Добър уролог в Плевен

1 529
2

Здравни заведения, специалисти

Постоянни пориви за уриниране и чувство за недоизпикаване

3 263
17

Здравословни проблеми

Липса на желание за секс - решението

7 542
5

Женско здраве

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.