С какво ви дразнят свекървите- 50

gerda, успех,всичко ще е наред.
 А относно свеки изобщо не я мисли и не се нервирай заради такива като нея. Отвратително е да делиш внуците си, не съм се сблъсквала с такива ффрапиращи случай в койтж само едните са ти внуци и ми е странно. Едната ми баба, която живее при наште така и ставаше мило и драго ,като идваха др.внуци,защото макар че живеят близко ги вижда рядко, но не мога да кажа че и нас не ни обича , гледала ни е като малки угажда ни. Отдавам го на това,че тях ги вижда рядко. Е видя ги що за стока са,като тази год.дори за рд и ден не се обадиха.

    Повечето жени са близки с майките си, познават начина им на живот, навиците и в голямата си част са ги възприели. Прочети в темите назад колко много са онези с нулева толерантност към разликите в бита и манталитета на роднинския кръг на мъжа си и ще разбереш защо другата баба често "дели" внуците си. Тя от начало не е допускана близо до внучето, секнато е желанието да помогне и радостта от появата му, бива държана настрани или пък са отправяни толкова много изисквания за неща, които не са й присъщи, че просто капитулира.
      В голямата си част малките деца са основна грижа на майката, която пък не е склонна да допусне свекърва си близо, защото й коства усилия да си изложи всички изисквания. Собствената й майка ги подразбира и се справя. За мен нормално майката да е близо до дъщеря си след раждане на дете, не е естествено другата баба да се третира като натрапник. Създадем ли и в началото такова усещане, не виждам как после ще я накараме да се чувства по друг начин. Тя просто се отдалечава и не полага повече усилия да си създаде близост. Няма как да се сети в кой момент майката на внучето й е променила изискванията си към нея, а бащите често не обръщат внимание на толкова "сложни" женски отношения.
    Другите са били такива и като майки - делили са децата си, пренасят отношението и към внуците. За тях няма значение дали предпочитат децата на дъщерята или сина, има ги във всякакви варианти.
    Като цяло, хората не стават добри или лоши след като децата им създадат семейства, въпрос на възпитание манталитет и на двете страни, склонност да се възприеме чуждия характер (и от двете, не само от страна на снахата), а оттам и как ще се установят взаимоотношенията между новосъздаденото семейство и роднинския им кръг.
     ПП От години чета подобни теми и прави впечатление, че родители, които държат и двете баби достатъчно надалеч от децата си в битов план, нямат проблем с отношенията баба-внуче, дори снаха и свекърва да не се харесват особено.

От толкова прочетено тук в темите,  а и от наблюдения около мен,  за себе си вадя извод, че където има замесена дъщеря (разбирай зълва) нещата са по-сложни!

Смесвате отношението към внуците от страна на свекървата, с отношението не към, а със снахата.
А те са различни неща.
Самите вие се замислете, ако трябва да оставите на някого за малко детето кой първо ви идва наум? Майка ви или свекърва ви? това ако и двете имат възможност да го вземат, ако влияят други обстоятелства е различно.
Естествено, че е майка ви. На нея по-спокойно за вашата си съвест ще давате нареждания и по-твърдо ще искате да се спазват, нали
Ами пак казвам, зълва ви е на вашето място и вашата свекърва е майка ви в случая.
Ако от това не ви се изясни защо е така, няма от какво.

Това не е делене на внуци. И тук категорично не включвам отношението към децата като цяло, които според мен нямат много общо с честотата на контактите. Отношението си личи и при по-чести и при по-редки контакти, то не се променя.
Туикс е чудесен пример за делене на децата

Аз пък оставям детето на С и се радвам, че тя иска да я гледа. Имаме различия само откъм обличане на детето, което е пренебрежимо. Майка ми почина, пък и преди това не бих й оставяла детето. Баща ми се съмнявам да иска да се занимава с нея. Баба ми пък много обича да се грижи за малки деца, моето включително.

Зълвата няма деца още за съжаление, но се съмнявам като има свекърва ми да ги дели.

  Защо? Ако горката снаха има брат, тя не става ли зълва на неговата жена? Майка й свекърва не става ли? Пак ли са сложни нещата, като се ожени брат й или тогава снахата става лошата, пък мама и дъщерята са добри?
   Само това остана, да създават семейства само жени със сестри и мъже с братя. Така нито една като млада няма да бъде едноновременно и снаха и зълва, а като стара - и свекърва, и тъща. Ясни качества, ясни омрази и любови, простичко, нали?

Всичко си е до хора.
Аз си имам снаха и страшно я харесвам. Проблеми с нея нямам (почти всичка неделя сме заедно и се смеем и изкарваме страхотно). Майка ми, като свекърва, се опита да направи разни коментари, относно тогава бъдещата си снаха и беше жестоко порязана и от мен, и от брат ми. Повече "свекървенски" изцепки не е правила. Дори и през ум не и минава. Проумя, че девойката е изборът на брат ми, добра е за него и го кара да се чувства щастлив. Точка. И сега е толкова близка със снаха си, че бива наричана "майко", без никой да има претенции, относно обръщението.
Моите свекърва и зълва са точно обратният вариант. Сестрата ме приема за конкуренция и безумията и глупостите и нямат край. След 5 години брак с брат и, когато им съобщихме, че чакаме бебе, единственото, което и се откъсна от устата беше "ооо, то май, сериозна била тази ваша връзка." Сега (след 15 години), тя продължава да недоумява как сме все още заедно. Междувременно беше пращала на брат си разни снимки на нейни приятелки по бански, с пълна информация, относно образователен ценз, мерки и височина, предпочитания, хоби... Ами, вече я подбивам и започвам да се забавлявам с нея. И никога не би ми станала близка. С майка им, в началото имахме отношения на търпимост. Помагала съм и в бизнеса. Когато е имала нужда от мен съм била насреща. До онзи момент, когато не изпълни обещанието си. Простила съм и, но не съм забравила, няма и да го направя. За мен, тази жена е извън живота ми.
Относно връзка щерка/майка и снаха/свекърва- всичко опира до хора. Никога не съм била особено близка с майка ми (допреди да родя и ако тогава, когато имах помощ, свекърва ми беше откликнала по нормален начин, предполагам, че бъдещите ни отношенията щяха да са различни. Някак по- семейни и близки. И , предполагам с любимият и син, щяха да се виждат по- често.

  Много щях да се радвам,ако и ние с моята свекърва имахме такива топли отношения.Но както каза всичко е до хора и разбиране.

Ето това е истината.
Не знам дали помните, обсъждаше се тук един казус за семейство, което имало нужда от финансова помощ от свекървата за лечение на сина ѝ ли беше или нещо такова. Тогава тук една видна свекърва /която вече не пише/ обясни, че като давала пари на сина си е едно, но като му дава, когато вече е женен, ги дава и на снахата, та оттам и причината да откаже. Нищо, че всъщност става въпрос за детето ѝ.


Герда, всичко ще е наред 

Съгласна напълно с Хармаяни.
Това дето дава и на снахата  пари е  равно на онова,синът като дава на  майка си ги дава снахата.Дето има такива отношения са си лика прилика.

Това явление наистина е доста разпространено. Същата логика /ако може да се нарече логика/ наблюдавам и при разводите. Мъжа, за да накаже бившата си жена, не плаща издръжка на детето си, за да й гледа сеира как се мъчи финансово. Нищо, че по този начин наказва и детето си. Та явно и тази свекърва, в омразата към снахата, го нач*ква на сина си. Егати тъпата логика, егати тъпата майка.

Да, до хора е. Само дето за толкова изписани теми не прочетох една снаха да си признае, че и тя има вина за съсипаните си отношения със свекървата.

Аз винаги съм казвала, че откакто съсипах отношенията със свекърва си съм много добре.

Според мен няма и да прочетеш. Масово се шири мнението, че свекървата не е от семейството. Снахата създала семейство със сина й и бабишкерата няма място там. За мен лично тия свекърви от начало заслужават поне малко респект, все пак са родили принцовете, до които си лягаме. По-нататък вече всичко е двустранен процес. Не може само едната да прави усилия, а другата да е вечно недоволна и от всичко да се тръшка като вдовица за...

      На мен ми се чуя, обективно и откровено, как чувства мъж, който поначало се е разбирал с майка си, но след като е създал семейство, двете жени са се изпокарали и прекъснали отношения. Същото искам да прочета и от жена, чийто мъж е прекъснал отношения с родителите ѝ. Не се заяждам, не познавам отблизо такива хора, а и мъжете не са склонни да споделят как се чувстват в такива ситуации дори пред собствените си жени.

Госпожата с дивана . Така и не разбрах дали още е свекърва, или диванът е разделил влюбените.