Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

  • 225 539
  • 736
# 120
Една жена всеки ден минавала покрай магазин за домашни любимци.До вратата на витрината имало един папагал който всеки път като минела се провиквал "ей грозница,ей грозница".И така два,три,пет дни,на жената и писнало и решила да се оплаче на управителя.Влязла ,оплакала се и доволна си тръгнала.На следващия ден минава,поглежда папагала и...мълчание.И така няколко дни.И взела ,че се притеснила да не е онемял папагала пък сега.Приближила се до него и учтиво го попитала"какво сега,защо само мълчиш", и след няколко секунди отговора..." защото с грозотии не разговарям" Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 121
 
Жена към мъжа си:
- Кажи скъпи, нали очите ми са като планински извор?
- Ъхъ.
- А косата ми пада като водопад на раменете!
- Ъхъмм.
- И кожата ми е като най-фино кадифе?
- Мдаааа . . .
- Ох, как обичам да ми правиш комплименти!!!!!
Виж целия пост
# 122

 Joy

Болният се свестява, бутан с леглото на колелца по коридора и пита уплашено:
- Докторе,ама на къде ме карате?!?
- Към моргата!
- Ама, как така - та аз още не съм умрял?!?
- Е, не се притеснявай ... То и ние още не сме стигнали ...
Виж целия пост
# 123
На призива да не се пътува по време на силен снеговалеж се отзоваха само снегорините...
Виж целия пост
# 124
На призива да не се пътува по време на силен снеговалеж се отзоваха само снегорините...

Това виц ли е или истина?  Joy Joy Joy



Как да вбесиш жена:
1. Когато тя е приключила с едночасовото подбиране на дрехи и се е облякла, питайте : "Ти сериозно ли мислиш да излезеш с това?"
2. Бягайте..... 
Виж целия пост
# 125
Попитали англичанина:
- Къде е най-добре да се прекара времето с жена?
- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...
Задали същия въпрос на французин:
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...
Попитали и бай Ганьо:
- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш:
- Струва ми се, че съседката отваря вратата!.
Виж целия пост
# 126



- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?
Виж целия пост
# 127

При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини. Не разбирам, къде е уловката.
 Joy


Вашата методика при писането на дипломата?
- Ctrl+C – Ctrl+V


Виж целия пост
# 128
Бай Стефан, електротехник с 30 годишен стаж, никога не хваща жена си за двете гърди едновременно

***

Шефът на Автобусни превози в Лом след всеки работен ден лично целува всеки шофьор по устните... за да разбере кой краде нафтата

***

Пробвам супер панталон в един бутик и секси продавачката ми казва:
- Господине, мисля, че ви е голям.
- Да... казвам... правилно мислите.

***

Въпрос:
- Какво е имало преди Големият Взрив?
Отговор:
- Големият "Аллах Акбар!"

***

Събрал лъвът всички животни и им казал:
– Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп.

***

Това, че се прибирам всяка вечер пиян на 4 крака, прави ли ме автоматично член на фондация "4 лапи" или съм обикновен смок.
Виж целия пост
# 129
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари… барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
– Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на ‘сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж…
– Остави се – въздъхнал човекът – наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
– И кво си поръча?
– Ами не гледаш ли? – горчиво риторично запитал човека – Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно…
Виж целия пост
# 130
Зима, кучи студ. Ранна утрин. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а?
- Ужас!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се…
- Рекси, дръж!
Виж целия пост
# 131
Вчера видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно..."
И разбрах моментално, колко много са гинеколозите по пътищатa...

Виж целия пост
# 132
- Скъпи, днес мисля да ти сготвя мусака.
- Искаш ли първо да сготвиш, а после да му дадем име...
Виж целия пост
# 133
 
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98 ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, кучките!

***

В Древния Рим в поза 69 участвали 7 човека.
Скрит текст:
с римски цифри LXIX
Виж целия пост
# 134
Ловен клуб! Събрали се верни другари край огъня! Пийват си люта ракия и руйно вино! Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е:
- Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам й единия крак й го хвърлям на едното си рамо, хващам й другия крак и го хвърлям на другото си рамо!
В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита:
- Та, докъде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо. - отговарят другарите му.
- А! И КАТО Й ГО НАВЪРВИХ, ЯКО СЕКС ДО СУТРИНТА!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия