Хаха, или пък
- Скъпа, какво си ми направила за вечеря?
- Резервация.
Виж целия пост
- Скъпа, какво си ми направила за вечеря?
- Резервация.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15
- Публикувана: 8 дек. 2015, 22:32 ч.
- Последно мнение: 27 юни 2016, 12:46 ч.
# 271
12 фев. 2016, 19:09 ч.
Или:
- Скъпа, какво има за вечеря?
- Нищо.
- Ееее, трети ден едно и също ядем!
Виж целия пост
- Скъпа, какво има за вечеря?
- Нищо.
- Ееее, трети ден едно и също ядем!
# 272
12 фев. 2016, 19:58 ч.
Тогава стигаме до стария виц за младоженците:
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.
Виж целия пост
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- Секс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.
# 273
12 фев. 2016, 20:24 ч.
20 безумно точни неща за ракията!
1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от „Фанта“, има капачка от „Кока-Кола“, значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора… Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера…
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка…
9. А сега да поработим върху твоята красота – докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
– Когато изпият две бири немците минават на „ти“, а българите – на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
Виж целия пост
1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от „Фанта“, има капачка от „Кока-Кола“, значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора… Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. Секс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера…
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка…
9. А сега да поработим върху твоята красота – докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
– Когато изпият две бири немците минават на „ти“, а българите – на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
# 274
13 фев. 2016, 11:46 ч.
Eдин пoп мнoгo пиeл и биeл жeнa cи. Πoпaдиятa в oтчaяниe зacтaвa пpeд иĸoнaтa и ce мoли:
– Гocпoди, нaпpaви нeщo!
B тoзи мoмeнт пoпът ce вpъщa oт ĸpъчмaтa.
– Xa, мpъcницa, и нa нaчaлниĸa ce oплaĸвaш oт мeнe!
*********************
Mлaдeж ce изпoвядвa нa cвeщeниĸa:
– Cъгpeшиx, oтчe! Cпax c жeнa, зa ĸoятo нe cъм жeнeн!
– Teжъĸ гpяx, cинe. И ĸoлĸo пъти?
– Oтчe, aз cъм тyĸ, зa дa ce изпoвядaм, a нe зa дa ce xвaля!
*********************
Смехът и сексът удължават живота.
Лекарите препоръчват:
Наблегнете на секса, защото можете да се смеете и след като се пенсионирате…
Виж целия пост
– Гocпoди, нaпpaви нeщo!
B тoзи мoмeнт пoпът ce вpъщa oт ĸpъчмaтa.
– Xa, мpъcницa, и нa нaчaлниĸa ce oплaĸвaш oт мeнe!
*********************
Mлaдeж ce изпoвядвa нa cвeщeниĸa:
– Cъгpeшиx, oтчe! Cпax c жeнa, зa ĸoятo нe cъм жeнeн!
– Teжъĸ гpяx, cинe. И ĸoлĸo пъти?
– Oтчe, aз cъм тyĸ, зa дa ce изпoвядaм, a нe зa дa ce xвaля!
*********************
Смехът и сексът удължават живота.
Лекарите препоръчват:
Наблегнете на секса, защото можете да се смеете и след като се пенсионирате…
# 275
13 фев. 2016, 18:33 ч.
Мъж към жена си:
- Слушай, да идем в спалнята, а?
- Ама неудобно е, виж - Иванчо седнал и си играе. Той е малко дете, как ще му обясним... А ако чуе нещо?
- Ей сега ще уредя нещата.
Отива към Иванчо:
- Ванка, иди на прозореца и наблюдавай. За всеки видян човек в черно ще ти дам по лев.
Отиват в спалнята. След десет минути се чува:
- Един лев...
След още 20 минути:
- Два лева ...
След половин час Иванчо крещи:
- Таткооо, проститутка щеше да ти излезе по-тънко - идва свадба с музиканти.
Виж целия пост
- Слушай, да идем в спалнята, а?
- Ама неудобно е, виж - Иванчо седнал и си играе. Той е малко дете, как ще му обясним... А ако чуе нещо?
- Ей сега ще уредя нещата.
Отива към Иванчо:
- Ванка, иди на прозореца и наблюдавай. За всеки видян човек в черно ще ти дам по лев.
Отиват в спалнята. След десет минути се чува:
- Един лев...
След още 20 минути:
- Два лева ...
След половин час Иванчо крещи:
- Таткооо, проститутка щеше да ти излезе по-тънко - идва свадба с музиканти.
# 276
13 фев. 2016, 19:04 ч.
- защо жените нямат пенис?
-защото те мислят с главите си!
Виж целия пост
-защото те мислят с главите си!
# 277
14 фев. 2016, 12:08 ч.
Вицът е стар, но го бях забравила. Честит празник!
Влиза един в магазин на връх "Св. Валентин" и казва - Дайте ми ей онзи там червен плюшен гъз... Ама господине, това не е червен плюшен гъз, а сърце... Аз съм кардиолог с 25 годишна практика и като ви казвам, че е червен плюшен гъз, значи е така....
Виж целия пост
Влиза един в магазин на връх "Св. Валентин" и казва - Дайте ми ей онзи там червен плюшен гъз... Ама господине, това не е червен плюшен гъз, а сърце... Аз съм кардиолог с 25 годишна практика и като ви казвам, че е червен плюшен гъз, значи е така....
# 278
14 фев. 2016, 12:21 ч.
Три дни се смея.Да не е спам
_Скъпи ,наистина ли аз съм ти единствена?
-Днес сте се наговорили...
Виж целия пост
Три дни се смея.Да не е спам_Скъпи ,наистина ли аз съм ти единствена?
-Днес сте се наговорили...
# 279
14 фев. 2016, 13:26 ч.
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва: -MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал.... Публиката избухва в овации.
Следва млад и надъхан сърбин: -JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTVSESTRAULADNODUPEVIJEBEMPEDERIJEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал. Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти.
Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв: -АМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКАБЕЛАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕ ГОВАТАМАМАДАЕБАИНАБАБАМУДАГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИИДАВИЕБАИСЦЕНАТАИКОНКУРСАДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а ?
Виж целия пост
Излиза ядосан американски рапър и започва: -MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал.... Публиката избухва в овации.
Следва млад и надъхан сърбин: -JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTVSESTRAULADNODUPEVIJEBEMPEDERIJEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал. Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти.
Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв: -АМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКАБЕЛАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕ ГОВАТАМАМАДАЕБАИНАБАБАМУДАГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИИДАВИЕБАИСЦЕНАТАИКОНКУРСАДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а ?
# 280
14 фев. 2016, 13:33 ч.
Правя страaашно шкембе!!
Ама за лятото много трудно го свалям...
Виж целия пост
Ама за лятото много трудно го свалям...
# 282
15 фев. 2016, 10:38 ч.
- Кое е най-нещастното животно на света? - Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня, ами е и дива...
Виж целия пост
# 283
15 фев. 2016, 11:08 ч.
Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!
************************************
Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с "левскари" - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?
************************************
Един крадец откраднал една врата.Видял го един полицай и го подгонил.
- Спри! Стой! - извикал той.
Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони.
По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея.
Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал:
- Отвори!
- Няма да отворя!
Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл:
-Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда!
Виж целия пост
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!
************************************
Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с "левскари" - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?
************************************
Един крадец откраднал една врата.Видял го един полицай и го подгонил.
- Спри! Стой! - извикал той.
Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони.
По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея.
Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал:
- Отвори!
- Няма да отворя!
Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл:
-Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда!
# 284
15 фев. 2016, 14:36 ч.
Мъжки кит, плувайки около женската, казва укорително:
- Толкова държави, екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!
Виж целия пост
- Толкова държави, екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!
Препоръчани теми