Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15
- Публикувана: 8 дек. 2015, 22:32 ч.
- Последно мнение: 27 юни 2016, 12:46 ч.
# 316
26 фев. 2016, 08:28 ч.
-Вече живеем по-добре!- съобщиха от Парламента и Министерския съвет.
-Радваме се за вас!- помисли си народът.
Виж целия пост
-Радваме се за вас!- помисли си народът.
# 318
26 фев. 2016, 15:43 ч.
- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу ?!?
- Ти си на вечеря с преспиване у майка ти.
Виж целия пост
- Ти си на вечеря с преспиване у майка ти.
# 320
27 фев. 2016, 10:44 ч.
Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра, че гърдите, които си беше сложил за Хелоуин, са истински.
Виж целия пост
# 321
27 фев. 2016, 12:33 ч.
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
**************************************
Габровец към тежко болната си съпруга:
- Минке, така и така няма да те бива, барем да загасим лампата!
**************************************
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: Законът е всичко
Христос: Любовта е всичко
Маркс: Парите са всичко
Фройд: Сексът е всичко
Айнщайн: Всичко е относително.
Виж целия пост
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
**************************************
Габровец към тежко болната си съпруга:
- Минке, така и така няма да те бива, барем да загасим лампата!
**************************************
Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: Законът е всичко
Христос: Любовта е всичко
Маркс: Парите са всичко
Фройд: Сексът е всичко
Айнщайн: Всичко е относително.
# 322
27 фев. 2016, 15:13 ч.
Инструкция за сваляне на напрежението, стреса и агресията: 1. Представете си, че се намирате в река. 2. Времето е идеално, слушате пеенето на птичките. 3. Никой освен вас, не знае за това тайно място. 4. Водата е прозрачна като сълза. 5. Можете съвсем лесно да видите лицето на човека, който държите под водата.
Бъбрят си Нане и Вуте: - Ей, грозно животно е тва - делтапланеро! - клати глава Вуте. - Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!
Говорели си 2 планети и едната се оплакала: - Ужас ..., май съм завъдила хора ... Не знам как да се отърва от тая напаст. А другата отговорила: - Не се притеснявай, те си минават от само себе си за няколко хилядолетия.
Виж целия пост
Инструкция за сваляне на напрежението, стреса и агресията: 1. Представете си, че се намирате в река. 2. Времето е идеално, слушате пеенето на птичките. 3. Никой освен вас, не знае за това тайно място. 4. Водата е прозрачна като сълза. 5. Можете съвсем лесно да видите лицето на човека, който държите под водата.
Бъбрят си Нане и Вуте: - Ей, грозно животно е тва - делтапланеро! - клати глава Вуте. - Пет пъти го пушках, докато пусне човеко!
Говорели си 2 планети и едната се оплакала: - Ужас ..., май съм завъдила хора ... Не знам как да се отърва от тая напаст. А другата отговорила: - Не се притеснявай, те си минават от само себе си за няколко хилядолетия.
# 323
27 фев. 2016, 22:38 ч.
Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!
***
В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки.
Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал уикенда при тъщата…
Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари…
****
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива…
Виж целия пост
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!
***
В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки.
Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал уикенда при тъщата…
Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари…
****
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива…
# 324
28 фев. 2016, 03:00 ч.
- Teжа 90 кг. и съм вегетарианка.
- Ти на едно ядене да не изяждаш 1 дка краставици?
Виж целия пост
- Ти на едно ядене да не изяждаш 1 дка краставици?
# 325
28 фев. 2016, 11:23 ч.
Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: - И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера! 
Виж целия пост
# 326
28 фев. 2016, 12:28 ч.
Учителка поглежда домашното упражнение на ученик и казва:
- Браво! Този път няма никаква грешка! Сигурно някой е помагал на баща ти.
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни! Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина
Днес една 30-годишна жена ми предложи секс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня във форума на рибарите в България.
Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.
Полицай към циганин:
-Крал ли си бе?
-Къв крал бе бате , аз съм циганин
Мъж към аптекарка: - 50 презерватива, моля. - Имаме само 48. - Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш - пита бащата.
- Ми .... занимавам се с изкуство.
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде ...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, апартамент, кола ....
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа.
Бащата казва на майката:
- Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ...
Виж целия пост
- Браво! Този път няма никаква грешка! Сигурно някой е помагал на баща ти.
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни! Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина
Днес една 30-годишна жена ми предложи секс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня във форума на рибарите в България.
Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.
Полицай към циганин:
-Крал ли си бе?
-Къв крал бе бате , аз съм циганин
Мъж към аптекарка: - 50 презерватива, моля. - Имаме само 48. - Добре, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш - пита бащата.
- Ми .... занимавам се с изкуство.
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде ...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, апартамент, кола ....
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа.
Бащата казва на майката:
- Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ...
# 327
28 фев. 2016, 12:47 ч.
Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота. Навел се и измъкнал банкнотата, без да го видят опечалените. В този момент покойникът го хванал за ръката и казал: - Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение! - Ти си върши твойта работа, а аз моята...- казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.
Виж целия пост
# 328
28 фев. 2016, 13:16 ч.
- Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера. - И Вие какво направихте? - Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
Виж целия пост
# 329
29 фев. 2016, 07:51 ч.
- Поне цветя можеше да ми купиш!
- Че що, ти си още жива.
Виж целия пост
- Че що, ти си още жива.
Препоръчани теми