Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

- Момичинце, защо плачеш?
- А-а-а, мама удави всички котета в реката!
- Боже, бедното детенце!
- Дааааа, тя ми беше обещала, че аз ще ги давяяяяяя!
-------------------------------------------------------------------
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с вагината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
–Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
–Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне ли?!

 
--------------------------------------------------------------------
Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините.

Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата ...

Ахмед не знаеше, че сменят часа и гръмна още в мазето.

 

След семеен скандал:
-Защо ми пращаш само празни SМS-и, ма?!
-Щото не ти говоря, бе!!!

Нещата,които научих от рекламите:

Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с прах за цветно пране.
Хората,живеещи в огромни,луксозно обзаведени апартаменти,се хранят с най-евтиният хляб,салам и маргарин.
Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки,ръждиви кранове на чешмата и бъкаща от микроби тоалетна.
Мармотите,прекалили с алпийска трева,обичат да се возят на гърба на мечки.
Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
Основният проблем на човечеството е пърхотът.
Ако на една жена и е дошъл цикълът,тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се рокля или ще обуе най-тесните си бели панталони и ще отиде на купон.
Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски,тогава не ще дойде баща им с шамарите,а някаква лелка с прах за пране.
При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
Ако добре сте си измили косата,тя ще започне да се движи на забавен каданс с музикален съпровод.
Бирата кара мъжете да скачат с парашут,да се бият с мечове и други интелигентни неща.
Известните хора нямат пари за храна и затова те ще дойдат да се ровят във вашия хладилник.
Ако миете зъбите си с неподходящата паста за зъби,тогава вие ще плюете кръв и зъби.

Шоколадът решава всички проблеми!

Само това отговаря на истината 
***


Попитали радио Ереван: - Защо няма восъчна фигура на Искра Фидосова в музея на мадам Тюсо в Англия? Радиото отговорило: - Няма толкова восък на земята за фигура в цял ръст!!!

***
От компанията "Кока-Кола" звънят на Путин: - Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна сума пари... - Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството.. Путин затваря телефона и звъни на Медведев: - Ало, здрасти, аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"...
***
Между манекенки: - Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра? - Бих се съгласила да стана негова вдовица...

хихи тези за рекламите са супер

една жена говори на мъжа си: много е хубав този прах за пране - както казаха в рекламата! Виж - тениската ти е искрящо бяла!
Мъжът мърмори: хубава! бяла! на мен с картинките си ми харесваше повече.....

Когато циганин бие жена си, това домашно насилие ли е, или малтретиране на дете?

 

***

Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да бе и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али Баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...
 
***


Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

 

Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата...
- И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...
...
Стар бургаски "гларус" обяснява на младежите:
- Рускините се делят на "вменяеми" и "невменяеми". Когато дойде
сюблимният момент, първите крещят "в меня, в меня", а вторите "не в меня, не в меня".
...
Всяка тежка болест започва на нервна почва и свършва в обикновена почва.
...

Животът е като зебра... черно, бяло, черно,бяло и накрая- задник

- Какво мислите за цялата ситуация с бежанците?

- Еми, тия хора минаха всякакви граници!

Главният лекар погледнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника един луд лазел по земята. Веднага привикал дежурния лекар и му казал да отиде и да провери какво става.
Два часа по-късно, дежурният лекар се върнал много мръсен. Главният лекар попитал:
- Какво става там?
- Един пациент рисува с тебешир линия на тротоара и предлага 1000 лв. на всеки, който пропълзи под тази линия.
- А ти защо се забави толкова?
- Е, как защо? 1000 лв. малко пари ли са?!
_________________________________________________________
Знаете ли как може да забавлявате блондинка?
- Като напишете на един лист и от двете страни обърни листа!
_________________________________________________________
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!
 

Стар е, но готин :

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едното око, кимнал към небето и казал:
- Тихо, приближават се!

 
- Скъпа, трябва да ти кажа нещо .... когато веднъж бях в гората ...ъъъъъъ... такова .....
- Давай накратко!
- Имам син на 3 години!

Студент влиза на изпит при възрастен професор.
Студента не знае нищо и му предлага сделка - ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише три. Студента пита:
- Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично?
Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря:
- Законно е, но не е логично, че имате млада съпруга; логично е,
но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току-що писахте на любовника й тройка!

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=980610215327120& … d=769354269786050
Така не се бях смяла от години😂😂😂

Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете....