Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

Две блондинки решили да се качат на метро. Едната блондинка попитала другата:
– На кой номер метро ще се качиш?
– На номер 1.А ти на кой номер ще се качиш?
– На номер 2.
И двете се качили на номер 12…
_________________________________________________________________


Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема клйчовете на колата.
Служителя и ги подава и и казва:
– Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
– А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

_________________________________________________________________

Разговор между майка и дъщеря:
– Стига вече си играла на тоя телефон! Утре ако изкараш двойка на теста, забрави, че ме познаваш.
(НА ДРУГИЯ ДЕН)
– Е? Как мина теста? (майката)
– Ти коя беше? (дъщерята)

 

Май отдавна е в сила, но... сега ще го узаконят

пп: Извинявам се за коментара, но не се сдържах.

Хитлер и Сталин си говорят.
Хитлер му казал:
- Предлагам ти да избием 6 000 000 евреи и 3 камили.
Погледнал го странно Сталин и го попитал:
- Защо 3 камили бе?
Хитлер казал:
- Видя ли, че никой няма да се сети за евреите.

Съдят жена, че е пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и
вика: "Честит първи април, скъпа!"

- Защо в Сибир няма рапъри?
- Защото при -35С няма как да израснеш на улицата.
 

- Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.
- Прибери се трезвен.
- Чак пък! Не е кръгла годишнина...

 

-Къде сте роден?
-Пишете Казахстан.
-По-точно?
-Всички пишат Казахстан.
-Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
-Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
-Така и ще запишем - Казахстан.

***

Диетa:
Сутрин - кaфе
Нa обяд - сaлaтa
Следобед - кaфе
Вечеря - 1 ябълкa
В двa чaсa през нощтa - хляб, сaлaм, кaшкaвaл, мaйонезa, шоколaд, чипс, вaфлa...

Двама бивши съседа се срещат в ада. Единият казва на другия:
- Ти какво правиш тук? За мен ясно - голям пияница съм, грешник съм.
- Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.

Двете мечти на средния българин:
- държавата да спре да го краде,
- никой да не му пречи да краде държавата.

       .....................................

Младоженци се договорили всеки път като правят секс да слагат пари в обща касичка, за да съберат средства за нови мебели. След една година отварят касичката.
- Е как стана така, мила, че тук има само десетачки и двайсетачки, а аз пусках само петолевки?
- Как? Ми добре, че другите мъже не са така стиснати като теб!

     ........................................


Подслушвам младеж и девойка от Варна,`чакащи интервю за работа в нашата фирма.
Младежът:
- Как съ казваш?
Девойката:
- Мии, няма'а ти кажа.
Младежът:
- Шъ пузная, ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
- Мии, с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
- Не, Илена!       

На света няма нищо по-страшно от разстоянието. Разстоянието между копчето и илика на дънките.

Това ми напомни за един от любимите ми вицове:
Пролет е. Изпод леглата плахо се подават първите ... кантари.

А също и този: какво е депресия? Да си купиш обръч за въртене и той да ти е таман.

Една бабичка се нарежда на опашка пред лекарския кабинет. Пред нея, с гръб стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
 - Девойче, ти ли си последна?
- Бабо, аз не съм девойка.
- Ха, намерила с какво да се хвали!

 
Интервю за работа:
- И какво имате предвид в CV-то, като пишете: "Имам многобройни публикации" ?
- Ами поствам вицове.

 

Приятелки споделят преживяното през седмицата:
- Обадих се на фирма за услуги "Съпруг за един ден".
- И к`во?
- Дойде, смени крана в банята, почисти филтъра на пералнята, закрепи корниза, наяде се, опъна съседката, мен ме ошамари и си тръгна…