Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

- Защо те уволни началника ти?
- Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите...
- Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?
- От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът съм аз.

Разярена съпруга към съпруга си:
– Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
– Защото не съм я видял!!!

......................................

Някакъв човек гледа табло със снимки на престъпници - "издирват се", и си мисли: - "Гледай, колко им е акъла на тия полицаи бе. Що не са ги хванали като са ги снимали?"

......................................

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, иска разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587 - направи един кръг над летището, 325 - трябва да освободи пистата...

- Моят гинеколог е много, ама много добър...
- Женен ли е?
- Не усетих никаква халка...

Есен.
Очаквания – одеяло, камина, вино, книги, филми, романтика, топла компания...
Реалност – сополи, сополи, сополи...

***

Стои наркоман пред огледалото и си говори:
– И тук съм аз, и там съм аз.

В този момент се чука на вратата:
– Кой е?
– Аз.
– Егати, и там съм аз!

***

Окончателно разбрах, че животът ми е кофти, когато черната котка ми направи път…

***

Жена казва на мъжа си: – Днес разсеях мита за мъжкото превъзходство. Сама смених крана на мивката и при това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!

***

НАСА съобщиха, че са открили вода на Марс. От Софийска вода обмислят как да я включат към сметките за септември.

***

И да не забравя, скъпи съфорумки, лятото се изниза, та да напомним: първо правило при зимния секс - на когото му тече носът, той е отдолу



Източник (с леки редакции...)

Петте години на Цецка НОИ как ще ги брои - за трудов стаж или за майчински

***

Цецка Цачева стана майка на нацията. От днес нататък българите може да са спокойни, че никой няма да иска да им ебе майката.

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х.. се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

Горното ме подсети за един стар виц: Работил чукча много, работил, направили го герой на социалистическия труд и му подарили нов-новеничък КАМАЗ. Идва след седмица журналистка от Москва да пише статия за героя. Гледа чукча пердаши през тундрата със старата шейна и го пита:
- Не е ли хубав новия КАМАЗ?
- Абе, хубав е! В кабината е топло, здрава е- не могат да влязат зверове вътре, фаровете осветяват тундрата надалеч....
- Добре де, защо не го ползваш тогава????
- Ами кучетата много бързо се уморяват като го теглят....

и друг:
 Срещат се в гората индианец и рокер. Рокерът казва:
- Ега ти, ти яздиш кон? Много готино! Дай едно кръгче, а аз ще ти дам мотора
След малко се чува ужасен трясък, рокерът тича, вижда мотора си размазан в едно дърво, а индианеца се търкаля на земята. Крещи :
- Какво направи, бе идиот! Отиде ми хубавия мотор. А индианецът слага ръка на рамото му и казва:
-Не тъгувай, бели братко! Твоя кон беше скапан! Гледай какво голямо око има, а не видя дървото!

Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва:
- Аз съм най-красивата и най-готината.
Палечка:
- А аз съм най-малката и най-добрата.
Шрек:
- Аз пък съм най-страшният, най-ужасният и най-грозният!
Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата ѝ написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки.
- Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Снежанка.
Влиза Палечка. Излиза също ридаейки.
- Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко!
Влиза Шрек. Излиза след малко и реве гръмогласно:
- Коя па е тая Цецка Цачева, да еба майка ѝ, да еба?!...

- Вярвате ли в живота след смъртта? - попитал един от младите си подчинени шефът на фирма.
- Да, господине.
- Добре, защото след като вчера си тръгнахте по-рано, за да отидете на погребението на баба си, тя се отби да ви види.

На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени... Хубаво е да си водач на трамвай...


Предлагам в България вместо зеленото човече на пешеходните светофари да се изписва "Желаем ви късмет!"


Гинекология.
Лекар.
Поредната дама с положителен тест.
Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт.
Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!!!...

- Тате, аз откъде съм се появил?
- Мама те е родила, сине.
- А мама, откъде се е появила?
- Родила я е нейната майка, баба ти.
- А баба, откъде се е появила?
- Баба ти е дошла направо от Ада!

Жена към мъжа си :
– Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

- Шефе, какво ти има, защо си унил?
- Понижиха ме.
- Така кажи бе, серсем.

Бойко Борисов: бащата
Цецка Цачева: майката
Избирател: дано да съм осиновен.

Две съседки се оплакват:
- Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!
- Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!