Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

 

Дами, прочетете само първата част
(Господа, вие четете до край.)
Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената свободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."
Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".
Поуката от историята: Жените са умни. Не се ебавай с тях.
Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете до тук и продължете да се чувствате добре.
Мъже, продължете да четете...
... Мъжът получил сърдечен удар десет пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.
PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!

Днес ми разказаха един, надявам се да не сте го чували

На изпит по химия.
Професор- Утке, Утке, и ся какво правим? Май няма да ставате химичка!
              - Ама, професоре, аз се казвам Ичка.
Професор- А, да, да. Спомних си, че беше нещо без "П" от пред.

Това ме подсети за:

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българският Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче, внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой...".
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!

Данъчен отива на парти за Хелуин, облечен като вампир - черна риза, черен панталон, червена мантия с висока яка, дълги изкуствени нокти, изрисувана кръв около устата ...
Влиза в бара, а барманът му се усмихва широко:
- О, явно направо от работа идваш! Даже не си успял да се преоблечеш..

Посред зима журналист търси кмета на едно село за интервю, но не намира никого в кметството. Минава селянин през площада и журналистът го пита къде е кметът.
- Сее - отвръща селянинът.
- Е, как ще сее на минус 20 градуса и два метра сняг?
В същото време минава друг селянин и казва на журналиста:
- Не го слушай тоя, бе. Той не може да казва буквата р.

Тази сутрин се събудих трудно.Вместо вода в кафеварката съм сложил "Ред Бул" и си направих двойно кафе.Чак на Цариградско шосе се усетих ,че съм без колата.

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
- При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?
- С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви...

***

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не…
- Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?

***

Мъж взима жена си от посещение в салон за красота:
- Е, поне опита!

Жената:
– Кога ще спреш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?
Мъжът:
– В промоция съм, събери десет чифта чорапи – спечели пари за червило и спирала…

ето защо половинът твърди, че у дома има повече козметика отколкото в средно голям магазин 

Интервю за работа.
-Какво можете да правите?
-Мога да копая.
-А друго?
-Мога и да не копая.
-Това ясно.Още?
-Мога така да скрия лопатата,че никой да не я намери.

-Здрасти, Мими! Бе,изгубих си ключовете,може ли да преспя при теб?
-Да,но съм в цикъл.
-А, ето ги, къде били, д**ба и ключовете!

- Мамо, само ти от сутрин до вечер се скъсваш от работа. Защо тати  нищо не прави?
- Ох, милички, аз ако чаках на баща ви, и вас нямаше да ви има.

Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква: - Какво е вашето отношение към парижките публични домове? Папата си мисли: да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията....Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита: - Ама, в Париж има ли публични домове? На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?".......