Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Публикувана: 27 юни 2016, 12:43 ч.
Последно мнение: 3 май 2017, 18:46 ч.

251 594
737

ЗлаВещица - Владетел на силата

# 420 10 дек. 2016, 13:02 ч.

Maлĸo мoмчeнцe пишe в пиcмoтo cи дo Дядo Koлeдa:
„Cĸъпи дядo Koлeдa, мoля тe дa ми пpaтиш бpaтчe зa Hoвa гoдинa! Tвoй Жopĸo.“
Ha cлeдвaщия дeн пoлyчaвa пиcмo:
„Cĸъпи Жopĸo, пpaти мaйĸa cи пpи мeн. Tвoй дядo Koлeдa“

Виж целия пост

M

Medio dedo da mao

# 421 10 дек. 2016, 21:07 ч.

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам....
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А? Ма, ти кога се върна от чужбина?

Виж целия пост

G

galina_galeva

# 422 12 дек. 2016, 12:25 ч.

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща :
- Не може, баба каза, че са за погребението...

Виж целия пост

# 423 12 дек. 2016, 21:41 ч.

- Сложих да пека кокошка във фурната. Може ли някой да ми каже, колко дълго трае, докато спре да кудкудяка? Wink

Wink

Виж целия пост

# 424 13 дек. 2016, 16:43 ч.

Цитат на: Venetta в пн, 12 дек 2016, 21:41

- Сложих да пека кокошка във фурната. Може ли някой да ми каже, колко дълго трае, докато спре да кудкудяка? Wink

Wink

Доста...

Mr. Green

На мен ми беше голяма мъка даже да я сваря...

Виж целия пост

ЗлаВещица

Владетел на силата

# 425 13 дек. 2016, 17:21 ч.

Държавният балет на Чукотка е на гастрол във Франция. Играят "Лебедово езеро". Колосален успех. След представлението интервюират ръководителя на трупата:
- Колко време репетирахте, за да постигнете това съвършенство?
- Шест месеца и две седмици. Всъщност, репетирахме само две седмици, а шест месеца се опитвах да им обясня какво е това лебед.

Виж целия пост

M

Medio dedo da mao

# 426 13 дек. 2016, 22:30 ч.

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

Виж целия пост

# 427 13 дек. 2016, 23:22 ч.

Цитат на: milmich в вт, 13 дек 2016, 16:43

Цитат на: Venetta в пн, 12 дек 2016, 21:41

- Сложих да пека кокошка във фурната. Може ли някой да ми каже, колко дълго трае, докато спре да кудкудяка? Wink

Wink

Доста...

Mr. Green

На мен ми беше голяма мъка даже да я сваря...

Grinning

Grinning

Grinning

Напомни за един подобен виц.
Току що омъжена, дъщерята се обажда на майка си и я пита, как да сготви прясно пиле, а майката обяснява уж подробно, слагаш го в гореща вода да го попариш и после да го оскубеш и т.н. След малко дъщерята се обажда на майка си и плаче: "Майко, но то ме кълве!!!" Mr. Green

Mr. Green

Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

D

# 428 13 дек. 2016, 23:30 ч.

хаха това като вица: мъжът се прибира у дома и души въздуха: какво готвиш?
жената:ами купих от пазара домашно пиле оскубано..
мъжът: с какво го напълни, че така смърди?
жената: ами с нищо не съм го пълнила - то си беше пълно

Виж целия пост

M

Medio dedo da mao

# 429 14 дек. 2016, 13:41 ч.

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент. - Не можете ли да определите по вкуса, господине? - Не, не мога. - Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

Виж целия пост

# 430 16 дек. 2016, 12:30 ч.

Виж целия пост

# 431 16 дек. 2016, 12:43 ч.

Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял:
- Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?
- Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.
- А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.
Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа:
- Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой!
Бой, бой…

***

Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- Сериозно, с шишето вино ли?

Виж целия пост

V

# 432 16 дек. 2016, 12:49 ч.

Жената на снайперист му звъни по телефона:
– Мило, мама дойде на гости за вечеря!
– Виждам мило виждам… мръдни малко на ляво!

Разговор между митничар и декларатор:
- Ти какво си мрънкаш под носа? А? Глобявам те за оскърбление на длъжностно лице!
- Какво?! Че вие даже не ме слушахте!
- Не те слушах, ама със сигурност си ми теглил една майна !

- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето и другите неща. Докато си моя жена няма да работиш!

Виж целия пост

# 433 16 дек. 2016, 13:30 ч.

- Имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник?
- Мерси - и любовник си имам!
- Тоест...всички писти са заети, така ли?
- Ми да - всички писти са заети.
След кратко мълчание:
- А едно аварийно кацане...може ли?

Виж целия пост

# 434 16 дек. 2016, 15:05 ч.

Мъж звъни на вратата на тъща си.
Тъщата:
- Здравей зетко! Какво те води насам?!
- С жената се скарахме и тя ми каза да вървя по дяволите.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Главоболие СЛЕД прием на кафе !!!

1 593
13

Здравословни проблеми

Покажи ми красота - пак и отново! - Тема 130

13 709
736

Развлечение

Изкривяване на гръбначния стълб при тийнейджърите

3 969
13

Детско здраве

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.