НОВО: Дигитални асистентиВиж

Между чука и наковалнята...

  • 27 240
  • 226
# 180 21 септ. 2016, 11:48 ч.
Добре де тогава защо съпругът на авторката се тръшка и държи тъщата да им помага финансово.Не говоря за телефони у др.а за плащане на сметки и прочие.
Тя авторката хубаво ше отсвири майка си да речем, но изобщо не мисля че проблема ще приключи.Най- вероятно ще започне ново мрънкане че тъщата се е покрила и не дава вече пари  на никого и за нищо.
Виж целия пост
# 181 21 септ. 2016, 11:56 ч.
Пълна луна, ти щото изобщо не гледаш от собствената си камбанария.  Rolling Eyes

Четейки тези постове, няма как да не си помисля, че на този мъж няма угодия. Фактът, че неговата майка му удря сериозно финансово рамо, говори, че не е узрял да се грижи сам за семейството си. Ама иначе се репежи и скача като петле.

Цитат на: -**KasiopeQ**- в пн, 19 сеп 2016, 13:55
Малкият много боледуваше като бебе и бяхме постоянно по болници, мм все на път и се налагаше баткото да остава при баба си. След това мм започваше да се сърди че бабата не иска да ги взима двамата - как да ги вземе като малкото нямаше 1г (почна се от както стана на 6мес), майка ми е работеща жена и не в перфектно здраве( не я защитавам - факт е). После баткото порасна и тръгна на футбол, бабата помагаше с таксата тъй като аз не работех. Той скочи че трябвало и малкия да бъде записан на нещо (на 1,5г.)!!! Има моменти в които е прав за някои неща, други си ги изсмуква от пръстите! Майка ми освен за децата за друго не се меси. Последния пример - баткото е втори клас сега иска телефон. Думите на мм: Ако се купи за единия трябва и за другия (обяснете ми за какво му е телефон на 3годишно!!!) Хиляди пъти сме говорили, карала съм се и с единия и с другия, те сякаш не искат да разберат. Ако майка се обади по телефона, мм твърди че всичко чува и тя пита само за голямото - а не е така. И още куп такива примери има - само дето не е почнал да им брои хапките кой по колко за да са еднакви! Недай си боже баткото да се разболее и майка да се обади да пита как е - почва да вика и да обижда още докато съм на телефона. Майка ми затваря и се сърди че когато имаме нужда помага, а после слуша само обиди....
Цитат на: -**KasiopeQ**- в пн, 19 сеп 2016, 14:07
Какво трябва да направя, да забраня на майка си да се обажда, да чува децата - а когато ми потрябва да ги пращам на гости. Знам че на мм не му е лесно, но все пак има и едно нещо наречено уважение към родителите - много са ми помагали и продължават да помагат, не смятам че която и да е майка заслужава да бъде нагрубявана за това че иска децата и да са добре. НОпитах да застана на негова страна, спрях да ходя при майка си за да е доволен съпруга ми, за да не се дразни. Родителите ми идваха само до входа да вземат децата, и дори не се качваха за да не се караме.И въпреки всичко пак имаше за какво да се хване - гледала го накриво, не помагали достатъчно финансово...

Виж целия пост
# 182 21 септ. 2016, 11:58 ч.
Темата отива ту в едната крайност ("мъжът е мухльо"), ту в другата ("бабиЧките вън от семейството"). Упорито продължавам да се включвам в дискусията именно защото, в ролята си на едно от децата (от един и същи брак!) съм израснала в семейство с непреодолим конфликт между тъща и зет, при това НЕживеещи под един покрив.  Сега, десетилетия по-късно, си давам сметка, че наред с безкористната и всеотдайна помощ на баба най-вече в отглеждането ни, а понякога и финансова, е вървяла една съвсем неприкрита "обработка" срещу "мъжа-деспот" в семейството. Че баща ми беше с тежък характер, държащ на патриархалните ценности, беше, но си давам сметка как обединеният женски фронт допълнително омаловажаваше добрите му постъпки и качества, и подчертаваше лошите. Той си го връщаше с пълна сила...

Виж целия пост
# 183 21 септ. 2016, 12:15 ч.
Цитат на: pipelot в ср, 21 сеп 2016, 11:58
Темата отива ту в едната крайност ("мъжът е мухльо"), ту в другата ("бабиЧките вън от семейството").

Темата се люшка от едната в другата крайност, просто защото няма достатъчно информация и защото и авторката в един момент изкарва нещата едни, после малко по-различни. И така всеки пречупва историята през собствения си опит - точно както и ти правиш.
Виж целия пост
# 184 21 септ. 2016, 12:57 ч.
Цитат на: mimikria в пн, 19 сеп 2016, 14:55
Като си е взел майка с дете да му е мислил.
Скрит текст:
Извинявам се за отклонението и нищо лично към цитираната от мене дама, но
точно заради такива изречения мъжете много мислят преди да се обвържат трайно с майка с дете. А като чуят подобни фрази няколко пъти, вече престават да мислят и вземат решение, което никак не е в полза на бъдещата връзка.
Виж целия пост
# 185 21 септ. 2016, 13:00 ч.
Цитат на: wildBee в ср, 21 сеп 2016, 12:15
Скрит текст:
Цитат на: pipelot в ср, 21 сеп 2016, 11:58
Темата отива ту в едната крайност ("мъжът е мухльо"), ту в другата ("бабиЧките вън от семейството").

Темата се люшка от едната в другата крайност, просто защото няма достатъчно информация и защото и авторката в един момент изкарва нещата едни, после малко по-различни.
И така всеки пречупва историята през собствения си опит
Скрит текст:
- точно както и ти правиш.
Аз лично нямам подобен опит.Нито със свекърва, нито с майка ми (лека й пръст).
Мнението ми е на база постовете на авторката и на наблюдения върху познати/приятели с подобна "помощ" от страна на баби.
Казармен приятел на съпруга ми година след сватбата си се допита до нас дали да не се разведе, защото той не се бил оженил за ...тъща си.   Laughing   Искал брак с жена си, а не с двете заедно.
И не е единствен с усещането, че се е оженил едновременно за жена си и за тъща си.    Laughing
Виж целия пост
# 186 21 септ. 2016, 13:09 ч.
Аз също гледам от собствената си камбанария, разбира се. Но смятам, че имам доста досег със ситуацията на авторката.
Иначе като съвет конкретен - Касиопея, спри да мислиш за това какво другите искат от теб. Започни да мислиш за това, какво ти искаш - от себе си, от живота си и си нареди нещата. Постави им ясно границите - на майка ти - някакви, на мъжа ти - други. Започни да отстояваш себе си. Забрани им (!) - точно - правилно си прочела - да говорят един за друг на теб, като обясниш, че имаш нужда от спокойствие, за да си подредиш приоритетите. Не позволявай да те заливат и двамата с тази словесна помия и да ти вменяват вина. Да има теми, по които няма да разговаряш, и това да бъде ясно и категорично, ако се започне нежелана за теб тема, се отстраняваш чисто физически - излизаш от стаята, апартамента и т.н. Докато не им стане ясно, че няма да обираш негативите. Ако си последователна, ще се случи.  Peace
Виж целия пост
# 187 21 септ. 2016, 13:26 ч.
Цитат на: bashtatko в ср, 21 сеп 2016, 12:57
Цитат на: mimikria в пн, 19 сеп 2016, 14:55
Като си е взел майка с дете да му е мислил.
Скрит текст:
Извинявам се за отклонението и нищо лично към цитираната от мене дама, но
точно заради такива изречения мъжете много мислят преди да се обвържат трайно с майка с дете. А като чуят подобни фрази няколко пъти, вече престават да мислят и вземат решение, което никак не е в полза на бъдещата връзка.



Ти кое не разбра?Аз казвам да мислят, не да не мислят, пък после някой да им търпи недомислиците! Аз също много бих се замислила преди да взема когото и да било. Даже моля мъже с твоето мислене да не объркват и без това сложния живот на тези жени!От какво се притесняват мъжете не ми е основна тема на размисъл!Лек ден!
Виж целия пост
# 188 21 септ. 2016, 13:29 ч.
Без да чета предишни коментари,ще ти кажа,че според мен вината е в теб.Трябва да тропнеш с крак на ТМ,майка ти вижда от страни как стоят нещата и и е болно,че едното дете е по-обгрижвано от другото.Аз самата живея с друг мъж и имам дете от предишен с сегашният ми имаме общо,но това по никакъв начин не повлия на на другото ми дете,той самият никога не е казвал,че има едно дете винаги казва,че има две.Дори когато се караме,казва,че ако се разделим ще вземе ДЕЦАТА при него.Но аз ясно поставих картите на масата,казах,че ако не може да приеме детето ми по-добре изобщо да не се захваща с мен,защото детето ми е над всичко!Може би и вие трябва да кажете на вашия мъж как стоят нещата,че не е прав.Само да отбележа,че моя няма дете от предишна връзка.Голямото дете вече разбира какво става,тук въпросът не е ти как се чувстваш,а детето как е,то може да чувства вина,че се карате заради него,може да се чувства излишно.Майка ти в случая има най-малка вина,по-голямата е в теб и съпругът ти,защото не осъзнавате какво причинявате на детето,а по-малкото един ден може и да се възползва от това и да обвинява за всичко по-голямото......Работата е много дебела,за това говорете,сложете картите на масата и разрешете проблема между вас двамата,а после заедно може да решите проблема и с бабата.
Виж целия пост
# 189 21 септ. 2016, 13:30 ч.
Добре, де, защо сравнявате тази история с тази на познатите ви или с вашите преживявания. Прочетете пак постовете на авторката. Дори и от последния ми пост, където съм я цитирала, става ясно, че тъщата не е толкова черна, колкото искате да я изкарате. Мъжът не иска тъщата да му се меси, а иначе ѝ държи сметка колко ги подпомага финансово. Самата авторка е написала, че той няма елементарно уважение към родителите ѝ, а някои неща си ги "изсмуква от пръстите". Защо не приемете, че има и хора, на които другите цял живот са им длъжни и все нещо им дължат. Това, че майка му плаща разходите по първото му дете не е ли намеса в живота на семейството?! Нали е мъж, защо не си поеме задълженията към собственото дете? Той е прекратил контакти с него, но иначе е много загрижен и чувствителен за второто, делят му детето, видиш ли. Никой не обърна внимание, че авторката има далеч по-сериозни проблеми с мъжа си (безпричинна ревност, скандали и обиди), но хорово се приглася "разкарай майка ти, от нея са ти проблемите". Опитала е да прекрати контакти с родителите си (кой причинява това на половинката си?), хората са идвали само до входа да вземат децата, но той пак е недоволен. Проблемът на авторката е мъжът ѝ, майка ѝ ѝ е последна грижа.
Виж целия пост
# 190 21 септ. 2016, 13:38 ч.
Цитат на: Dara888 в ср, 21 сеп 2016, 13:30
Добре, де, защо сравнявате тази история с тази на познатите ви или с вашите преживявания. Прочетете пак постовете на авторката. Дори и от последния ми пост, където съм я цитирала, става ясно, че тъщата не е толкова черна, колкото искате да я изкарате. Мъжът не иска тъщата да му се меси, а иначе ѝ държи сметка колко ги подпомага финансово. Самата авторка е написала, че той няма елементарно уважение към родителите ѝ, а някои неща си ги "изсмуква от пръстите". Защо не приемете, че има и хора, на които другите цял живот са им длъжни и все нещо им дължат. Това, че майка му плаща разходите по първото му дете не е ли намеса в живота на семейството?! Нали е мъж, защо не си поеме задълженията към собственото дете? Той е прекратил контакти с него, но иначе е много загрижен и чувствителен за второто, делят му детето, видиш ли. Никой не обърна внимание, че авторката има далеч по-сериозни проблеми с мъжа си (безпричинна ревност, скандали и обиди), но хорово се приглася "разкарай майка ти, от нея са ти проблемите". Опитала е да прекрати контакти с родителите си (кой причинява това на половинката си?), хората са идвали само до входа да вземат децата, но той пак е недоволен. Проблемът на авторката е мъжът ѝ, майка ѝ ѝ е последна грижа.
Съгласна съм с вас  Peace
Виж целия пост
# 191 21 септ. 2016, 13:44 ч.
Цитат на: djoleva в ср, 21 сеп 2016, 11:48
Добре де тогава защо съпругът на авторката се тръшка и държи тъщата да им помага финансово.Не говоря за телефони у др.а за плащане на сметки и прочие.
Тя авторката хубаво ше отсвири майка си да речем, но изобщо не мисля че проблема ще приключи.Най- вероятно ще започне ново мрънкане че тъщата се е покрила и не дава вече пари  на никого и за нищо.

[/quoteАми,аз ако съм им тъща и една стотинка няма да им дам,то с такъв зет.....
Виж целия пост
# 192 21 септ. 2016, 14:46 ч.
Цитат на: wildBee в ср, 21 сеп 2016, 12:15
Темата се люшка от едната в другата крайност, просто защото няма достатъчно информация и защото и авторката в един момент изкарва нещата едни, после малко по-различни. И така всеки пречупва историята през собствения си опит - точно както и ти правиш.
Тя не ги изкарва различни, а те  наистина са различни, отношението й към тях- също. Няма напълно невинни и напълно виновни в тази ситуация.

Цитат на: Пълна луна в ср, 21 сеп 2016, 13:09
Постави им ясно границите - на майка ти - някакви, на мъжа ти - други. Започни да отстояваш себе си. Забрани им (!) - точно - правилно си прочела - да говорят един за друг на теб, като обясниш, че имаш нужда от спокойствие, за да си подредиш приоритетите. Не позволявай да те заливат и двамата с тази словесна помия и да ти вменяват вина. Да има теми, по които няма да разговаряш, и това да бъде ясно и категорично, ако се започне нежелана за теб тема, се отстраняваш чисто физически - излизаш от стаята, апартамента и т.н.

Това е, което може да бъде направено, преди да се стигне до крайни решения.  Ако границите бяха поставени своевременно, още при първите коментари от страна на майката и съпруга, вероятно отношенията им щяха да се ограничат в рамките на  "учтиво-хладни", т.е. далеч по-приемливи от сегашната открита вражда, уж в името на децата.
Виж целия пост
# 193 21 септ. 2016, 15:18 ч.
Цитат на: -**KasiopeQ**- в пн, 19 сеп 2016, 15:01
майка виждаше в началото че не смогваме и реши да помогне, за да не спираме детето от тренировки. Свекървата златна (нищо лошо против жената, тя също ми е помагала) постоянно дава пари на сина си (той има и доста задължения след първия си брак) с цел да не тежат старите грешки на новото му семейство.  Но според него щом майка му може да дава, защо и нашите да не могат.

Майка ми никога не е настройвала децата по никакъв начин. Това се опитва да го прави той. (макар често несъзнателно). Дори не говори за него в нейно присъствие. И определено не би саботирала брака ми, не е такъв човек.

Авторката каза, че е говорила с мъжа си, резултат - нулев. А родителите ѝ за да идват само до входа, с цел да не ѝ създават главоболия, значи са ѝ влезли в положение. Какво ли им е на тези родители, да гледат как зетят прави ежедневни скандали на дъщеря им, а те трябва да мълчат и да гълтат жаби. Други на тяхно място, отдавна да са прекратили контакт с нея. На авторката ѝ се иска всичко да е по мед и масло, мъжът ѝ ѝ е вменил вина, че ако не е майка ѝ, ще си живеят добре, но всъщност пак ще намери за какво да я укорява. Така добре я манипулира, че и тя самата вече вярва, че само и единствено нейната майка е виновна за скандалите им.
Виж целия пост
# 194 21 септ. 2016, 15:49 ч.
Не, Дара, ти не четеш същата тема. Тъщата иска да саботира брака, за да може дъщеря й да се върне при нея с двете деца. Защото веднъж й е подала ръка и й е помагала да си отглежда детето, значи и сега много би се радвала дъщеря й да се разведе и да живее сама с две деца от различни мъже. Майките, чиито дъщери са самотни майки, се кръстят да не се случва подобно нещо, но тази нарочно го подтиква. Никъде не видях Авторката да е написала, че майка й е мразела мъжа й от първата им среща, заяла се е с него, когато е видяла, че дели децата.
Виж целия пост

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Facebook login функцията е временно ограничена.

Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

Молим да ни извините за неудобството!

Забравена парола? Вход

Общи условия

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


Затвори

Уважаеми потребители,

Каним Ви да се включите в кратко онлайн проучване за Вашия опит с VOYO и предпочитанията Ви към видеосъдържание.

Анкетата отнема само 2-3 минути. В края на проучването ще имате възможност да участвате в томбола за награда от VOYO като знак на благодарност за отделеното време.

Вашето участие ще помогне за подобряване на съдържанието за Вас и Вашето семейство.

Благодарим Ви!

Начало