С какво ви дразнят свекървите- 75

Като свекървите толкова ги е страх някоя да не им превземе кухнята, да готвят синовете ви. Тогава ще започне песента за горкият тормозен мамин златен, когото карат да върши женска работа.
На сила и с превземане на крепостта с оръжие, никоя снаха не е влязла в ничия къща. Като има ангажимент от родители да осигурят на младите, в повечето случаи даже е временно и първоначално, място да живеят трябва да осигурят и нужното за нормално съжителство. Иначе изобщо да не ги лъжат. Заради такова подвеждане често свекърите освен без снаха наоколо, остават и без син. За да изчезне усмивката на някоя снаха, то задължително има причина за това

 

За всичко е виновен пустия балкански манталитет. Това доживот да дондуркаш детето си, въпреки че е зрял човек с претенции за брак и деца, ми е просто противоестествено отвсякъде. За съжаление, като се замисля, около мен са единици младите двойки, които разчитат само и единствено на себе си. Всичко останало яко паразитира върху родителите си - дали във финансово или друго отношение. Просто българина трябва да си смени начина на мислене. Родителите да спрат да третират децата си като идиоти, а децата да се държат адекватно за възрастта си.

Всъщност възрастните би трябвало да приемат факта,че децата са пораснали и са създали свое отделно семейство.
Разбира се да са отделно семейство означава и да могат да се издържат сами.

Те някои са го приели, ама децата отказват да приемат, че вече са големи.

За мен не е непременно дондуркане, ако възрастен човек живее с родителите си. Дори и свое семейство да има. Защото дори при такова съжителство рано или късно в дондуркани се превръщат възрастните. Даже по-често рано или доста бързо след възникване на ситуация с такова съжителство. Пак подчертавам в личните ми наблюдения. Младите много бързо започват да поемат всички сметки, полека лека и всички скъпи ремонти, както и междувременно ежедневни нужди. Накрая кой точно е дондуркания не е ясно на някой, който само гледа в чии дом се живее

Пак почна да пишеш небивалици.
Ако една жена не иска да ѝ превземат кухнята, ѝ пречи всеки- без значение син, дъщеря, снаха.
Ама, то трябва малко на горния етаж, за да не решиш, че си центъра на вселената, предизвикващ злоба и завист.
Вярно е, насила не е влязла никоя снаха в чуждата къща, ама и като борсук, не понасящ живущите там- също.
Щото, ако си беше поставила претенциите, дето после е решила да изяви, просто е нямало да се стигне до нанасянето ѝ, нали?
И тай- глупавото е да си мислиш, че майка може да остане без син, щото снахата така е наредила.
Всяка манипулация трябва да е с мярка, за да има добър резултат.
Колкото е по- отстъпчива свекървата, толкова по- отстъпчив е и сина ѝ към претенциите на жена си.
Въпрос на усещане от страна на снахата.

Джули, битието определя съзнанието!
С тези заплати днес, с тези пенсии, единствения начин огромната маса от населението да създаде семейство и деца, и да не умре от глад с пенсията, е някакъв вид колаборация.

От тези теми излиза сякаш да не ти е приятно някой да ти ръчка нещата и да прави творчески промени в дом, който до скоро си считал за свой, е проява на дребнавост и лошо отношение. Ми не е. Нормално е да не ти е приятно. Ако синът е решил, че ще води снаха и тя се е съгласила, обикновено причината е, че двамата не могат да се изнесат по чисто финансови причини. Тогава свекървата се съгласява, щото няма къде да ходи и ще не ще приема новия член на семейството. Аз разбирам логиката да се предостави възможност новото семейство да си има негова стая (то така е било и досега - детската стая) и да си прави, каквото иска с нея. Ама после като се започне едно разместване, пренареждане, изхвърляне на старите мебели на свекървата, че не се харесват на снахата, купуване на нови, битка за надмощие и "Аз ще отстоявам себе си!" - ами не е нормално това и толкоз. Ти си се съгласил, че отиваш в чужд дом. Можеш да отстоиш единствено правото си да си властваш над стаята си (не над целия апартамент), да не искаш да те занимават и да не даваш отчети какво правиш. Оттам нататък е нахално и най-потърпевша е свекървата, ако ще наистина да не е свестен човек и да е досадна.

Живяхме малко над година с майка ми, за да не я оставям сама - не заради финанси, но в крайна сметка и на нея не й беше комфортно, и на нас. Аз се дразнех, че сме затворени в детската ми стая и не мога да си направя дом с главно Д, а на нея не й беше приятно да й променяме апартамента и да се съобразява постоянно с нас. Честно казано, докато не заживяхме отделно, аз не се чувствах пораснала. Бях си дете в дома на майка ми, което му се иска да се почувства като част от семейна единица Аз+ММ. И не е приятно да плащаш наем, определено. Със сигурност ипотеката също няма да ми се стори голяма радост, но това е цената да пораснеш и да имаш правото да си живееш без да се отстояваш на някой си, който отгоре на всичко е в правото си да не е съгласен с теб и да ти дава уклон. Така няма как някой да ти каже: "Ама защо си лягаш в 11, на мен ми пречите да спя", "Ела измий балкона", "Къде ще ходите пък сега?", "Ма сега ли точно ще пускаш пералня, чакай и моите дрехи да се натрупат", "Защо си взела тая кайма, а не другата?" или да дойде да ти се разпорежда.

Някои искат да се мушнат в чуждия апартамент и да се отцепят като семейна единица директно, но това е невъзможно, защото там вече има друго семейство и то е роднински свързано с единия от двамата. Не може да сте под един покрив и да не се съобразявате едни с други и това означава компромиси И от двете страни. Това с голямото разбирателство, когато някой посреща нов човек и му угажда на всички акъли може да се случи само там, където едната страна е особено търпелива и може да приема повечко дразнения без да дава показност на чувствата си.

//Да уточня, че визирам общия случай, не този с отделните етажи в местности, където заплатите са по 500 лв. Тогава е хубаво, обаче, действително етажите да са отделни, с всички прилежащи помещения, иначе става същото. И стига с "Пари няма, пари няма." Щом някои могат да изплащат апартаменти с десетки хиляди левове, човек, на когото е спестено това, все ще изнамери 4-5 хиляди да си ремонтира 2 стаи.

Абсурт, има го и това, но когато младите са на възраст да се отделят вече, родителите още са млади и работещи. Говорим все пак за хора 20+ години.
Аз съм разказвала как съм се отделила. Беше доста тежко, но съм търсила независимост, а не комфорт. Проблемът на младите е, че искат да ядат мекото на хляба вместо да се сборят с живота. И това за ниските доходи не мога да го приема. Изнесла съм се от вкъщи, работейки на минимална заплата. Мъжа ми тогава също не взимаше много. Наехме една смотана квартира. Разказвала съм, да не се повтарям. С годините се развивахме професионално и ни се увеличиха доходите. Да, изискваше време, но успяхме и без да печелим милиони. Затова не приемам подобни оправдания колко било трудно, как заплатите били ниски, колко несправедлив бил живота, защото всичко това съм го изпитала на гърба си. Затова на моменти съм остра - защото от оправдания полза няма. Стягаш се, биеш си шута и ела да видиш как може да изненадаш себе си.

Аз съм снаха, но и аз много се дразнех, след като съпругът ми се премести в моята квартира, а свекървата идваше и скришно ми местеше нещата или носеше свои и леко, полеко започна да се самонанася.
И и казах в прав текст, тя си има нейният дом, аз моята квартира. Може нейният син да живее при мен, но това не означава, че е и неин дом.
Изкарваше боклуци от мазето и ми ги слагаше по шкафовете да разкрасява. Направих и забележка, че чужди неща не обичам, ако са втора употреба,
нови нямам нищо против.
Обаче тя не спря.
При едно наше гостуване в тях, започнах да и пренареждам апартамента, тя се ядоса и чак тогава се усети и спря.
Снаха и свекърва може да живеят заедно, но само ако са си много симпатични, обичат се и са приятелки и много се разбират.

Ма ко, аз ще си отстъпя не само кухнята, ами и хола, и всяка стая, без моята, но насреща си да имам човек, който да не мисли, че съм излишна и да ми се дуе.
Говоря по принцип, тъй като ние от първия ден сме отделни домакинства в различни етажи, а сега и къщи.  

Мина това заедно.Сега всеки иска територия  на самостоятелност.Мислех си за руските комуналки ,как живеят хората там.С кавги,естествено,но там.
Гугъл  е права много.
А дето старите поемат всичко ,младите си траят ,защото им изнася.И обратното,старите се примиряват,ако няма накъде,зависими са. Другото е да се лъжем.
Стандартът стана висок ,изискванията големи.Стремежът за добър живот  не е мираж ,виждаш го  до себе си и искаш същото.Ако знаеш  какво искаш  е постижимо.

Тук за първи път чета снаха да е пренаредила къщата на свекървата. Винаги примерите са с обратна посока. То и за това Madame_Butterfly го е направила, защото свекървата го е правела преди това. При съжителство младите са тези, които много повече се съобразяват. Всъщност свекървите не се съобразяват никак. А въпросното съжителство обикновенно е временно. Хората в квартира не правят генерални промени защото са за малко, защо да е различно в дома на свекървата.
И да Абсурт, ще загуби сина си свекървата, ако непрекъснато прави скандали за битовизми и дребни неща. Все пак сина е наясно, че с жена си занапред ще гради живота си, не с майка си. Не защото жена му просто го е казала. Поне нормалните мъже така разсъждават, а ако някой си прави планове за живот с мама завинаги, то може би самия той не е наясно, че има голям проблем. Просто защото нормалното е стиковаш и напасваш живота си с партньор, а не с родител.
КАГ, дори в тази тема не съм прочела снаха да смята свекървата за излишна. Да, има неща в които наистина няма никакво място, но това не значи, че е излишна по принцип, за сина си, за внуците и т.н. И не защото ѝ е отстъпила една или повече стаи, а по съвсем други причини. Свекърва няма да е излишна, ако сама не си го направи.
Ако вмешателството е твърде голямо всеки ще предпочете да спре всякакъв контакт с дразнителя и по-логично решение няма. Ако преди това нищо друго не е помогнало, то и не остава друг изход.

Иначе аз си давам кухнята, даже не я считам за моя, а за обща с мъжа ми. Т.е не е кухнята МИ, а кухнята НИ.
Свекървите смятат кухните за лично техни, защото както вече стана дума, мъжете от предишни поколения рядко се намираха на работа там. И на свекърва даже не може да ѝ дойде на ума, че кухнята не е на снахата, а обща със сина

ма ко, този път и аз смятам, че говориш глупости.