Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Това е от "Делниците на един луд" на Тони Филипов. 

---
Бащата на една принцеса трябва да е крал. Ама много да е крал...

---
Само този, който е кихал над пепелник, знае какво е това "50 нюанса сиво", а който се е мъчил да го чисти с мокра салфетка, знае какво е "50 нюанса по-тъмно".

Какво да правите, ако срещнете змия
Каквото решите, но в никакъв случай не сключвайте брак!

 политиците мислят за народа си.....

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...

***

- До кога пият жените математички - до безкрайност.
- До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
- До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
- Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

***

Две старчета седят на пейка в парка.Минава ослепителна мацка и единият сръчкал другия:
–Жоре,подсвирни и ти,че аз съм си забравил ченето вкъщи....

***

- Детенцето ви е много забавно! На колко е?
- На една водка и две бири...

много се смях

Като се прибера в къщи всичко е наопаки! Кучето ме целува, жената лае!

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос. – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например: "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

~~~

Съпругата: - Колко пари ми трябват - за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика...
Съпругът: - А на мен ми провървя - родих се красив!

~~~

Жената: - Желаеш ли ме?
Мъжът: - Не!
Жената: - А да ядеш искаш ли?
Мъжът: - Да!
Жената: - А долавяш ли връзката?!

Дочувам разговор от съседната маса между две жени:
- Не мога да го трая вече моя мъж! За нищо не става в леглото... Като е отгоре се задъхва, като е отдолу заспива, а като е на една страна наднича да гледа телевизия!
- При мен не ги прави тези неща...

Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение. - Ами какво да ви кажа, има един влак, дето минава през селото в 5.30 сутринта... - Е, и? Какво общо има това? - Ами 5.30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано...

***

Внучка към баба си: – Бабо, да си ми пипала едни хапчета - на тях пише LSD? – Зарежи ги тия хапчета и иди да видиш какви дракони има в кухнята!

***
Дивият Запад. - Уили, мисля, че баща ми е доста благоразположен към теб! - Сериозно? И как разбра? - Ами, когато днес му казах, че ще наминеш да ни посетиш, той извади от пушката бойните патрони и ги замени със сачми.

В пощатата пристига странно писмо, адресирано до Господ. Един от служителите го отваря и чете:
"Мили Боже,
Аз съм стара вдовица и живея с малката си пенсия. Вчера в трамвая ми откраднаха чантата с всичките 100 лева в нея, и сега съм само с 2 лева до следващата пенсия. Освен това, в събота съм поканила най-добрите си приятелки на обед. Как да ги нахраня с тези пари? Моля те, Боже, помогни ми!"
Пощенският служител се трогнал и разказал историята на колегите си. До вечерта събрали 96 лева, сложили ги в плик и изпратили един от пощальоните да ги пусне в кутията на старицата.
След няколко дни в пощата пристига още едно писмо, адресирано до Господ. Отварят го и него, всички служители на смяна се събират и четат на глас:
"Мили Боже,
Никога няма да мога да ти се отблагодаря за добрината и щедростта.
Благодарение на теб не само преживях до пенсия, но и успях да нахраня приятелките си и си прекарахме чудесно. Благодаря ти, Боже!
Послепис:
Не, че е толкова важно, но мисля, че е добре да знаеш, получих в плика само 96 лева. Другите 4 сигурно са ги свили тия крадливи копелета в пощата!"
***
Мутра си купува японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам... Когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...
***
Мъж подарил на жена си, за годишнината от сватбата, злaтен пръстен с голям диамант. Разказва за това на свой приятел. Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил ?!
***

В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева месечна издръжка.
- Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.

Ето защо тук атентати няма:
😂😂😂
Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо...
Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци.
Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили.
Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите.
Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало.
Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница... а там ги чакал Динко "🙄

Два прилепа си висят с главата надолу и си лафят:
-Кой беше най-тъжният момент в живота ти?
-Когато ме хвана разстройство...

***

Тя видя на витрината страхотен клин на маргаритки... В пробната се превърнаха в слънчогледи...

***

Ставайки в 3 посред нощ да пикая, заварих жената да пази диета...