Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

- Честито! Разбрах, че си се оженил. Никога не съм те виждал с толкова добре изгладена риза. - Това беше първото, на което жената ме научи.

Разговор между двама приятели – старшини: – Защо те уволниха от армията? – По болест. – Каква болест? – Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.



Попитали радио Ереван: - Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени? - Може - отговорило радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!

Първото нещо, което забелязвам в жените е косата...
После очите...
След това устните...
След това шията ...
Мамка му... Бааахти и бавния интернет дето имам
*******
Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някакъв мъж. Повъртя се, повъртя - накрая измънка:
- Да ви се намира една цигара?
Дадох му.
- А огънче, може ли?
Подадох му запалка, а той, така, на шега:
- Сега ако и дъвка извадите отнякъде?...
Извадих от чантичката си лента Wrigley's и му я подадох.
- Как е името ви?
- Не ме ли познахте? Казвам се Златната рибка! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания...

Попитали радио Ереван: - Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога? Радиото отговорило: - И двамата работят там, където другите намират удоволствие.

- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща си!

                                                                                               

Гинекологът: Сексуално активна ли си?
Аз: Ми правя квото мога...

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал...

В ГДБОП, отдел "Компютърни престъпления."
Учител по история се жалва на служител:
- Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!
- И каква Ви беше паролата?
- Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
- Еха... и коя година е това?
- 1234 г. след Христа!

Никога не слушам музика сама. С мен слушат поне още 3 етажа....

Шоп тича при доктора: – Докторе, уапа ме змия. – Къде те ухапа? – Е, па, зад трафопосту. – Не бе, човек. За какво те ухапа? – Ми, те така, за нема нищо.

Отишла една абитуриентка на фризьор и казала:
- Искам да ми направите косата като на русата Златка, маникюра и грима - като на Николета Лозанова.
- Добре, а лицето като на Зуека ли да го оставим?

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
– Занимавам се с физически труд;
– Работя на дълбочина;
– В работата се хвърлям с главата напред;
– Не ми се плаща за работа през празниците;
– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
– Работната ми среда е с повишена температура;
– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
– Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
– Вие заспивате на работа;
– Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
– Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
– След работа оставяте работното място непочистено;
– Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
– Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
– Не обичате да работите две смени подред; – Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Двама врачани се срещат пред бюрото по труда и единия вика на другия:
- Що рискуваш така, ако ти намерят работа, какво ша праиш?

Майстор боядисва стената на лудницата. Идва един луд при него и го пита:
– Здраво ли държиш четката, майсторе?
– Да! Що?
– Добре, щото ще взема стълбата...

Георги Величков

Трябва да е смешно, но всъщност е много тъжно!

Влизам в Офис1, на Солунска и Борис.
- Какво обичате?
- Връщам 2 билета за несъстоялия се концерт на Манфред Ман в Пловдив, на сайта на Евентим пише, че откъдето сме ги купили, оттам да си вземем обратно парите.
- Не можем да ви върнем парите, нямаме толкова в касата.
- Нямате 200 лв. в касата?
- Еми, тя касата за билетите е различна от касата на магазина и нямаме в нея толкова пари.
- Добре, не ви искам пари, заменете ми ги за билети за концерта на Роджър Уотърс.
- Не можем да ви ги заменим, нямаме право да заменяме билети...
...През това време минава някакъв отговорник, мениджър или управител, явно някакво началство, привлечено от раздумката ни с касиерката. Застава на нейното място и с него провеждам абсолютно същия разговор. Едно към едно.
- Добре, настоявам аз, ако си купя билети за Уотърс, вече ще имате пари в касата за билети, нали?
- Да. Купете си.
Добре, обаче аз нямам налични 200 лева, имам 100.
Купувам си един билет за Уотърс. Подавам парите.
- Ето, вече имате 100 лева в касата, върнете ми 100 лева за единия билет за Манфред Ман.
Човекът ми подава обратно стотачката и взема билета.
Повтаряме процедурата и с втория билет.
Двата билета за Уотърс са у мен, Стотачката също си е в джоба ми.
- Е, можете ли да ми обясните, защо беше цялото това упражнение? Защо трябваше реално да си разменяме една банкнота, когато можеше да извършим действието на ум? Във втори клас се учи.
Човекът насреща мълчи. Няма обяснение, явно.
Това се случва в центъра на европейската ни столица.
Сещам се преди години, за един негър в Намибия, край пътя продаваше разни неща. Нямаше три компютъра и два касови апарата, пишеше с клечка върху кожата на ръката си и доста по-бързо се оправяше със сметките и превалутираше свободно от франкове, марки, долари.

- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо!

И да сме наясно - работа в екип... не е работа по анцуг...

На вратата се звъни.
- Здравейте, ние сме вашите съседи отдолу.
- Е?
- Ами у нас тече от тавана.
- Е?
- Дали не бихте могли да спрете водата в банята, иначе може да си намокрите краката, да се простудите и да умрете, а ако не умрете то ние собственоръчно ще ви удушим!!!

Ученически вицове: http://interesno.start.bg/%D0%A3%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%87%D … %D1%80%D0%B8-1299