Оковите на майчината любов

  • 112 828
  • 1 780
# 1 020
Вярно е, по-лошото не прави лошото по-добро, но и нека не си кривим душите - тук нито една от пишещите не е живяла в мизерия, побоища, върволица от чужди мъже, алколохни запои и какво ли не. Всички са имали доста сносно детство от материална гледна точка. И като гледам, не са чак толкова смачкани, а дори са доста борбени, пък дали въпреки или благодарение на събитията не зная. Нека само за момент да си представят, че е можело и да са на улицата или на централна гара, изгонени от майка-алкохоличка и баща-насилник.
А някои от случаите тук ми се виждат повече клонящи към психиатрия, а не просто лоши майки.

Знаех си, че ще разбереш поне частично. И да - има и майки с диагноза - никак не е лесно да живееш с тях, преди пълнолетие или след. Но някак трябва да се справиш /с това съм съгласна/, но социалният натиск от твоя тип "Каквато и да е, майка ти е!" е това, което изкарва извън кожата си такива деца.
Относно партньорът в подобна връзка - мъж или жена, няма никакво значение - защо си бил тръгвал, значи е муньо? Еми, не е! Просто е нормален човек, отраснал в нормални семейни отношения, и не само не ги разбира такива отровни взаимоотношения, но и никак не му се живее в условия на продължаваща нон-стоп драма. Ама никак! И какво прави? Бори се известно време, опитва се да оправи нещата, не успява, опитва пак, пак не успява и в един момент му прелива и си тръгва. Тръгва и търси следващ партньор, нормален, за нормални отношения. За какво му е да седи в гнездо на оси, и той един живот живее?
 
Виж целия пост
# 1 021
И завъртяхме колелото, че партньорът в един момент започва да гледа само и единствено себе си и си бие шута да си търси нов партньор, щом не стане на неговото, т.е. щом не му се изпълни желанието, колкото и да се е клел в любов към семейството. И накрая кой остава? Тези, които не избираме - родителите ни, в частност майките, както и децата.
Според мен жените търпят твърде много и твърде дълго, и то от страх да не останат без мъж. Честно, аз почти не познавам мъже, които по желание и заплахи от страна на жените си да са отсвирили майките си, ако ще тези майки да са вампири.
Виж целия пост
# 1 022
Само че жената в случая не търпи нищо от мъжа си, а от майка си. Значи, ако мъжът разваля семейството, може да го нахокаме, а ако майката го разваля, няма проблем, майка е.
Виж целия пост
# 1 023
Мен ме изумява как въртиш и сучеш.
Ако майката е такава като описаната, много жени биха предпочели да живеят в пълна мизерия, отколкото да се върнат при нея. Ти не спираш да се опитваш да наложиш майката като вечен пристан на утеха и подкрепа. Някои майки просто НЕ са такива и ще ти скъсят живота вместо да те приемат с широко отворени обятия.

А е напълно нормално за човека да не е склонен да търпи налудности до безкрай. Понеже МП идва от дом на отровни родители знам, че ако не беше наложил някакви граници, аз нямаше да издържа нищо, че го обожавам от все сърце. И голям прас като може спокойно да се върне при тях - да го ругаят, да му обясняват какъв нещастник и загубеняк е и как те си знаели, че никога няма да си намери жена и семейство и толкова по-добре, защото така или иначе трябва някой да им плаща сметките. Голяма подкрепа и утеха, няма що.
Виж целия пост
# 1 024
Аз не познавам много хора, но знам че съществуват
По принцип може и свекървата да е ненормалната, или мъжът. Но в случая сме се събрали женски форум, съответно темата е за майките ни или за такива на близки и познати.
Виж целия пост
# 1 025
Имам съученичка, която като бяхме на 16, изведнъж се оказя на улицата. Майката продала апартамента, отишла при приятел, а детето да се оправя.
Не ми се вижда реално такава майка да е много подкрепяща.
Виж целия пост
# 1 026
Анди, аз пак да ти напомня да плюеш в пазвата си и да благодариш, че дори минимална идея си нямаш от това, за което пишеш в тази тема.
Виж целия пост
# 1 027
Реално погледнато, нямаме представа с какво точно майката разваля семейството на дъщеря си, при положение че живеят отделно!?
Досегът със зетя и внуците минава през дъщеря ѝ и така може да бъде контролиран, че и париран.

Проблемите в семейството не са от тъщата, според мен- просто авторката се крие зад техните отношения, намирайки си виновен, за да не погледне истината в очите и своето място в тях.
Виж целия пост
# 1 028
Ох... за последен път се опитвам да обесня. Най-естествения стремеж на всеки човек е да живее нормално и да бъде щастлив. Тук не говорим за желания или налагане на "моето", не става дума за свирка или мусака. Бил се клел в любов, пък си тръгвал - то почти никога в началото на съвместения живот не проличава до колко "лоша" е майката на партньора, това става ясно много по-късно.
/Отварям едни скоби - а майката не се ли е клела в любов към детето си, не го ли е създала от любов, не твърди ли, че прави всичко от любов? Значи при нея е ок разминаването между думи и действия, но мъжът трябва да търпи до гроб? И защо замилаш все към мъжа, може и жена да е, затова писах партньор./ Дори децата на нарцистични майки искат нормален живот и ако усетят само намек за отровни отношения в семейството на партньора, също си бият камшика, та какво остава за нормален човек.
Виж целия пост
# 1 029
Абсурт, така е, няма как да гадаем
Но всеки, бил в такива отношения, може да си го представи, базирайки се на собствения си опит

Може жената да е непрекъснато изнервена от този постоянен тормоз и без да иска, да си го изкарва на семейството си
Може с тези контакти на живо и по телефона майка и непрекъснато да и пили и промива мозъка и да я настройва спрямо мъжа и
И какво ли не още
И ако жената допуска това отношение, без да му се противопоставя, а още по-лошо, допуска то да влияе върху семейството и, става лошо (а ако се противопостави отношенията с майка и стават още по-зле, защото тъщата усеща как губи контрол и почва с нападките)
За 10-15 години в такава среда става само по-лошо и партньорът често няма начин да повлияе, а само търпи негативи, които стават все повече

И разбира се, че същите сцени могат да имат за действащо лице свекърва, не тъща
Резултатът пак е същия, съсипване на едно семейство от една жадна за власт жена, майка на едната страна в това семейство

Виж целия пост
# 1 030
Така е, аз затова не съм склонна да обвинявам мъжа, че не бил можел да търпи, а обръщам внимание на авторката, че не бива да се изживява като жертва, а да противодейства на майка си и да си даде сметка, че от нея зависят отношенията в семейството- не от майка ѝ.
Виж целия пост
# 1 031
Да
Според мен именно другият партньор е този, който обръща внимание, че нещо в родителя на партньора му не е в ред
И вместо мнението му да се приеме на нож, както най-место се случва, особено в началото, човек може да се замисли дали няма нещо вярно
Защото отровни отношения, наблюдавани отстрани, от човек свикнал с нормални отношения, се забелязват лесно
Но е трудно това да се осъзнае от човек, отраснал така
Затова именно първата стъпка, разбирането, че нещо наистина не е на ред, според мен е най-трудна
После пак не е лесно, но вече знаеш, че  трябва да действаш


Голям е и първоначалният шок за родителя
До вчера е свикнал да контролира всяка секунда от живота на детето си, в продължение на 20+ години
Днес това дете се осъзнава, че е личност
Всеки опит за намаляване на контрола обикновено води до сериозни сблъсъци
С времето стават все по-слаби, ако детето не клекне пред обвиненията и заплахите
Но в началото е страшно и сякаш си в задънена улица, изход не виждаш
Виж целия пост
# 1 032
Не въртя, нито суча, а покрай тази история се сетих за субективната си статистика, и че има и друга гледна точка. Колко от мъжете покрай вас са парирали своите майки заради това, че на жените не им харесва свекървите да се обаждат на синовете си? Не твърдя, че майката е непременно единственият пристан, а че пропускаме да забележим и друга страна на нещата.

Въпросната потребителка не пише "майка ми ме изнервя, аз се изнервям и мъжът ми не знае как да ми помогне", а казва, че започват разговори за раздяла, ако помня правилно. Това означава, че мъжът нещо тропа с крак и изнудва. А и на нея й е по-лесно да нарочи майка си за виновна, макар тя да не живее с тях. и сама се слага в ролята на детето, което е безпомощно.
Виж целия пост
# 1 033
Може и така да е. Ако нямаше веднага толкова нападки, можеше и да сподели. Но сега вече- едва ли.
Все пак доста се изписа, може да си е направила изводи. Тя или друг в подобна ситуация.
Виж целия пост
# 1 034
Аз пък винаги бих избрала мъжа ми пред майка ми. Общувам с неговата майка всеки ден, защото живеем в общ двор. Моята майка подобно на Надарила това я побърква. Тя иска да си ме командва, да си общувам с нея. А аз не искам. Защото не ме интересува колко е чувствителна, кой как я е обидил. Колко е изгорена и как не може все още да се пенсионира. Мен на този етап ме интересува да има кой да ми гледа децата, докато аз съм на работа. Тя не може защото все още ходи на работа и защото и е неприятно да общува с роднините на мъжа ми. Битовизъм от класа. Обаче аз съм си егоист и си се интересувам от собствените проблеми. Като не може да помогне, да не пречи.
И да гледала ме е като дете-и какво от това -тя ме е родила, тя е длъжна да ме гледа. Аз не съм искала да се родя, тя е искала.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия