С какво ви дразнят свекървите- 88

Над 13 години са заедно- не мисля, че има някакви огромни заблуди и неща за смилане.
Имат си предистория, която ние не знаем.

Изобщо не е задължително. Просто като не се виждат често са си по-мили. Майка ми цял живот се грижеше за баба, споделяха едно домакинство, парите ги носеше тя и въобще. Леля ми си живее в Италия от много години вече. Е, все леля ми беше "милата Ж.", "добрата Ж". Когато са живели заедно преди да замине за Италия, Ж. беше по-черна от всичко и всички, ама като замина изведнъж стана на "милата Ж.".

Така е, нашите са точно същите. Бабата на МП си продаде дома, за да им купи апартамент в София. Докато можеше им даваше пари, готвеше и чистеше. Сега я няма, разчитат на нас за финанси и то не в стил "Може ли, би ли ви било удобно", а "Дай, какво чакаш" с ясната презумция, че сме им длъжни. Така са възпитани, така са свикнали. Ние помагаме, защото са му родители и няма да ги остави да умрат от глад, и толкова. Не всички ситуации са черно бели и се решават с "Майната ви".

Не знам защо така й наскачахте. Ако наистина са я оставили да се грижи за всичко е нормално да се обади и да каже: "Свеки, може ли да се прибереш, открих, че съм бременна, с рискова бременност, трябва да лежа и не мога да поема твоя етаж, бабата и мъжа, и двора". Мъжа й явно готви и чисти, тя самата го каза, но може би и на него му идва множко да жонглира между работа, бременна жена на легло, баща си, двора, яденето, бабата, поддръжката на 2-етажна къща... повече от логично е свекървата да се прибере и да поеме своите ангажименти, за да могат двамата да си се гледат, докато бременее и той да е на повикване само на жена си, а не на още 20 човека. Аз бих казала, че даже не иде реч просто за човечност, а за поемане на собствените неща. Авторката много пъти потвърди, че не й е мерак свекървата да й вее с листо и да й носи чай, а да си гледа мъжа, бабата и нейната част от дома, защото авторката е на легло и е препоръчително да си седи на това легло, а не да обикаля насам натам, рискувайки може би последния си шанс за бебенце.

Има и още как, и никак не са малко за съжаление от този сорт. Цоцат от децата си и не им пука, но по принцип цоцат от едното дете, а другото се жали.
Баща ми е от този сорт, първо го дондуркаха родителите му до 45-се годишна възраст, до тогава не беше пипвал работа, нямаше работен ден. След това наследи всичко, продаде и изхарчи имоти, с които ако живееше нормално и разумно, щяха да му стигнат до дълбоки старини само от лихвите. Опита да цоца от второто му семейство- но получил шут в задника и развод. Аз нямам контакт с него от 20-се години, по негово желание, да не му преча на новото семейство.

Само че в една друга тема се е похвалила, че на нея ѝ било скучно и че у тях имало кой да чисти(познайте кой). И после о, изненада, ма тя замина, я бързо да се връща.

голяма работа, че се е похвалила, може и на майтап да го е казала. Понякога като ти тежи нещо и гледаш да го изкараш на майтап. Във всяка ли тема трябва да се оплаква авторката? Много е грозно това със следенето и дебненето в други теми.

Няма значение дали е майтап, макар, че не е. На 90% от взелите отношение им е ясно, че е очаквала точно домакинстването да се поеме и се дразни, че е отишла да се види с дъщеря си, да бъде до нея с бебето и между другото и да разпусне и това беше най-дразнещото за нея, затова се оплака тук, обаче греда, малко хора я подкрепиха, вероятно със сходни очаквания.

Очакванията са проблемът. Като нямаш такива не може никой да те разочарова. Но после свекървата като остарее да си ляга на това, което си е постлала. Директно в старчески дом, и тя няма право да има очаквания.

Това дето казвате, че синът е длъжен да гледа родителите си, а не снахата,  не винаги става практически.

Който как си го направи.
Ако свекървата си е гледала живота и не е помагала на снахата, не виждам защо снахата да трябва да и сменя памперсите.
Пенсията и е малка, но имот със сигурност има, той се продава и се взима гледачка. А тези които искат да наследяват си поемат грижите с памперсите. Така смятам аз.

Това, че свекървата ѝ е неудобно, не прави снахата длъжна. Свекървата има съпруг, а ако е починал, може да продаде имот и да се плаща на гледачка. А ако и това не става, ще се наложи да стисне зъби и да преглътне неудобството.
Когато баща ми беше с памперси, трябваше ли да пращам мъжа ми да ги сменя?

Ами не, аз я подкрепих, а аз нямам никакви очаквания към никого. Ние си живеем отделно, изплащаме си сами ипотеката и допълнително пращаме пари на свекърите. Какви очаквания да имам към тях?

Кое е подкрепа - че й казахме да си пази спокойствието и бебето и да не се вторачва дали свекърът, бабата и дворът не са оправени ли? Дай сега, щото преди няколко месеца е написала нещо и ти си й се подразнила, да я изядем.
Когато беше писала една хубавица, която искаше да изгони свекърите от хубавия апартамент в панелката в името на "малката точица", всички й писахме, че претенциите й са нередни. Момичето е в Гераците, както казва Уиш, ама положението е такова, не може да се промени, може само Кика да промени възприятието си към него.

Дано наистина се е махнала от темата... Не й е сега времето да ви чете.

Чудя се защо не може да й шокате канчето без да сте така груби. То квалификации, то сценарии, то чудо. Тя написа 5 поста, вие я заляхте със страници все по-ожесточено оплюване. Не разбирам защо всеки път се разиграва едно и също? Ок, всеки има различно мнение, виждане за живота. Но тази тема тук е за оплакване, за изпускане на парата, не за решаване на житейските проблеми на авторите. Не може ли всеки да си каже мнението, без да го напъва да съди? По същество може и да сте прави, че авторката има завишени очаквания, че е сгрешила в конфигурацията на съжителство и т.н. Но начинът, по който някои го казвате е направо грозен и не е чудно защо се реагира в стил самозащита. Ми прочетете се отстрани, ама като да четете чужди мнения, не вашите си. Ми грубички са, ненужно язвителни и хапливи. Изненадана съм неприятно от някои никове тук, на които по принцип симпатизирам и често имаме сходни мнения. Светът и хората са шарени и това, че някой не е живее живота си според вашите норми за правилност, не значи, че е лош и че за всичко греши, та дайте да му набием канчето, та хептен да се сдуха. Ами да, как смее да сгреши и да не живее политкоректно! Анатема!

Ами, за да поеме собствените си задължения, затова са й звъннали.
Мен друго ме впечатли - тя отлага завръщането си с три месеца, а знаем, че те са най-проблемни и при нормална бременност. Не знам как ви идва на ум да я оправдавате.
И да, момичето е сгрешило, като се е съгласило на тази схема, още повече, че и след забременяването се чувства длъжна да мисли за изпълнението й, но не сме в обувките й, не знаем защо го прави. Може да е въпрос на възпитание, на принуда, на съжаление, все тая, няма повод да бъде обвинявана, че очаква да бъде освободена от чуждите задължения.