Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Вин Дизел... бил македонец... по паспорт бил вписан като Ванче Нафтоски...

Загубил се ловец далеч на север. Вървял, вървял и срещнал чукчи с шейна.
"Чукчи, близо ли е селото?"
"Да" - отговорил чукчи.
"Ще ме вземеш ли с теб в шейната?" - попитал ловецът.
"Качвай се" - казал чукчи.
Пътували така часове наред. Ловецът пак попитал:
"Чукчи, близо ли е селото?"
"Вече не"- отвърнал чукчи...

Три рискови фрази:
- Не си права - към жена си!
- Не съм гладен - към баба си!
- По твое усмотрение - към фризьора!

Из женски форум:
- Момичета,помагайте. Бях на доктор и той ми препоръча, като се прибера, да оставям проблемите вън, на двора. Ама мъжа и свекървата отказват да спят  на двора.....

Извадка от ресторантско меню:

"Свинска пържола отврат:      5,50 лв."

- Добър ден! Обаждаме се от Мтел. Бихте ли ни казали какъв интернет ползвате и дали сте доволен от него?
- На комшията интернета ползвам и съм много доволен...

Ха-ха! Типичен редовен въпрос като отида да си плащам домашния телефон? "Как така имам само домашен телефон? " И ме налазват с досадни оферти за мобилен...
Тогава ги попарвам с -
"Ползвам служебен мобилен напълно безплатно  и неограничено за каквото се сетите! Да предложите нещо по-добро?"

Олимпиада. Без допинг контрол. Поради което:
1. Руският състезател скочил 27 метра, което е много добър резултат за... шахматист.
2. Френският състезател си забравил велосипеда, но това не му попречило да финишира пръв.
3. Копиехвъргачите свалили летящ "Боинг".
4. Хвърлянето на чук е било отменено с цел безопасност.
5. Маратонът традиционно печели кенийският съзтезател. Той единствено е успял да бяга до Кения.

Изпитвам смесени чувства. Вчера жената се прибира и вика:
- Прав си! Твоя е най-голям в целия блок.

От новите скороговорки:
- "Джендър джентълмен джандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува!"

Прибирам се от няколкодневно пътуване.
Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Google:
- "Как се пържат яйца?"
- "Как се варят макарони?"
- "Колко може да се живее без храна?"

Аз вица за олимпиадата го знам в по дълъг вариант:
Добър ден! Започва нашият репортаж от олимпиадата БЕЗ допинг-контрол. И така…
– Скок височина. Филандският спортист скочи 27 метра. Много, много добър резултат за шахматист...
– Тринадесет убити и шестдесет ранени на трибуните. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюлле на руския богатир...
- След случилото се, организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук - от съображения за сигурност... Току- що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите...
– Преди 10 минути овчарски скок направи руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
– Днес копиехвъргачите ни зарадваха най-много. Резултатите – два свалени пътнически самолета… и...руският скачач...
– Китай има с какво да се гордее - гимнастикът им вече трети час се върти на висилката…
– В маратона, традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са се присъединили към него, бягайки от Кения.
– Канадският велосипедист в бързината си забрави велосипеда… но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв! Молодец!!!
– През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката…
– И така... първо хвърляне на чук… и китайският гимнастик май го отнесе...
– А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира
участникът от САЩ. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щанга с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гоооооооооооооол!

Тоя последния е супер, искам още. Много се смях 

Искам да споделя и няколко смешни двусмислени изказвания или надписи на обществени места:

Гогол стоял с единия крак в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (ученическо съчинение)

Янко музиканта сам си правел свирки (ученическо съчинение)

Ученици, отворете прозорците и излизайте. (учител)

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите! (учител)

Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите! (учител)

Момичето с дъвката в кошчето, веднага! (учител)

Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка на магазин)

Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

Правим обувки с кожа на клиента. (надпис на кожарско ателие)

Славяните ловили риба и други горски животни. (ученическо съчинение)

Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка (ученическо съчинение)

"Баща ми чука на гарата" (съчинение на първокласник) - човекът очевидно е ревизор на вагони

За 30 години комунизъм, озъбихме народа (лозунг на стоматология от 70-те години)

- Какво ще празнуват джендърите на 14 февруари?
- Свети Вазелин.

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва гордо:
-„Пейджърът ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в бедрото…” След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва още по-гордо:
-„Мобилният ми…търсят ме от офиса…имам микрочип в дланта…” Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази ‘технологична’ срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от задника му виси около половин метър тоалетна хартия.
-„Човече, май голямата нужда те е подгонила, а?” – присмиват му се чужденците.
-„А?...Мен ли?... Боже!...по никое време…факс от офиса…”

Искаш да промениш живота си, да спреш да пушиш, да почнеш диета или нова работа? Специално за теб всяка седмица има понеделник!

Малко празнични

Май пак стана време да извадим резервния черен дроб.

За Св. Валентин са пуснали тениски за влюбени. Мъжка с надпис "zdr ko pr" и женска с надпис "seen".

На 14 Февруари:
- И сега като завалят едни сърчица, направо ме заболява черния дроб!

В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...
Обажда се на 14-и жената и крещи истерично: - Къде си по дяволите? - Успокой се, скъпа - отговаря мъжът й. - Нали си спомняш онзи магазин в центъра, в който си хареса диамантения пръстен? Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря: - Да, миличко, спомням си го. - Е, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан с колегите.


Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино! - Ама, мило, нали щяхме да отбелязваме Свети Валентин?! - А, да... И едни сърца на шиш!