- Здравейте, имате ли картичка на която пише "ЗА ЕДИНСТВЕНИЯТ МЪЖ В ЖИВОТА МИ"?
- Да, имаме.
- Чудесно...дайте ми 8.
Виж целия пост
- Да, имаме.
- Чудесно...дайте ми 8.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18
- Публикувана: 20 дек. 2017, 23:16 ч.
- Последно мнение: 7 юли 2018, 07:43 ч.
# 195
14 фев. 2018, 11:29 ч.
# 196
14 фев. 2018, 12:42 ч.
13 февруари. В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати "С любов" на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави.
Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...
Виж целия пост
Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис "Познай от кого!".
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...
# 197
14 фев. 2018, 13:14 ч.
Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
Виж целия пост
- Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!
# 198
14 фев. 2018, 14:50 ч.
Разговор между двама посетители на кръчма:
– За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, при високо пия коняк. Ако имам настинка пия ракия.
– А вода?- попитал другият.
– Такава болест още не съм имал!
Виж целия пост
– За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, при високо пия коняк. Ако имам настинка пия ракия.
– А вода?- попитал другият.
– Такава болест още не съм имал!
# 199
14 фев. 2018, 14:57 ч.
Аз го знам "толкова болен не съм бил никога".
Виж целия пост
Разговор между двама посетители на кръчма:
– За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, при високо пия коняк. Ако имам настинка пия ракия.
– А вода?- попитал другият.
– Такава болест още не съм имал!
– За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, при високо пия коняк. Ако имам настинка пия ракия.
– А вода?- попитал другият.
– Такава болест още не съм имал!
# 200
14 фев. 2018, 15:48 ч.
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...
Виж целия пост
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...
# 201
15 фев. 2018, 12:51 ч.
От една книжка със шотландски вицове,които много наподобяват габровските. 
Виж целия пост
# 203
15 фев. 2018, 15:22 ч.
След семеен скандал.
Мъжът:
- Защо ми пращаш празни СМС-и?
Жената:
- Защото не ти говоря!
Виж целия пост
Мъжът:
- Защо ми пращаш празни СМС-и?
Жената:
- Защото не ти говоря!
# 204
15 фев. 2018, 18:21 ч.
- Как мина първия учебен ден?
- Направо се разплаках от умиление.
- Толкова ли много ти липсваше училището?
- Ти пък! Просто Борко го бяха освободили от затвора, Ана ни показа за първи път детето си, Цонко и Гошо се лекуват в комуната за наркозависими, Данчето се уредила проститутка в Гърция, а останалите бяха толкова пияни, че всеки прегръщаше всеки и му се радваше.
Виж целия пост
- Направо се разплаках от умиление.
- Толкова ли много ти липсваше училището?
- Ти пък! Просто Борко го бяха освободили от затвора, Ана ни показа за първи път детето си, Цонко и Гошо се лекуват в комуната за наркозависими, Данчето се уредила проститутка в Гърция, а останалите бяха толкова пияни, че всеки прегръщаше всеки и му се радваше.
# 206
16 фев. 2018, 13:46 ч.
-Мамо, а каква си била, когато си срещнала тати?
-Пияна...
Виж целия пост
-Пияна...
# 207
16 фев. 2018, 14:18 ч.
-Мамо, ти защо не си се омъжила за принц?
-Защото срещнах тати!
- Оооо, горкичката!
Виж целия пост
-Защото срещнах тати!
- Оооо, горкичката!
# 208
17 фев. 2018, 18:34 ч.
Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
– Извинете, дали е свободно при вас?
– Какво? – изкрещява момичето. – Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара. След малко девойката отива при него и тихо казва:
– Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам… м реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
– Петстотин лева? – изкрещява мъжът. – Каква е тая тарифа бе? Нали досега ми обясняваше за 100
Виж целия пост
– Извинете, дали е свободно при вас?
– Какво? – изкрещява момичето. – Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара. След малко девойката отива при него и тихо казва:
– Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам… м реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
– Петстотин лева? – изкрещява мъжът. – Каква е тая тарифа бе? Нали досега ми обясняваше за 100
# 209
17 фев. 2018, 20:53 ч.
-Младо семейство на видеозон, питат доктора:
- Момче или момиче?
Докторът:
- Не мога да ви кажа. Има нови европейски правила. Самото дете, като навърши 18 г., ще си признае какъв му е полът...
Виж целия пост
- Момче или момиче?
Докторът:
- Не мога да ви кажа. Има нови европейски правила. Самото дете, като навърши 18 г., ще си признае какъв му е полът...
Препоръчани теми