Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

- Докторе, жена ми си загуби гласът. Какво да правим?
- Приберете се  в 3 през нощта.

п.п. много як вицът за Бойко

Сексуален маниак се втурва в автобус и крещи:
– Сега ще ви изнасиля всичките!!!
Една девойка се обажда:
– Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка репликира:
– Казал е всичките – значи всичките!

По света и у вас


    +20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
    +15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
    +10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
    +5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
    0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
    -5°C – Френските коли спират да палят.
    -10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
    -15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
    -18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
    -20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
    -25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
    -30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
    -35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
    -40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
    -42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
    -45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
    -50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
    -60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
    -70°C – Адът замръзва.
    -73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
    -80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
    -114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
    -273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
    -295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

- А бе случайно да знаете, ако шофьор ви покаже среден пръст през прозореца на колата, накъде ще завива?

" Много ми е смешно как всички се мразим помежду си, ама като видим катаджии си светкаме с фаровете и си помагаме, защото тях ги мразим повече. "

Ха-ха-ха! Това направо издави рибата в морето!

Снаха с въпрос по телефона към свекървата:
-Ако детето се наака, кой трябва да го оправи: майката или бащата?
-Ооо, задължително майката.
-Тогава идвай в къщи веднага, че синът ти се напи и се на*ра.

Сега като се сетя за Шушана,която може да си позволи лампичката да и свети постоянно вечер, изпадам в следните размисли и страсти:
а)Шушана е поставено лице на Гинка
б)Шушана и Гинка са роднини
в)Шушана е ....... Гинка

Шушана е дъщеря на Гинка.

Тя беше като японска вишна!
Много красива, но...дърво!

**************
Мъж към жена си:
- Скъпа, аз кой по ред съм ти?
- По принцип ли или за днес?

**************
- Докторе, сега с гипсиран крак... ще мога ли да правя секс?
- Разбира се... що за въпрос?
- Ами... защото преди това не можех...

***********
- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама ти си си плешив!
- Е, да де...

Ама...това не е никакъв виц...


Две приятелки си говорят:
- В депресия съм, наближавам 40-те,  а не мога да си хвана мъж.
- Виж сега, мъжете са като градския транспорт. Чакаш, чакаш твоя номер, ако не идва, качваш се на който дойде.
- Е как така? А след това?
- След това се прекачваш...

Прекачвала се, ох не мога 


***
Един човек починал. Дошъл лекар от "Бърза помощ", установил смъртта, написал смъртния акт, качили ковчега в катафалката и потеглили към ритуалния дом. По пътя обаче(дупки много), вратата на катафалката се отворила, ковчега изпаднал, търколил се, изпаднал и трупа и се спрял в един храст. След малко наблизо минал бракониер. Гръмнал той, отишъл да види какво е ударил - гледа човек. -Ами сега(започнал да се вайка бракониера). Почудил се известно време какво да прави и след това хвърлил трупа в близкото езеро. Там след малко пристигнал друг бракониер. Хвърлил той пръчка динамит (за риба) и какво да види - изплувал човек. А сега де. Какво да правя(почудил се той). Взел той трупа и го занесъл до магистралата. Изчакал да се появи някой голям камион и го хвърлил. Шофьора на камиона се уплашил много. -Малеее, какво направих(завайкал се той). Взел той човека и го качил в камиона и по най-бързия начин го закарал в "Пирогов". Зачакал той пред операционната. Минали час, два, три ....., след осем часова операция излязъл хирурга, избърсал си потното си чело, въздъхнал и казал:
- Ще живее.
****
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

 

Предполагам накъдето сочи средния пръст??!!

А сега нещо за опита на възрастните:

Вървят стария бик и един млад до него. Изкачват се на една височина и виждат в ниското стадо крави. Ехааа - възкликва младия. Сега слизаме бегом долу и оправяме кой която хване! Неееее - отвърнал стария бик. Слизаме бавно и оправяме всичките.

Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре! Обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".

И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...

Децата 7 пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...

Не само, че има трети пол, ами повечето от тях имат и шофьорски книжки!

И като сме споменали катаджии

- Господине, знаете ли защо ви спрях?
- Знам... щото никой не ми присветна!