Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
- Колко тежите?
- 48 кг. - Сестрата я качва на кантара, той показва 58 кг и сестрата го записва.
- А колко сте висока?
- 175 см. - Сестрата я измерва и височината и се оказва 165см, пак записва и започва да й мери кръвното.
- Кръвното Ви се е качило доста.
- Е, как няма да ми се качи…влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…

Wikipedia: Аз знам всичко!
Google: Аз намирам всичко!
Facebook: Аз знам всички!
Internet: Без мен вие сте нищо!
Електричеството: Keep talking bitches...

Прочул се един беден дядо в селото си, че единствената му овчица тичала много, ама много бързо. И така един ден докато се наслаждавали с овчицата на тучната трева в полето и залязващото пролетното слънце, по близкия път преминали известните в района мутри Скелета, Зъбчо и гръцкия им приятел (също мутра) Рахитис с новото си BMW. В момента, в който зърнали дядото с овцата на полето им хрумнало малко да се позабавляват. Та изтичали при дядото и му предложили да го закарат до тях, че е стар и те се притесняват за него, а вече се стъмнява. Казали му още, че за овцата няма място в колата, но тя нали тичала много бързо, та щяла да се справи и пеш.
Съгласил се дядото и се качил в колата. Потеглили и след като Зъбчо ускорил рязко до 30 км/ч, хвърлил един поглед в огледалото за задно виждане. А овцата си тича в лек тръс. Учуден от гледката Зъбчо дал още газ, минал на по-горна предавка. Поглежда в огледалото, а овцата пак си тича без много усилия.
-   Ааааа, ко ста‘а ве браточки. К‘ва е тая овца? – изръмжал Зъбчо.
-   Ами то със сийсе и сес се двизи и онуй бяга! Кала ….. кала, дятко! – включил се Рахитис.
-    Дай още газ! – изревал Скелета.
И така газ до дупка. Двигателят ръмжи, колата лети, а дядото си стои спокоен на задната седалка. Поглежда Зъбчо пак в огледалото, а овцата пак зад колата, но с изплезен език.
-   Ееее, дядо изморихме я май тая твойта овца. Я, виж я как се е изплезила! - отбелязал с облекчение Зъбчо.
-   Абе момче я виж пак в огледалото ……. той езика да не и е леко така наляво изплезен? – попитал дядото.
-   Ами да! – отговаря Зъбчо след кратко поглеждане в огледалото.
-   Ами тя ще изпреварва …….. – обяснил им дядото.

Действията се развиват около 2050 година, когато идеята за трети, четвърти и пети пол вече била твърде популярна и добре приета в Европа, та даже някои я смятали за старомодна. Тъкмо тогава се оказало, че хора от първия и втория пол вече нямало или били толкова асимилирани от останалите, че никой не говорел даже за тях. Всъщност обществото нямало нужда от тях, защото технологиите били толкова развити, че ако искаш да си родиш наследник трябвало само да си купиш от „Техномаркет“ една китайска цифрова Утроба с Bluetooth или в краен случай по-евтина българска (разработена от БАН през 2043 година със звучното име „Ду-ди“ или Дигитален удвоител на детски индивиди) с USB или HDMI кабел и да я сдвоиш или свържеш със съответния порт на интерфейса под мишницата си. Тя осъществявала връзка с мозъка на човек, клонирала клетките му и всичко останало ставало автоматично в следващите девет месеца, докато от Утробата не се появяло здраво вече проходило и проговорило бебенце на около 3 годишна възраст.
Тогава в обществото се появил дебат дали да не бъдат отречени нацяло първия и втория пол и въобще да не се изучават от децата в час по Биология. За да изясни необходимостта от това действие Европарламента взел решение да проведе конкурс по мъжественост в Европа с тенденция ако има победител да се проведе и състезание в същия формат за женственост.
След много търсене на мъже по целия континент на състезанието се явили французин, англичанин и кой ако не Бай Ганьо. Състезанието се състояло в три части. В първата част трябвало да се демонстрира окосмяване. Англичанинът отпаднал още там, защото и малкото мъх, който имал бил с рус оттенък и не се забелязвал. Французинът гордо показал трите косъма на гърдите си и преминал на следващия етап, а Бай Ганьо оставил журито без дъх, защото плътното му окосмяване върнало по-възрастните членове на същото жури в далечната 2018 година, когато общуването между половете ставало толкова старомодно и природосъобразно.
На втория кръг трябвало да се влезе в пещера, в която живеела мечка стръвница, да и се дръпнат ушите като на палаво дете и ако някой оцелеел за третия кръг трябвало да се прави любов с амазонка. Намирането на амазонка също било голямо предизвикателство, защото по това време те били изчезнали, та се наложило да я доставят от ХАСАН - Хуманитарна Асоциация за Снабдяване с Амазонки и Неандерталки. Името на организацията успешно маскирало скритата дейност, която била осигуряване на диви плътски удоволствия.
И така влиза французина в пещерата, но колкото повече се приближавал до мечката, все повече се усилвала миризмата. Знаете приказката за лошия дъх на мечката „Лоша рана заздравява, но лоша дума не се забравя“. При първия рев на звяра, предусетил прясната плячка, французинът изскочил като тапа от пещерата.
Дошло ред и на Бай Ганьо. Надигнал той потурите, които му били подарък за 33-тия рожден ден през 2048 година от Мама. През същата година наследница на Коко Шанел реализирала огромни приходи от изваждането на световните подиуми на този тип панталон под надслов: Всяко ново нещо е добре забравено старо! И влязъл Бай Ганьо в пещерата, а след около 10 минути отвътре се чули рев, викове, стонове, блъскане, пъшкане, грохот и пак рев и т.н. Уплашило се журито и било на косъм да вкара в пещерата предварително осигурения спасителен екип с името „Команdos“, което издавало архаичния произход на тези роботи, които работели все още под остарялата операционна система DOS, но пък се КОМАНдвали лесно, без бъгове и без опити да завземат планетата. И в момента, в който те щели да се намесят излиза Бай Ганьо, поизтупва се, въздъхнал уморено и се обърнал към журито:
- Айде, давайте я тази амазонка да и дръпна ушите и да се свършва, че аман от тия полови извращения!

Снощи си легнах в девет часа. До три сутринта не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано.

В този дух:

Понякога заспивам като броя до 3, а друг път до 4 без 15.

Знаете ли какво е за всеки канибал бременната жена?
Ами, Киндер сюрприз.

Днес се възхищаваме на технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиатора.

Майка към малкото си момче:
- Искам да имаш всичко, което си пожелаеш на този свят.
Детето, веднага:
- Може ли сладолед?
- Не!

Разликата между бесарабския българин и македонеца е тази,
че първия на руски ти обяснява, че е българин, а втория на български, че не е....

Средният пръст е безспорен лидер
на пазара за бързи съобщения!

Tабелата "Паркинг за хомосексуалисти" действа значително по-успешно,
отколкото "Паркирането забранено".

Двама приятели си говорят:
- Намерих си нова работа и имам възможност да се издигна!
- Къде работиш?
- В завод за барут.

Излизам си най-културно от бара, а някакъв простак ме настъпва по ръцете!

Съседка звъни на вратата на готин съсед посред нощите.
Мъжки глас:
- Кой е?
- Сол да ви трябва?

Жена отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших със свещеника от съседното село!
– И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?

На 7 март след многобройни молби от мъжете по магазините пуснаха шампоан „Нещо обикновено“, крем „Откъде да го знам какъв беше“ и парфюм „А бе, каквото и да е“.

Запознанство с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими.


Иванчо седнал да пише писмо на Господ:
– Дядо Господи, аз бях много послушен и искам колело!
После се усетил, че Господ знае, че това е лъжа и че изобщо не е слушал и започнал отначало:
– Аз опитах да съм послушен и искам колело…
После задраскал и това, защото и това не било вярно и пак започнал:
– А трябва ли да съм бил много послушен само за едно колело?
Накрая задраскал и това, влязъл в стаята на баба си и взел от рафта статуетката на Дева Мария. После написал:
– Искам колело! Държа майка ти за заложник…

Гледам реклама:
- "Жилет" има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира...
- А бе хора, сигурни ли сте че става въпрос за самобръсначка?