Петъчна ...за срамежливият мъж

Струва ми се, че на този етап вече дори не се интересувате толкова къде би могъл да е проблемът, колкото се дразните от описаните странности...

Което за мен е напълно обяснимо, въпросът е, че не знам какво да кажа в такава ситуация....

Подписването не е нищо особено, облекчава нещата за най-близкия човек ако трябва да се допуска партньорът в болница, или става въпрос за населдство - подобни ситуации. Иначе живеенето заедно за мен е по-важната крачка (която предполагам ще предприемете при подписване). Да, може всеки ден да спите заедно, но не е съвсем същото все пак.

В крайна сметка нещата явно опират до това доколко е важен сексът за Вас в конкретната връзка с този човек. Това е само един от аспектите на връзката и важността му за връзката много зависи от конкретните хора.

Но така като гледам няма голяма надежда да се промени тази работа със секса. Което вероятно не би попречило да си живеете щастливо заедно, да имате общи деца, ако ги искате и т.н. и т.н.

пс. "Да му кажа ли директно каквото мисля или да продължавам със стратегиите . " - не му казвайте директно, особено това за секса. Стратегии и ако не подействат, по-скоро се разделете. Ако много настоява за причините да се разделяте - тогава можете да обясните за сексуална несъвместимост, като не е нужно да се навлиза в детайли.

В никакъв случай не се дрънкай с него! Дори идума! Свиквай !

Стратегии, манипулации, откровени лъжи, все едно е хлапе, а не голям човек. Те и децата затова стават такива, когато се действа по този начин с тях, но няма кой да го разбере. Просто този ще е поредният.

Т.е. можеш да имаш по-перспективна и платена работа в същото населено място, но той не те пуска?!

По-платена няма да е, по-спокойна да .
Аз си мисля, че не в трябвало да бъда толкова директна и че съм му смачкала мъжкото его без да искам. Ама аз съм си такава по характер - слагам картите открити и играя . Последен опит ще направя с откровен разговор. След това ще пробвам стратегически да разбера какъв му е проблема и накрая де пускам по течението и каквото е такова.

Според мен, смени работата си. Ако не сте по цял ден заедно, вечер ще те желае повече.

Този ли беше, дето ти звънял седем пъти, като не те намерил или нещо подобно?

Неее . Този не е такъв изобщо не е ревнив и задушаващ .

Объркала съм или потребителката, или историята, извинявам се

Аз съм "за" да му кажеш директно. Не в детайли какво не му е наред, а какво ти искаш. Т.е. не какво не прави, какво би искала да прави. Ама не за конкретните неща, а цялостно- че имаш нужда от мъж, който да те грабне понякога, който да те закриля, примерно и да се чувстваш като нежната половинка, а не като тестостеронен батко, който налазва другия в леглото или който да придружава другия до НАП и обратно.
И че е прекрасен човек (това, което и на нас ни написа) и че би искала точно с него да се почувстваш по този начин.

Аз действам по същия начин и с годините установих, че това плаши хората срещу мен. А любимият мъж, още повече. Направо се чувства овластен и завзет, а за един мъж това не е ок.
Даже сме се майтапили по случая и той ми казва "да не съм луд да правя еди какво си, ти нали ще ме съсипеш". Демек и аз съм импулсивна, директна, слагам картите на масата. а не всички са готови на подобни бедствия.

Откровен разговор е добре, но това може да му подейства като "да пусне бариерата". Спускай му усещанията си на малки порции, иначе рискуваш да се затвори или отдръпне още повече. Давай му време да асимилира и приема казаното от теб. Стратегии, игрички никога не смятам, че са добър избор в двойката. Това не е състезание, а игра за двама.

Абсурдно е това, което пишете!

- да, напълно възможно е да сте му смачкали мъжкото му его! И ако това подозирате - не бих се учудил да е точно това (аз също го споменах сред възможностите).
- не бъдете такава по характер! Не е гот. Чувствата на близките хора са по-важни от картите на масата. Пък и картите никой не ги слага открити - половината игра е блъфиране, стратегии, невербално разбиране с партньора в отборните игри
- Какъв е смисълът от откровен разговор? Да му смачкате още повече самочувствието и да го стресирате още повече? Мислите ли, че това действа положително на сексуалния нагон на един мъж? При жените повишава ли желанието за секс мачкането на самочувствие и разговори от типа "ти не ме задоволяваш достатъчно"?
- Нали казахте какъв смятате, че му е проблемът, как "стратегически" ще разберете повече от това?
- Накрая по течението, ама след като режем малкото оставащи връвчици на сала самоделка, с който сме тръгнали в реката... Наистина не го разбирам това.

Ако наистина мислите, че проблемът му е в самочувствието в леглото - можете да се опитате да го възстановите: насърчавайте по-изразено, когато прави нещо правилно, не показвайте с картите на масата, когато нещо не е съвсем правилно или сте неудовлетворена, фокусирайте се повече върху това да му доставяте на него удоволствие, не непременно в рамките на сексуален акт (пояснявам, че да не се загубим в недомлъвки - направете му спонтанна свирка до свършване примерно или каквото там е показал, че обича), а ако се престраши да върне жеста - реагирайте с толкова ентусиазъм, колкото можете. Фокусирайте се малко повече върху другия поне временно - неговите потребности, вълнения, драйвери. Забравете поне временно за себе си и се опитайте да го разберете, да му влезете под кожата и да го разберете.

Големият въпрос е доколко държите цялостно на него. Ако държите - опитайте се да го разберете и опознаете малко повече и забравете временно за картите на масата... Ако не държите толкова - тогава може горната стратегия - вероятно ще приключи по-бързо връзката...

Доста изтощително за една жена да обикаля на пръсти, за да не засегне крехкото его.
В такива случаи нямаме взаимност. Защото единият се тормози и не иска да засегне другия, пазейки свещеното му его, а другият си продължава в коловозчето, без да осмисли как се отразяява това на партньора.
Единият си живурка и продължава да прави уговорки да го придружават да му вършат работата, а другият се чуди дали да сменя работата за по- удобна и търси отчаяно съвети от непознати каква да е поредната стратегия, която обаче да не засегне другия или да го изкара минимално от зоната на комфорт.

Това го има в отношения родител-дете, при партньори любовта трябва малко да поизбута егото от трибуната на отношенията.

Давам пример. Аз също съм доста притеснителна и понякога мога себе си да ощетя, но става ли дума за нещо, което касае близък- се преобразявам в настоятелна и настъпателна. Иначе би било превес на егото и егоизма над любовта и загрижеността. "Ти искаш/ имаш нужда от това, ама аз съм си такава притеснанка и не мога да мръдна, сори." Съм, ама човек трябва да се напъва за хората, които обича.
Така че хем го разбирам и я посъветвах да му даде шанс, хем ми остана леко неприятен послевкус от разказаното от нея и как не помръдва на йота.

Бг татко не смяташ ли че за 2 годишна връзка при положение че аз съм на 31 не съм правила многократно това което ме съветваш. Според теб ще чакам ли непознат да ми каже да правя свирки. Още първия път те разбрах какво имаш предвид не е нужно да говорим въобще за това. Казах вече всичко пробвах - не и не. Няма промяна. Права е The Catcher in the Rye изморително е. Нямам изобщо намерения да му смуча егото .

Ами тогава какво изобщо питате? Знаете всичко, пробвали сте всичко - ако търсите подкрепа, за да се убедите, че е смислено в тази ситауция да скъсате - късайте. Никой не може това да го почувства по-добре от Вас. Щом няма промяна, щом сте изморена и Ви е писнало и нямате намерение повече нито его да смучете, нито корона да лъскате нито да откривате на 31 години, че има такова животно като самочувствие в леглото, че и то е гигантски компонент от самочувствието на един мъж - действайте. Имате нашата виртуална подкрепа очевидно, но животът си е само Ваш и последиците ще са си за Вас единствено, не за нас.

Не знам какво сте правили и какво не сте правили за 2 години на 31, знам че се учудвате, че имало самочувствие в леглото, очаквате мъж със сутрешна ерекция директно да скача за секс, според мен не познавате чак толкова добре мъжете, колкото си мислите, което в допълнения със свенливостта, смачканото его или каквото е това, което ограничава партньора Ви, определено дава мегдан за външен съвет. Потърсете от специалист сексолог, ако има такива изобщо у нас...

The Catcher in the Rye 

Не се мачка туй, що е немачкаемо  Т.е. ако той си има поне здравословно его - нямало е как да го смачкаш.

И какви са му аргументите да не те пусне на нова работа? Няма да оцелее на старата без теб ли?