За нелогизмите във филмите

 

Прекалено многог грим сутрин - няма нужда. Или перфектна прическа след сън.

Няма човек, които да го приеме.

Аха, или нещо като яко поркане и купонджийстване до 5 сутринта, 2 часа сън и перфектен изглед... аре на работа...
Абе ако не са филмите кой ще ни държи илюзиите, а?

М/у другото това за свещите и аз съм си го мислила 

Изобщо май секса по филмите е нелогичен. Поне доколкото аз съм зяпала - няма много общо с действителността мисля.  

Страхотна тема! Спомням си кадър от филма "Широко затворени очи". Действието се развива в тоалетната - Никол Кидман е седнала на тоалетната чиния и след "облекчаването" си откъсва едно тънко прозрачно квадратче от тоалетната хартия, изтрива се и т.н. Та в този момент се зачудих как ли се е изтрила с тази оскъдна хартийка - аз обикновено използвам повече! 

Е, то на Никол е шампанско и рози, напарфюмирала си е кърпичка за добро настроение 

А как ще коментирате високо бюджетни филми със сумати недоглеждания в тях  Даже имаше в едно предаване и даваха разни неща на забавен кадър - примерно в "Гладиатор" някаква колесница и отзад се вижда газова бутилка 
Последно гледах някакъв филм в който мъжът си поряза пръста и жена му го бинтова с едно мъничко бинтче ама най-много 2 см от пръста. Изведнъж някаква суматоха на двора те излизат да видят какво става и на мъжът целия пръст бинтован излизайки на двора  Имаше и нещо с чашите в "Американски пай"

Става, става, недей така

Е как, прочутия часовник на хан Аспарух Във "Време разделно" също имаше една шахта в двора на конака...

 
 За свещите... може да е наела аранжировка.. пък и не е толкова сложно.., стига да я възбужда товаНо, общо взето ползват услуги, май.

Даааа, като някои дами в болници.. почти умиращи.. и с прически.
Или екшън със много търкаляне в кал и дъжд.  Мацето остава с малко черничко по бузките и перфектен грим..
 Най ме насмешава за 3- месечните бебоци,  които дамите раждат в някои филми. Белички, пухкави  ,големки,  направо отгледани)

Темата е много яка...аз ще ви предложа да си изтеглите едно такова word документче с "Нещата, които може да научим от киното" ето от  тук


А по повод на това, което Джул каза, ето една снимка, филмът е "Троя" : 

Лошият удря с все сила мацката в лицето... и не, няма бушони, няма подуване, само изящна струйка кръв тръгва от ъгълчето на устните й, а тя е все така красива
Това е Троянският самолет, не си ли чувала

За мен е нелогична "класиката":
1.излизане на главния,та  герой,героиня от вана или под душа целия в пяна.
2.пристигайки от път(обикновено със самолет) куфара се поставя директно върху леглото.

ами не става; дава грешка в сървъра

Ама моля ви са! Те древните гърци не ги ли знаете? И авиотехникът Дедал, хм 
 
Тва ми напомня за вица
Съобщение в арменски вестник:
"При разкопки вчера бяха открити кабели от 5-и век, което доказва, че вече арменците са имали телефон тогава"
На другия ден съобщение в еврейски вестник:
"При разкопки вчера до пластове от 5-век не бяха открити никакви кабели. Което доказва, че ние още тогава сме имали клетъчни телефони!"

Аз винаги съм се чудила как актрисите по филмите остават все така красиви, когато плачат, а аз в такива моменти съм надута и зачервена. И четох някъде, че ги учели на специални техники за плачене, че да не се подуват, сополивят и зачервяват.
Сетих се и за един клип на Ивана - сцената е в спалнята, лягат да спят с гаджето й ли, не знам какъв беше тоя... Та наша Ивана по нощничка, в чаршафите, ама с три тона грим по физиономията - тая жена не си ли мие лицето преди лягане?

А на сцената от рекламата на кафето Ивана се събужда, но е перфектно нагримирана като за Тропикана бар, сигурно се циментира вечер. 

Аз пък преди да родя постоянно гледах по филмите как раждат и ми беше много интересно в "Д-р Куин - личителката" тя роди в гората под едно дърво, Сали я изражда, нямаха нито вода, нито нищо, а го роди едно такова чистичко, изкъпано и повито бебче.
Дайте още снимки на Брат Пит

Да бе нали ако си махнат грима веднага ще изключиш телевизора.

Това е Троянският самолет, не си ли чувала
[/quote]

Ти, па, самолет, троянско орле е това

А във връзка с розовите листенца -  нали се разказваше, как един решил да зашемети гаджето си и разхвърлял рози по леглото (той всъщност краднал идеята от песента Bed of roses), после хвърлил отгоре момичето, то се изпонаболо, скъсало си чорапогащника, набило момчето и тръшнало вратата...... Та такива ми ти работи с романтиката

Пробвай с десен бутон - Save target as или Save link as съответно зависи дали си с Intenret Explorer iли Моzilla....а ако си с друг браузер, пак нещо от този род трябва да има като дадеш на линка десен бутон....
Ако пък пак не става, на ЛС може мейл да ми дадеш и ще ти го пратя

Имаше и някакъв филм с Джони Деп-забраден като клошар, а се подава етикетче Адидас.
В манастира Шао-лин един от монасите го има сниман с часовник....
А сега гледайки Шифърът на Леонардо откривам толкова,ама толкова дървени сцени....стрелят по професора и Софи, въпрос на живот и смърт, а те се хванали за ръка и така бягат.

По принцип ми се набиват на очи някакви идиотизми от рода на... В едната сцена героя маха с ръка, в другата ръката му е в положение, в което не би могла да е ако е направил онова предното секунда по рано. Но темата не е за това. Всички филми имат такива... Кефя се да ги забелязвам.

Защо трябва да гориш цял кибрит като може са запалиш първата свещ със запалката, на останалите даваш огънче от първата!  


На мен са ми смешни като се качват по чаршафите с обувки.
Или мацка на токове скача от 1-2 етажа височина и се приземява отлично  на краката си.

Е, как в Оливудските филми по време на страшните сцени никога няма ток, забравят да го платят ли, режим ли има
Но винаги ми е смешно как резервоарите на големите американски автАмобили все са пълни и беМзина никога не свършва
Обаче класика си остава главната героиня, която в най- неподходящия момент се нахвърля на лошите и излага на огромна опасност главния герой от мъжки пол, е то бива дискриминация и манипулация, ама чак пък толкУз

То на всичкото отгоре се и усмихваше. Помня го този епизод. 

Този епизод не го помня, ама ми е правило впечатление из други филми, че "новородените" изглеждат поне на 3-4 месеца...

Е,това става и по-лесно !Ние продаваме цветя и една вечер,ама тъкмо прибирахме,идва едно момче на около 16 год.И иска 20 рози(ама беше зимата-по 3 лв.едната ).Плати си ги и ме накара да му ги накъсам на листенца и да му ги сложа в една чантичка .Мен така яко ме загриза пусто любопитство,че попитах какво ще ги прави,на отвара някаква ли ,а той ми обясни,че за сефте ще си нощуват с новото му гадже и иска да е романтично ,и шампанско си беше купил .

винаги съм се чудила, как сутрин влюбените едва отворили очи, започват да се мляскат. нямам проблеми с дъха си, обаче не мога да си представя сутрин да целуна любовно мъжа си, преди да съм си измила зъбите.

има един сайт http://www.imdb.com/. там, за който и филм да погледнеш, има описани гафове. за `троя`, пък, са толкова много  : http://www.imdb.com/title/tt0332452/goofs

Много ме дразнят след секс (разбира се под чаршафите  ) скачат героите и хоп - изненада - той с боксерките, тя с бикини и сутиен...
Пък ние простосмърните не можем с дрехи...

Мен ми е смешно като гледам някви разпалени сцени при които се почва едно хвърляне и късане на дрехи  и докато хората се горещят аз почвам да умувам как може така грозно да си изсухлят дънките и да ги метнат на земята такива намачкани    или ме хваща яд за хубавия скъсан потник на мацката 

- Винаги съм се чудела, защо жените, когато раждат, винаги крещят ужасно и то най-много в края, когато излиза бебето? То тогава най не боли. Че и отде толкоз сили?
- Също всички актриси са супер истерични. Стане нещо и те като започнат да пищят! Никога в живота си не съм чувала жена така да пищи!
- Винаги са много тъпи и са вечната причина главният герой да изпадне в беда заради глупостта им. (Тук мъжете-зрители злорадо коментират: "Виж са, ма патко!")
- Винаги в най-напрегнатия момент почват да се обясняват колко се обичат и др. подобни, точно, когато трябва да се действа веднага.
- Пълнителите на американските пистолети са с над 100 патрона.
- Героите в американските филми никога не са ходили на кино. В противен случай щяха да знаят, че лошият винаги трябва да се убие по няколко пъти, да се довърши с 5-6 контроли в главата и въпреки това никога да не се обръщат с гръб към трупа (винаги възкръсва!).
- Децата им са недоразвити физически. 10-годишното дете прилича на 5-годишно. Но пък ръси мъдрости като 105 годишен старец!
- Главните герои са безсмъртни.
Има и много други, но не се сещам в момента...

На мен най-любимо ми е при филмите на ужасите, когато главния герой/героиня търчи с все сила, а злодеят си ходи спокойно и в крайна сметка я/го настига.Как пък става този номер

А номера с чаршафите /кадри след секс/как става? Тя е осукана до врата-само при леко разместване загатва за силиконова гръд , а при него е небрежно заметната върху слабините....и като стане е по боксер Е, какъв е тоя чаршаф-или е 3 метра или с Г-образна форма???

Най - готин ми е следния момент. Секс, въздишки, движения, викове даже и в един момент ми те по гащи. Ако и аз можех така ей....

Е, па може....просто ги отместваш

Даааа...

И всички телефони започват с 555...

Ставане сутрин с перфектен грим и безупречна прическа  Това ми е фаворитът! Голяма глупост.

При стрелбите - добрият не го ловят стотици изстреляни куршуми срещу него, но неговите 2-3 повалят цялата банда с лошите 

Жестоките удари, които си разменят и даже няма и кръв от носа.

Много са май, ама обожавам хубави филми  Яд ме е, когато в хубав филм с добри актьори има някоя голяма недомислица и глупост, ама карай 

Мен пък най ме дразнят като почнат двама полупознати да се търсят из цяла Америка и  се намират! Че се и 

Най ме е яд да гледам и статистите всички стройни манекени пък като дойде време за статистики и в Америка най- дебелите 

Да не говорим , че съм забелязвала и камерата да се поддава от време на време в някой кадър

Или пък на някой забравен остров... на мъжете им израстват по 1 метър бради а на жените по краката и под мишниците НИЩО!

Преследват се по 2-3 дена с по море, вода суша....дрехи сменят, цвят на косите и тн...а сенките под очите хич ги няма

И колите им , брех, с един резервоар хиляди километра карат!

Хахахахах
Представяш ли си "Завръщане в синята лагуна", примерно, и Мила Йовович с рунтави крака и мишници

  това е уникално! както казва една моя любима приятелка: `ако попадна на необитаем остров без епилатор (то и ток няма да има, де) и след години ме открият, ще ме убият, защото ще ме вземат за мечака`

Идва ми да си изгриза ноктите от яд, когато героите започнат да бягат някакво чудовище или зъл убиец, винаги се припъват ипадат / ако са пеша / или не им пали автомобила. Няма филм, в който този трик за засилване на напрежението да не се експлоатира.

Мацката винаги облича суперлуксозен тоалет за да сготви на любимия. Неработещите мами с деца си стоят вкъщи с идеално изгладен, обикновено светъл панталон.
Паролата на суперсекретните файлове обикновено е името или рождената дата и се улучва най-късно от 3-ия път.
оже да минат години според сценария, но героите не са остаряли ни най-малко.

На мен ми е много странно как пък така полицията идва винаги, след като главният герой вече е "обезвредил" "лошия".  Другият вариант е полицията да дойде точно на време, преди "лошият" да убие "добрия".

Ха така, а те по филмите не само, че са епилирани, ами и маникюр, педикюр и грим имат (само малко дрешките им са поокъсани). Извод - винаги на кръста си носете чантичка с пълен комплект за разкрасяване - може да попаднете на необитаем остров  .

Най-прясна глупост от тази сутрин. Гледам си аз "Повелителят на зверовете" и уж действието се развива преди 1000-и години и изведнъж някакво митично горско същество се обръща към главния герой с думите: "Кажи на хората да се успокоят, ако не искаш и те да попаднат в Списъка на застрашените видове".
За справка, Списъкът на IUCN е от 1994 г. 

Също така, особено в трилърите и ужасите, когато злодеят вече е блъснат откола, намушкан с нож, хвърлен от 4-тия етаж, изгорен с киселина и т.н. - изведнъж се оказва жив и само леко накуцващ.

В един американски филм за робството (не му помня заглавието) - една негърка простираше прането от пластмасов кош.

Редовен номер в екшъните е един и същи статист да се появява ту като лош, ту като добър, ту като някой случаен минувач.

Последната дивотия - "Нощна стража", където уж ГАЗ-ката имаше турбо-двигатели, но отдолу се виждаше кутията, която изпускаше дима.

Аз пък вчера се хилих с кеф на поредния епизод на Съдия Ейми - даваха раждане у дома във вода, а родилката през цялото време, дори когато напъваше, беше облечена с... цял бански костюм Интересно как го измъкнаха туй бебе
Толкоз не можаха да й сложат бикини - долнището и без това не се виждаше във водата

Аа, това хич не е странно. И нашата идва, когато вече няма нужда от нея.

ееее сега издребняваш

Ми дръпнали са дъното на една страна!Толкова ли нямаш въображение...

Пък може и скопченца - като при боди да е бил....

И толко ли не могат да свържат двете жици на телефона, като е отскубнат кабела от кутията на стената

Дрешките са поокъсани, но под тях задължително са със сутиен Уондърбра

Как - от деколтето, разбира се, прояви малко въображение де

Аз се дразня на решенията, които разни "герои" вземат.  Например Джеймс Бонд ще си среже оковите с лазер от часовника, но когато му се изпречи противник, то задължително ще го млати с юмруци.

Също и децата - без значение на 3, на 6 или на 9 г. са, задължително са "багаж", на когото трябва да се помогне.  Извършват като машинки всичко, което им се каже ("отивай да си лягаш"), но никой не се и сеща да им каже "абе вземи излез от тая дупка, да не си сакат".  И имат непреодолимото извратено влечение да скочат насред булеварда, веднага щом видят такъв.  Което всъщност не води до нищо, освен звукови ефекти и после детето си тръгва видимо невъзмутено.

Най смешно ми е било винаги, когато някой от героите каже на другия (обикновено жена) да стои там и да не мърда в никакъв случай, а щом той мръдне и тя хуква нанякъде и все попада в ръцете на лошите.

Да, сега и аз се сещам за такива нелогизми

Винаги когато героя или по-често се случва героинята тръгне да пали колата, ВИНАГИ я изфорсирват .ще кажеш че правят реклама на двигателя ли, кво и аз не мога да им се начудя

Когато пък има убийство съм забелязала, че винаги убиват някого много късно вечерта или сутрин, преди още да са пропяли петлите Трупа го изхвърлят в някаква дълбока бездна или пък в "горите тилилейски", винаги е увит в някакъв найлон и когато пък полицията го намери убития човечец е със отворени очи (ей такива)
Засега това е ако се сетя ще пиша пак

Аз най-много се кефя как всички /почти/ като ги преследва кола задължително бягат по шосето и в много редки случай се сещат да кривнат някъде където колата не може да мине.  Но все пак колата доста трудно успява да ги настигне. 

 Най-много се дразня като гледам филми в които има деца - абе как едно дете като му откажат нещо  не мрънка и са изключително умни - едни философски изводи правят, едни изречения правят страшна работа.

 Снощи гледах "Бандата на Оушън"-2 (за втори път) и пак се изнервих - Взима Брат Пит Мадамата(Катрин Зита Джоунс) и се качват на самолета, после слизат и изненада - както беше облечена с бяло така слиза облечена в червено. Добре ама нали беше без багаж като се качи на този самолет.
 
 

Филмът е " Ориндж Каунти- Кварталът на богатите".
Вторият сезон свършва със сцена, в която Мариса застрелва братът на Раян. Третият започва почти от същото място, но вече в болницата. Междувременно Раян е отскокнал да се подстриже  .

Всички герои по филмите чинно се изслушват, дори и когато се карат! Филмово възпитание! Същото се забелязва и като стрелят - изчакват се!

Mи ако се карат един през друг ние как ще разберем за кво аджеба иде реч?
А за патакламите - ми да не си абят патроните хората, затуй се изчакват.
Аз на друго се смея - като се гърмят, то тия дето са с автоматичните пушки никога не уцелват (особено главния герой), обаче героя ( добрия) - винаги цели с малко дамско пистолетче и то тичайки или скачайки отнякъде (абе все в движение)

Ами това е то киното! Не е реален живот все пак. А някои летни са доста нискобюджетни и няма как да са перфектни. Иначе и аз се забавлявам на недостатъците.

на мен друго ми прави впечатление - за да стоят с лице към камерата много често двама или повече герои си говорят на гърбовете. Това никога не мога да си го представя как става. При по - слабите филми е особено подчертано, при по - добрите - обикновено успяват да му намерят цаката...
Нали се сещате единият герой стои отпред с лице към камерата. Другият също е с лице към камерата и всъщност гледа гърба на първия и така говорят за особено важни неща.
Другото е с кодове/пароли и др. за РС или за сейф...
И не на последно място - слизане с кола по стълби и доста други премеждия - колата продължава своето движение ///

Винаги съм се чудила на следните сцени - добрият се бие с N-броя лоши, но те винаги се изчакват един друг, никога добрият не се бие с 5-6 или повече едновременно, колкото и да са противниците, но в момента, в който обезвреди един "враг", веднага му се изпречва следващ.

Да, да, да ... е това изчакване също съм го забелязвала...

Има една сцена в "Ядрото", където птици се блъскат в едно стъкло.И сред тях се мъдри една риба Нарочно съм стопирала няколко пъти този момент.

Много беше забавно в по старите филми, когато компютрите не са били толкова широкоразпространени, и нали във филма се обяснява че в компютъра има някаква информация, при което някой казва "трябва да вземем тази информация" и понасят монитора...

Ето доказателство, че информацията е материална 

на мен пък ми е интересно как така никога нито 1 мадама във филимите не отказва, защото е неразположена 

остави това, ами никога не ползват превръзки, щото май никога не им идва   

Не съм забелязала да ходят и по голяма нужда до тоалетната, всички само по малка

а не, ходят, ама само мъжете. обикновено-за да четат вестник или списание 

еее не винаги де...
понякога там ги 

 

Ей това и на мен винаги ми е било много интересно. Аз докато не си измия зъбите, очите и т.н. сутришни процедури, не даавам да ме докосват, да не говорим да тръгна да целувам някого

Поне 99% от телефонните номера, които се набират или се споменават във филмите започват с 555...

 А как бягат 3 мин. от бомба на която и остават 10 сек да се взриви?
Последното което ми направи впечатление в "Отчаяни съпруги" на Габриел бебето от новородено до края на серията можеше да си държи главата изправена и да седи.

Ами когато полицай гони престъпник - бягат, бягат, бягат..., то такова бягане пада, чак свят да ти се завие. И при Маратонското бягане няма такова нещо!

Аз съм чувала, че им капят специални за целта капки в очите... 

Или им пускат глицерин на капки да се стече под очите. Ефекта е същия. Споделена информация от една филмова актриса.

Като се зацелуват сутрин преди да са си измили зъбите 

Ееееех, май наистина си има такива щастливки, хем реват, та се късат, хем пак хубави. Имах си една приятелка така, мъж не можеше  да й устои А не помните ли Елена от ББ - изплака си очите, а нито се поду, нито зачерви.

Малко ОФФ
Извинявам се за спама , но не успях да се сдържа да не попитам
nana_cool, какво става в "Отчаяни съпруги"? Тук даваха само до серията, в която умря съпругът на Бри.

 Само ще кажа че новите серии са много по-яки от старите и намирам за особено трудно да преразкажа сняколко думи. Може да ги гледаш на https://http://channel4.com/entertainment/tv/microsites/D/desperate_housewives/index.html

Благодаря ти много 

Заглавието го прочетох като "нЕологизмите" и си мисля каква ли филологическа тема ще прегледам, пък като прочетох първия постинг, се усетих че блея...

Е, поласкана съм, че си помислила, че вятърничавата ми душа на красиво, младо момиче може да се терзае с неологизмите  Какво е неологизъм, че се затерзах 

Питай мюриел! 

Добре де, това го споменавате много пъти. Какво му е странното? Ние го правим. И секс правим сутрин много по-често, отколкото вечер. Аз не разбирам къде е проблемът.

Стана ми смешно, защото ще се наложи да "убия" романтиката на чуденията ти 

Ами примерно има едни такива запалки, с които не се налага нито да щракаш повече от един път, нито да си париш пръстите, нито да се юркаш с кибрит: . Отварят се в три положения, така че да достигнат и най-труднодостъпния фитил.

- За това пък има изкуствени листа от рози, съвсем като истински - после няма пране, омазани нощници и главоболия.

Иначе темата е сладурска, разбирам идеята ти - има много весели неща по филмите, да!

Аз пък им се чудя на телепатичните способности. Например вечер се разделят и си казват че утре ще се чуят/видят, а на другия ден и двамата знаят часа и мястото на срещата без да са  се чули по телефона.
Или пък дават живота от близо... демек 2 часа филм са половин/един ден, с детайлно проследяване на действието.... и как пък нито веднъж не им се приходи до тоалетна....

Разбрах аз, че ми е бедна фантазията, ама и вие разбрахте 
Много ви харесва, когато действието се развива по време на някои от американските уикенди-04 Юли или Деня на благодарността. тогава се случват толкова много неща, толкова много вечери минават, че оставам с чувството, че тия уикенди траят по седмица.
  Ай, сега ме изненадайте, че е така и се отказвам повече да използвам израза "Това е на кино, не е истина"

Хихихи, Калина, сетих се как баба ми (лека й пръст) мърмореше по време на филм - Вчера се ожениха, днес вече роди дете, в следващата серия детето вече е на 10 години. 

Ами телефонните номера с "555" са купени или нещо такова от Холивуд, или нещо такова, за да не тръгне някой да звъни на наистина съществуващ номер, чут по филмите.

Току що се събудили сутринта и зопчват едни целувки...   Направо да повърнеш.

а жените пък чаша вино  

Само без терзание! В езикознанието, с "неологизъм" се обозначава нова дума, нов израз или ново значение в даден език. Току-виж и "нелогизъм" станал "неОлогизъм".

Или като приготвят едни такива голееееми куфари и после ги вдигат и носят без грам усилие.Аз едвам си мъкна куфарите из летищата,ако се наложи...

 Мен не ме дразни толкова, че никога не им свърша бензина/патроните, или че не ходят до тоалетна... Обаче ме дразнят явно нелогични обрати в поведението на героите, някакви реакции които направо противоречат на човешката природа.

 Например Wasabi с Жан Рено - че измъкнаха от едни малки дипломатически куфарчета цял оръжеен арсенал - не ми пречи. Той и Койота от Койота и Пилето все измъква иззад кадър едни оръдия, триони и какви ли не съоръжения - ама карай, весело да става.
 Обаче супер ме издразни тая, японската му дъщеря /отделно че актрисата отвратително се гевезеше/. Умря майка и и тя, весела, весела - сбогом, мамо, спи сладко - и още същата вечер събра компанията и ОТИДЕ НА ПАРТИ!

 Обаче после, когато баща и /когото допреди три дни не беше виждала и не знаеше че съществува/ си заминаваше за Франция - тя щеше да си изплаче очите!
 Е може ли такова нещо! Да бяха казали поне в началото, че тая японка е шизофреничка, щях да го разбера - но да ти я пробутват такава за нормален човек?!

Другото, което ми е любимо е в някой екшън "добрия" го счупват от бой, но той изведъж се сеща за любимата, или за каквото и да е там, ядосва се, свестява се и пребива или убива "лошия".
В "Мисията невъзможна 3" има също много нелогизми.

А в американските филми лошите винаги карат европейски коли Видиш ли герой с BMW, яснооооо, той е убиецът

О, да!  Спомням си Слай в "Роки" амнайсе рунда яде бой и изведнъж накрая победи противника! 

Ето още нещо:

За който му се чете на английски, има някои много сладки попадения:

Things you would never know without the movies:

- During all police investigations, it will be necessary to visit a strip club at least once.

- When they are alone, all foreigners prefer to speak English to each other.

- If being chased through town, you can usually take cover in a passing St. Patrick's Day parade - at any time of year.

- All beds have special L-shaped cover sheets which reach up to the armpit level on a woman but only to the waist level on the man lying beside her.

- The Chief of Police will almost always suspend his star detective - or give him 48 hours to finish the job.

- All grocery bags contain at least one stick of French Bread.

- It's easy for anyone to land a plane providing there is someone to talk you down.- 

 - The ventilation system of any building is the perfect hiding place - noone will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.

- Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned to a partner who is their polar opposite.

- The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.

- All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they are going to go off.

- If you need to reload your gun, you will always have more ammunition, even if you haven't been carrying any before now.

- You are very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.

- Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to speak the language - a German accent will do.

- If your town is threatened by an imminent natural disaster or killer beast, the mayor's first concern will be the tourist trade or his forthcoming art exhibition.

- A man will show no pain while taking the most ferocious beating but will wince when a woman tries to clean his wounds.

- When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a bill; just grab one at random and hand it over. It will always be the exact fare.

- Kitchens don't have light switches. When entering a kitchen at night, you should open the fridge door and use that light instead.

- If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.

- Mothers routinely cook eggs, bacon and waffles for their family everymorning  even though their husband and children never have time to eat it.

- Cars that crash will almost always burst into flames.

- All telephone numbers in America begin with the digits 555.

- A single match will be sufficient to light up a room the size of RFK stadium.

- Medieval peasants had perfect teeth.

- Any person waking from a nightmare will sit bolt upright and pant.

- It is not necessary to say hello or goodbye when beginning or ending phone conversations.

- Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the wheel vigorously from left to right every few moments.

- It is always possible to park directly outside the building you are visiting.

- A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.

- It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts - your enemies will patiently attack you one by one by dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.

- When a person is knocked unconscious by a blow to the head, they will never suffer a concussion or brain damage.

- No-one ever involved in a car chase, hijacking, explosion, volcanic eruption or alien invasion will ever go into shock.

- Once applied, lipstick will never rub off - even while scuba diving.

- You can always find a chainsaw when you need one.

- Any lock can be picked by a credit card or a paper clip in seconds - unless it's the door to a burning building with a child trapped inside.

- Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment that it is aired.

 Мен пък винаги ме е дразнело,как като умре някой и съобщават на близките му,те никакви реакции....пънове.Все едно им казват "Добър ден".А ние тук бихме се скъсали от рев....

И на мен ми е смешно как първата работа сутрин е да се награбят, едни усмихнати, на мацката косата и разпиляна старателно по възглавницата.....аз не мога, не ми пречи лош дъх и прочее, просто съм заспала и зла, не са ми включили всички системи и като мъжа ми ми пусне ръка получава нечленоразделно ръмжене и плясване през ръката. Преди да закуся и да пия кафе няма начин. А той, миличкия, вика, че после не съм толкова пухкава ...ама дори това не може да ме склони.

...или лежи в болницата, уж на умиране...а гримирана до мозъка на костите си

Абе момичета, вие за МАГИЯТА НА КИНОТО не сте ли чували?! Всичко, което сте описали е така, щото има магия ... 

опитвали сме го това с късането на дрехите - малий как боли! 
трябва дрехите да се специално пригодени за лесно разкъсване 

Китайски боклуци, затова!  АнцузЕ по лев и дваесе, потници по левче.  Шса скъсат и без да ги дърпаш.

Онзи ден гледахме 2-та част на "Смъртоносно оръжие" и ми стана за пореден път интересно как, след като бяха гръмнали по Мел Гибсън, той първо старателно преби всичко живо и чак след това започна да се превива от болка.

Това със снимките не го приемам за чиста монета, защото ето какво видях пък аз в нета:


Ми, не виждам "Адидас"-а. Да живее "Фотошоп"-а! Не, че не е възможно да има такъв пропуск във филма.

Не видях да сте писали за сапьорските изпълнения... Е как така винаги червения кабел на бомбата е правилният.... че толкова ли са тъпи терористите.. Освен това винагио бобмата се обезврежда в секундата на взрива....  и май само в един филм съм гледала бомба да гръмне и да отнесе сапьора, ама не помня кой

A, пробвали ил сте вечря на две свещи? Аз веднъж пробвах, нищо се не види в чинията... наложи се поне лампата в коридора да палнем! А закуската в леглото е нещо отвратително, по-скоро наказание отколкото глезене -- едва опазваш да не разлееш нещо, сополив , гурелив, ходи ти се до тоалена, но не ще пиеш кафе , портокалов сок и препечени филиики ще хапваш.  И всички клошари са едни такива... философи, мъдри, разбиращи и всеопрощаващи и знаят всичко, завършени психо терапевти!

Смей се ти, ама от мен се очакваше и да съм благодарна, очарована и романтично настроена

Нали се разбрахме, че филмовите герои не ходят до тоалетната, сутрин са гримирани и добре изглеждащи...

тъй, де!
представи си се опитва да скине килоти за 20 лева! шъ гу утрепам! ник'ъв секс не го очаква!
а и да ми е романтично, като ползва ножица, 'щото са добре ушити - не фърфи някак!

     леле-малеее...голем смех! Ама нищо романтично ли не е останало у вас,бре девойки?        Всичко това са подробности-важно е желанието и жеста! 
Извод: ако искате да си запазите килотите от 20лв.-сваляйте ги бързо,преди да са ви ги скъсали!     

На мен пък са ми толкова смешни като се награбят някъде секс да правят прави - той я вдигне па я опре на стената и кеф и за двамата! на него хич не му тежи, а нея гърба хич не я боли там където гръбнака й се търка в стената!

Задължително в тъмен микробус са обирджии на банка.

Или подслушвачи от ФБР, ЦРУ, Тайните служби и пр.