Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Обвиняващият поглед не е за това,че човека яде  и то по нощите, а за това,че (ако) не му дава

И за да не е спам :

Никога не правя една и съща грешка два пъти.
Повтарям я пет или шест пъти, просто за да съм сигурна.

Баба звъни на дядо:
..."Виваком ще предаде за вашето обаждане"...
- Добре, кажи му да купи и кисело мляко!

Майка се кара на невръстното си синче:
- Ивaнеее, хиляда пъти ти казах да не ми се мотаеш в краката докато готвя! Гледай сега какво направи, събори готварската книга, нито знам докъде бях стигнала, нито какво готвех…

Защо в Арабския свят е забранен алкохола?
Представяш ли си, прибираш се, и десет жени те чакат с точилките...

Пиян мъж се прибира в 3 сутринта.Жена му скача от леглото и започва да крещи:
- Ти луд ли се бе, как не те е срам! Виж в колко часа се прибираш!
Млъкни, ма- прекъсва я той. Кой е казал, че се прибирам. Дошъл съм само да взема китарата...

Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...

Най-краткият страшен БГ разказ:
Зима. Дълбоки преспи. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село. Компания сяда на масата. От кухнята се чува писък:
- Кой забрави алкохола??!

- Как да се намалят рушветите на полицията?!
- Трябва да се направи още една полиция! И тогава от конкуренцията цените неизбежно ще паднат!

Госпожо, моля говорете по-бавно, не всичко което казвате успява да ми мине през оная работа...

От КАТ започват акция "Зима", макар че те и през лятото пак си зимаха.

Служителка по телефона:
- Кажете си ЕГН-то.
Клиентът:
- Моето ли?
-Ами ако можете, кажете моето.

Циганин и циганка си говорят за нещата от живота:
- Ейй, Айше, к'во нещо е живота бееее....бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща...

Казвам се Живко, но вече ми викат Цуни Кака. Ударението на "у". Между петдесе и шейсе години съм. Скромен човек съм, нищо ми няма. Работя, никъде не излизам, лягам си рано. Редя пасианси. Не съм конфликтна личност. Ерген съм. Тих и почтен. Учтив и възпитан. Но нещо не е наред с общуването ми. Предимно с жени. Предимно със съседките ми. И оттам идват всичките ми проблеми. Сега ще ви обясня.
Минка, жената на Бойчо, миналия месец рано-рано сутрин, ме извика да закача клетката с папагала им на терасата. А той голям колкото кокошка. Топло било вече, а Бойчо от нощна смяна щял да закъснее чак до късния следобяд. Не и се чакало. Аз, разбира се, не можах да откажа. Както си бях по пижама, наметнах и халат, за да скрия сутрешната си ерекция (извинете ме ) , взех чук и пирони за всеки случай, може да имат, ама може и да нямат, и отивам. Качвам се на стол, вдигам клетката с пилето, понечвам да ковна и проклетото пиле ( нали не ме познава) се разпърпори, запищя, замята. Слънчоглед, люспи и куришки влязоха в носа ми, кихнах мощно и се олюлях. Тя да ме хване, протяга ръце нагоре към мен, че да не се изсуля от 6-ти етаж и забива нос , очи и уста в дюкяна ми, и преди да успея да и кажа да се дръпне и обърне, защото още съм надърв...така де..еректирал ( извинете ме), Бойчо решил да се прибере веднага след нощната си смяна, вижда ни, изревава като африкански глиган " тиии ли бееее мамицата тии, ти ли бее карфиол сплескааааан, свинььо витлеемскаа, мойта жина ше караш да ти духа", на мен ми стана черно пред очите, така ме оскуба. И оттам мъгла. Припадам при най-малкия стрес. И друго не помня. Като се събудих бях с качен ляв крак на една поставка, целият в гипс, фрактура на ключицата и затворено дясно око. Питах лекарите дали съм падал от 6-ти етаж, те викат не. Две седмици трябваше да слушам съседа по легло как повръща, докато се оправя. Изписаха ме. Като се прибирам, поглеждам към терасата на Бойчови- няма папагал, няма клетка. И по-добре. . .Изхвърлих пироните и чука.Случката се разчу из кооперацията.
За двете седмици храната в хладилника ми се беше развалила. На икономичен режим ми е. Хладилникът. Още куцам. Подхващам патерицата и тръгвам към кварталните хранителни стоки. Обикалям из щандовете и си гледам списъка. Аз винаги по списък пазарувам. Пестелив съм. Подпрях подпиралката до щайгите с краставици и се наведох да си избера домати. Торбичката ми се скъса и всичките се разтичаха по пода. С периферията виждам, че някаква жена се втурва да ми помага в събирането. А! Марева от втори етаж. Викам и, че и сам мога, но тя настоятелно заблъска зеленчуците в друга кесийка.. Тъй като не мога да сгъна крак, се преведох леко, уж да и помагам, но ми се зави свят, вестибуларът от дете не ми е наред. Олюлях се. Блещунки ми изкочиха пред очите. Марева да ме подпре, че да не се свлека, ме сграбчи и аз забих лице в разтворената и пазва . Всички от блока знаехме за големите цици на Марева. Последното, което чух беше:- "тиии на мойта жена гърдите ли гледаааш беееее..?!?!" Заподозрях за части от секундата, че това е Марев, но шамарът му ме отвя и отново не помня нищо. Когато ме е цапардосал ми е избил и два зъба. Наложи се да слагам протеза. И без това повечето зъби отдавна паднаха. . Спрях да ходя в този магазин. Намразих доматите.
Оня ден се връщам от работа. Купих си чехлички. Имам си по един чифт за всеки ден от седмицата. За неделята ми бяха станали вече стари, мръсни и цветчетата избледнели. Много им се радвах. Качвам се в асансьора и глас ми вика да задържа вратата. Срещу мен тича Калинка, тя е жената на домоуправителя. Симпатяга е Калинка. Пита ме къде съм бил. Казвам и, че се връщам от работа и какви пантофки съм си взел. Тя вика веднага да и ги покажа, че имали нужда у тях от още няколко чифта. Мишо(домоуправителят и нейн мъж) много ги суркал по земята и се късали. Аз започвам да ровя в чантата ми. Удобна ми е за пазар. Калинчето се навежда да погледне и кичур от косата и се закача на ципа. Викам и да стои мирно, ще я отплета. Привеждам се ниско и се опитвам да размърдам тъпия цип, тя изохква, защото явно я боли, аз клякам още повече. Асансьорът в същото време спира, аз загубвам равновесие и забивам нос в чатала и. Много приятни къси панталонки има Калинка. С отвор.. Вратата се отваря. Последното, което чух са притеснените и обяснения към някого, вероятно Мишо , за случката. Ритник ще да е било, но този път се опитах да се защитя, защото отдавна се отказах да обяснявам ситуациите. Губя време така. Пробвах да захапя идващия крак към лицето ми, но забравих, че съм с горна протеза. Събудих се отново в болница. В устата си имах тръбички и явно никакви зъби. Отиде ми пак цяла заплата. Питам, къде ми е протезата. Те викат, че за нищо не ставала, откачили я от крачола на рипсените джинси на мъжа, който ме ритнал. Какво съм си мислел и аз с това хапане- така ми викат. Не си спомням и как точно съм прискрипал пръстите си на дясната ръка. Сега и не мога да пиша. Диктувам на една много симпатична медицинска сестра. Съжали ме. Питах я дали е омъжена. Слава Богу не. Не че ще и предлагам, ама поне докато съм в болницата, ако ще става нещо, да става. Поглежда ме подозрително и си закопчава престилката до горе. И в болницата вече се е разчуло за случките, освен в квартала.
Мисля да сменя жилището. Ради, единственият ми приятел, каза, че видял надпис на вратата ми' "Скапан сексуален маниак. Разкарай се!!!!!”
Някой да знае подходящо жилище без съседки?

Попитали една блондинка:
- Колко букви има в азбуката?
- Осем.
- Осем? Е, как така осем?
- А, З, Б, У, К, А, Т, А - Осем.
 

Истинската жена, никога не може да отговори на въпроса:
"Откъде в гардероба и се появяват дрехите, които не и харесват?"


Пенсионери решават кръстословица: - Спътник на Марс? - Енгелс...


Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише: "Носете сутиени"Триумф!"

Обява:
"Убеден ерген търси грозна, свадлива и смрадлива жена за затвърждаване на убежденията си."

На вратата се звъни. Отваря домакинът, а там стар евреин пита:
- Извинете, вие ли спасихте вчера от реката едно малко еврейче?
- Аз!
- А къде му е шапката?!

– С какво се занимавате?
– Работя в колцентър.
– Тази работа е скапана и Ви превръща в робот.
– Благодаря Ви! Вашето мнение е важно за нас!

Microsoft така и не успя да накара ползвателите да се откажат от Windows XP, затова реши да пусне безплатна програма за обновление под името WannaCry.

- Какво се почерпи със заплатата?
- BOSS.
- Костюм?
- Сладолед.

По телевизора започва хорър музика. Тичам да не изпусна бедствието и какво да видя... на Малката булка й паднала тавата с ориза.

Маска за лице с краставица:
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия.
Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава

- Обичаш ли ме?
- А ти мен?
- Не ми отговаряй на въпроса с въпрос, че ще се сбием като предния път!