Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Водата край Созопол била напълно в нормите.
С 10 литра се минавали точно 100 километра.

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
- Dance!
И всички започнали да танцуват.
- Cry!
И всички ревнали.
Спънал се.
- Fuck!
И станало страшно...

Докторе детето ми глътна 5 стотинки.
-Спокойно, Бойко глътна 5 милиарда и нищо му няма.....

И тя хвърли монета във фонтана, за да се върне пак... И се върна, защото не и стигнаха парите за автобуса.

Из записките на добрата домакиня:
- Автобус – 2 лв.
- Хляб - 0.90 лв.
- Списание – 3 лв.
- Не помня къде – 570 лв.  

 Най-скъпото превозно средство е... количката за пазаруване! Харчи по 20 лева на 5 метра!  

Писмеността са я иэмислили Мъжете,эащото нито една уважаваща себе си жена първа няма да пише.

А бе, във Фейсбук, всички сме такива Дзен-философи, а като се видим на живо и:
- Ко стаа?
- Ам, ко да стаа...

Най-мразя да ми повишават тон. Защото аз със слуха съм добре, но с нервите не съм...


Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
- Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
- Че аз защо да живея тогава? - скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
- Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
- Че аз защо да живея тогава! - скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
- Вие сте българин, нали?
- Да.
- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

Един мъж се къпел в банята, когато телефонът звъннал. Мъжът чул как детето отговаря:
- Кой шеф го търси - кръглият идиот или тотално побърканият?

Откакто ти си замина, вече нищо няма вкус. Кажи ми честно, ти ли взе солницата?

Двама художници авангардисти си говорят:
- Онзи ден продадох един портрет на клиент но ми го върна защото съм объркал цвета на очите.
- Е какъв е проблема, оправиги и му дай картината.
- Не помня къде ги нарисувах...

Не спорете и не оскърбявайте жените, при тях ускорението от "зайче" до "мръсна кучка" става за нано секунди, а спирачен път… няма!

— Защо в арабския свят е забранен алкохола?!?!
— Представяш ли си, прибираш се в къщи пиян
и 10 жени те чакат с точилки?...

 
Какъв странен ден...
Сутринта намерих една шапка с дребни монети и после целия ден ме преследва някакъв тип с китара...

 
15-ти септември. Малкият Иванчо тръгва на училище за първи път. Всеки от семейството му дава напътствията си. Бабата:
– Не обиждай момичетата и не ги дърпай за косата!
Дядото:
– Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
– Сложила съм ти сандвичи в раничката. Измивай си ръцете преди да се храниш!
Само бащата не казал нищо. Тръгнали двамата към училището. Както вървели по улицата, видели една страхотна мацка - истинска секс-бомба! Бащата спрял,зазяпал я, изпратил я с поглед, въздъхнал...а после казал на Иванчо:
– Сине, видя ли я?!!
– Видях!
Бащата, с възпитателен тон:
– Запомни, сине, такива жени спят само с отличниците!!!

Баща към малката си дъщеря:
- Не си разхвърляй играчките из цялата къща. Уважавай чуждия труд!
- Мама не ми е чужда!

Семеен разговор:
 - Какво има?
- Нищо, добре съм...
- Не, бе, какво има за ядене?

Бившата ми работи в аптека и за да и разваля деня минавам и си купувам презервативи...

От фейса:
Перфектното CV 😂😂😂 (неизвестен автор):
''Не съм готов за работа под стрес, както и за извънреден труд, освен ако за това не съм солидно заплатен.
Честно казано, не ми пука за целите на вашата компания,
ако със заплатата си не мога да покривам всички свои текущи разходи, плюс и да ми остане за облекло и обувки , книги, пътувания, почивка и спорт.
Действам на принципа колкото парите, толкова и музиката.
Също така, изобщо не ме интересува, че сте на загуба и очаквам, че всички законови задължения ще изпълните навреме, и че ще спазвате всички празници, както и годишния ми отпуск.
Факт е, че ще ви напусна веднага, щом открия по-подходяща работа с по-големи шансове за растеж.
Комуникативен съм с приятни и учтиви обноски, но за дразнителите фитилът ми е много къс.
Псувам на няколко световни езика, но сериозна кореспонденция и разговор мога да водя само на майчин език и на английски, и не се фукайте с мултинационалността на компанията, тъй като и това, което ви предлагам, ви е много.
Това, че от време на време, реализирате сделка със Сърбия, Босна, Хърватия или Словения, не ви прави сериозна мултинационална компания.
Следвах 100 години, но смятам, че е успех, че изобщо и завърших факултет в тази страна, каквато е тя към настоящия момент.
Усъвършенствам се непрекъснато и без вас, защото съм любопитен човек и мисля, че животът има смисъл и без да се съсипеш от работа.
Реагирам само на положителна стимулация.
Недейте да ме тормозите с тестове и тийм-билдинг глупости.
Ако вече си падате по такива европейски "изпълнения",
тогава осигурете ми и европейска заплата и условия на труд.
Това, че сте били на два, три семинара, не ви прави образована личност.
Което не знам, ще науча, не съм дебил.
И, да, има неща в живота, които бих правил от чист ентусиазъм, но за съжаление трябва да ви кажа , че работата, която предлагате, не е едно от тях.''