Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Довечера се каня да гледам филм с гаджето. Препоръчайте някое добро гадже.

Ако обичаш някого, никой не ти е виновен, оправяй се.

Решихме с жената да започнем всичко отначало... Не дойде на среща, гадината!

В Била, Лидл, Кауфланд постоянно виждам в количките на клиентите деца, но все още не мога да открия от кой точно стелаж ги взимат.

- Моше, защо се жениш за толкова млада? Ти ще умреш, а тя ще остане!
- По-добре да остане, отколкото да не стигне.

Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието...

Българин отива командировка в САЩ. Последния ден решава да купи папагал
за подарък на жена си. Влиза в един магазин, но цените били убийствени. Видял
един рошав, решил, че може да си го позволи.
- Колко струва този папагал?
- 800 долара.
- ???
- Знае английски, господине.
Погледът му бил привлечен от един още по-неугледен.
- Извинявайте, а този на втория рафт колко струва?
- 1300 долара.
- ?!?!
- Той знае английски, френски и немски.
В ъгъла имало един проскубан, съвсем, съвсем неугледен.
-Тогава ми дайте онзи в дъното.
- О, той е най-скъп и струва 2000 долара.
- И какво толкова знае?
- Идея нямам, но тези двата му казват "шефе".

Два много дълги. Извинете.

През 21-часовия си престой на Луната, Нийл Армстронг няколко пъти повтаря:
– Честито, господин Липински.
От базата в НАСА в Тексас не са чували за никакъв господин Липински и всеки път питат Армстронг за какво говори. Астронавтът, обаче, се прави, че не ги чува.
Години след завръщането му на земята, в редките интервюта, които Армстронг дава, винаги се намира някой, който се сеща за мистериозния господин Липински, но покорителят на луната мълчи упорито. Чак след години, Армстронг разкрива загадката:
– След като господин и госпожа Липински не са вече сред живите, мога да ви кажа. Когато бях малък, прескочих в двора на съседите, за да взема бейзболната ни топка, която беше паднала там. Тогава чух съседите да се карат в спалнята си. Госпожа Липински викаше на мъжа си – „Орален с*кс? Ще ти направя свирка, когато съседското хлапе стъпи на Луната!“🤔

Бай Стамат живеел спокоен живот с тримата си синове в гората , докато една сутрин не забелязал липсата на любимата крава Любка.
Без да губи време Бай Стамат изпратил най-големият си син да я търси в гората. Минали няколко дена и бащата сериозно обезпокоен , изпратил по-малкият син да търси батко си. Изминала цяла седмица , а нямало ни вест , ни кост , нито от Любка , нито от синовете му. Тогава Бай Стамат се принудил да изпрати и най-малкият си син Иванчо.
- " Иване , по цял ден седиш и чатиш в "Гепи Ме" и четеш глупостите на Radostin Saraivanov в G+ , а да отидеш да откриеш братята си , няма да се сетиш! "
Иванчо , вдигнал гащите , обул кецовете и отпрашил към гората. След 4-5 часа лутане из гората попаднал на една полянка. На полянката най-невинно си седяла горската фея - нимфоманка Патриция , която наскоро преди 40-50 години се преселила в съседство с Бай Стамат.
Иванчо се изкашлял звучно и я заговорил:
"Извинявай , да си виждала братята ми"?
Феята се прозяла и му отговорила:
"Ако успееш да ме задоволиш , ще ти кажа къде са братята ти , но ако не успееш ... "
Тук Иванчо я прекъснал:
"Би ли подпряла този бор , ако обичаш"!?
Започнали те и "неусетно" минали 7-8 часа , а най-малкият син не се отказвал. Минали още 7-8 часа и феята започнала вече да се оглежда разтревожено. След около 3-4 часа, вече не издържала и започнала да вика:
"Стигааааа , Стигааааа , Всичко ще ти кажа"
А Иванчо:
-"Шттттт..Няма "стига"! Сега ще разбереш Любка от какво умря!

Младеж иска непрекъстнато пари от баща си.
-Има и по важни неща от парите сине! -обяснява таткото.
-Знам тате, но когато извеждам тези неща на разходка, трябват пари.

Случвало се е да обичам, случвало се е да ме обичат, но най-хубаво е да спиш до обяд.

Хей, искаш ли да излезеш с мен да си гледаме телефоните в някое кафе?

Шефът:
- Все хленчите, но е факт, че тази година заплатите ви са 35% по-високи!
Плах глас:
- Спрямо коя година?!
- Спрямо следващата.

Мъжете много се надяват, че жената като си пийне, ще се превърне в сексуална робиня, но обикновено тя се превръща в професор по психоанализа с тричасов доклад.

Монахинята май е единствената жена, която сутрин рано знае какво ще облече.

По бай-Тошово време слабите ученици учеха през лятото и повтаряха класове. Сега сричат от парламентарната трибуна.

Във фитнеса съм, на колелото. Идва ония пич, инструктора и ми вика:
- Защо не въртиш педалите?
- По нанадолнище съм.

Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно.

Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес. Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!


Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове, и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!

Той често нарочно чупеше шишета на касата в супермаркета, само за да чуе как красивата касиерка му казва: "Ами ще трябва да ви го хвана...."

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете!
- Намерих портфейл с 300 евро, 1200 долара и 500 лири. Вътре има шофьорска книжка на името на Йордан Петров.
- И ?!?
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен!

На интервю за работа в БДЖ.
- Извинете, че закъснях...
- Нает сте!

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
– Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
– Дааа - мъдро казал вождът - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена – хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
– Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
– Напротив, много харе сва – отговорил Млад войн – но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!

Семейство вечеря.
Малкото дете иска да изплюе храната, която му е подадена в устата.
Майката се противи:
- Аааа, така не! Каквото е попаднало в устата СЕ ГЪЛ-ТА!
Бащата повдига озадачено вежди.
Майката:
-Ти да мълчиш!!!  

Понеже готвя в момента, имам въпрос.
Колко фиде се слага на боба?

Един пакет стига.

- За мен двойно уисйки с лед!
- Девойче, това е училищния стол....
- О, извинете! Бях се замислила.... Един компот, моля.

Иска ми се да направя нещо полезно.
Обаче цял ден съм на работа.