Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:

Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам...
Имейл шъ получиш! Голем късмет та чака! Един чиляк много хубави неща ти мисли. Все та причаква в SKYPE,
ама ти много са крийш, ма! Пусни му оторизейшън, стига си го мъчила!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръка да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей.
Немаш ли с кво друго да си играйш, маω
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета.
Ама си ъпдейтвай антивирусната програмъ да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да те пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, маω Шъ тъ кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано!
Уиндуса да ти висне кат` гъза на прабаба ми! И имейла с въшки да ти затрупат!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забрайш и да ти спрът интърнета!


Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Ако Микеланджело имаше Фейсбук: "Tворете така, че да кръстят поне една костенурка нинджа на ваше име."

На интервю за работа:
- Mожем да ви предложим 1500 на ръка.
- Добре, че имам две.

100 000 румънци излязоха на протест срещу корупцията. Можеше и при нас да е така, но откъде да намерим толкова румънци? 

- Скъпа, искам да сложа целия свят в краката ти!
- Абе разкарай се с тоя глобус... 

Тази вечер имам среща с една мадама...
Моля за съвет... Какви бели чорапи да обуя за сандалите си - хавлиени или полиестер?

Вървели си две костенурки в пустинята. Вървели, вървели 50 години и видели дъното на счупена делва.
Подминали я и продължили да вървят. Минали  20 години в път и стигнали до оазис. Приближили се до кладенчето, гледали и се чудели как да отпият. По-мъдрата казала на другата:
- Помниш ли делвата, която видяхме преди  20 години и я подминахме? Трябва една от нас да се върне и да я вземе!
Хвърляли чоп и се разбрали коя да се върне.
-  Обаче да се разберем от сега! Няма да пиеш вода докато не донеса делвата!
-  Съгласна съм!
Тръгнала избраната костенурка да вземе делвата, а другата я чакала. Минали  20 години , 40 години , 60 години... Костенурката, която била при кладенчето си казала: 20 години в едната посока, 20 години обратно, би трябвало вече да се е върнала ...не мога да чакам повече! И се навела да пие.
В този момент иззад храстчето изскочила другата и възроптала:
- Ама, ако ще си правим номера, аз хич да не тръгвам!

- Добър ден! Колко горе - долу струва подстригването?
- Горе 5 лв. Долу не подстригвам!

Ако имаш две ризи, купи си и яке, че иде зима...


Жена мърмори на мъжа си:
- Преди беше щастлив, ако можеше да ме видиш само за няколко минути на ден...
- И сега също!

Надпис в бензиностанция:
"Пушенето по време на зареждане може да ви помогне да го откажете завинаги."

- Защо си толкова угрижен?
- Търсят ме да връщам пари.
- Сложи си брада...
- Ако знаеш с брада колко имам да връщам...

- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение
- В някой дом или?
- Системен администратор съм!

Женската горила в зоологическата градина е разгонена, обаче нямат мъжки....рев, истерии, хапе гледачите...ужас! Събира директора всички и казва:
- Вижте какво, не става така, давайте да търсим решение! Напъвайте мозъците и мислете!
Мислят те, ама изход не се вижда. Случайно минава баба Пенка чистачката и чува казуса. Веднага предложение:
-Така и така, в нашия квартал има един, Жоро Секса му викат, оправя всичко що мърда. За някой лев и горилата може да...
Речено-сторено. Викат те Жоро Секса и му показват горилата. Директора пита:
- Е, Жоро, за 100 лева ще я оправиш ли?
Мислил, мислил Жоро и отсякъл:
- Навит съм, но при три условия:
Първо, няма да ме карате да се женя за нея.
Второ, ако забременее, не е от мен и не нося отговорност.
И трето, ще трябва да ме изчакате за стоте лева, че още не съм взел заплата.....

Готин доктор преглежда бебе:
- На кърма ли е, или на сухо мляко?
- На кърма е.
- Съблечете се, свалете си сутиена.
Докторът дълго оглежда и опипва гърдите й:
- Хмм, нямате мляко! Странно как детето не е гладно!
- Ами, аз съм леля му. Но се радвам, че дойдох !

Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита:
- Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?

В детството често ми говореха колко съм умна, мила и добра.
Абе, с една дума - урочасаха ме!

Дошла ламята и отвлякла момата докато юнака си бръснел краката.

-----------------------------------

Най-големият лицемер е Менделсон. Написал "Свадбения марш", а умрял ерген. Подлец!

----------------------

Кондьо се заяжда с Азис:
- Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа?
- А на теб кой ти я прочете?

Пенсионираният продавач на дини Бай Кольо с едно почукване по главата на внучка си можеше да разбере дали си е научила уроците.