Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

  • 125 047
  • 735
# 150
Само този, който е кихал над пепелник, знае какво е това "50 нюанса сиво", а който се е мъчил да го чисти с мокра салфетка, знае какво е "50 нюанса по-тъмно".

Много е лошо да разсърдиш прегракнал човек - хем те псува, хем го молиш да повтори.

Ако на бутилката от "Фанта" има капачка от " Кока кола", значи в шишето има ракия!
Виж целия пост
# 151
-Почти на 40 си,а още не си женен !
-Честно ли,постоянно мисля за твоята,затова.
-...?
-Не,просто ме е страх да не ми се падне такава като нея.



Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:
- Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да
го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата! 
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, а в къщи само Марийка:
- Къде са децата ма?
- Къде са!? С това постановление всички са пощурели!



Групов с*кс. Трима мъже и една жена. Единият е отзад, другият отпред, а третият, отегчен да чака, пита:
- Някой да иска да го сменя?
Жената, изваждайки х*я от устата си:
- Ако може мен...



"Стани богат" гостува в малък град. Водещият задава въпрос:
- Каква е любимата поза на жена ви?
Участникът:
- Искам да ползвам жокер "обади се на приятел".
Водещият:
- По-добре ползвай жокер "помощ от публиката"



Скъпи,как мислиш,ако си изневерим,дали това ще съживи малко семейния живот?🤔🤔🤔
–Няма,вече опитах и нищооо...🤣😂


- Какво е любов?!?!
- Усилията на мъжа да се задоволи само с една жена...🙃🤗💕
Виж целия пост
# 152
Рано или късно, всяка жена достига до момент, в който напълно разбира богомолката.
Виж целия пост
# 153
- Келнер! Донесете ми, моля, в мръсна чиния недопържени картофи, намирисващи наденички, поляти с горчиво масло и пожълтяла салата.
- Извинете, но такава странна поръчка не може да донеса.
- Защо не? А вчера как можахте!?

------------------------------------------------------

Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьора засяда. Едната блондика започнала да вика:
- Помощ! Помощ!
Втората я попитала:
- Искаш ли да викаме заедно?
И двете започнали да викат:
- Заедно! Заедно! Заедно!

------------------------------------------------------

Жена при доктора:
- Докторе помогнете ми. На мъжа ми му е много голям и ми удря в черния дроб когато правим с*кс.
- Доведете го и ще му го намалим.
- Не е ли по-добре да ми извадите черния дроб?
Виж целия пост
# 154
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
- Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти каем, немм'и поверваш...

-----------------------------------------------------------------

- Деца, как вика котето?
– Мяуу…
– А как вика кучето?
– Бау, Бау…
– Ами кончето как вика?
– СЪБИРАААААМ… СТАРИИИИ… ПЕЕЧКИИИИ… ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ...

-----------------------------------------------------------------

При доктора:
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!!!
Виж целия пост
# 155
На колумбийските сватби е прието, освен булката, и гостите да носят бяло...

- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас"?
- 100 лева!
- Тц, тц! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?

- И последните ще станат първи! - казал Исус, виждайки как касиерката в Била отваря нова каса.

Като човек усещам, че трябва да съм благодарна за нещата, които имам. Но като жена знам, че мога да поискам и повече!

Сложила съм чашата на търпението си в чинията на спокойствието, та ако прелее да не се разлива по масичката на непукизма ми...

Тя не била прост*тутка, а мениджър оргазми...

Този сайт използва бисквитки, палачинки, нуга халва, мента, глог и валериан...
Виж целия пост
# 156
Аз съм възрастен човек и ще ям КАКВОТО си искам, КОГАТО си искам!
Обаче ми се иска, някои да ми отнеме тази сила ...

ВИНАГИ бъди себе си!
Освен на интервю за работа.
И в първите няколко месеца на нова връзка.

Много обичам да ходя на работа, и да ходя обратно също обичам! Но тези 8 часа между ходенията, много ме дразнят!

Трудно е да кажеш "обичам те", още по-трудно е да кажеш "прости ми", а най-трудно е да кажеш "тиндирбалаландагеротрънц"...

Винаги, когато жена ми започне да пее, аз излизам веднага пред къщата и се захващам с прекопаването на градинката, за да разберат съседи и минувачи, че не става дума за домашно насилие...

Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та ако прелее да не се разлива по масичката ми на непукизма...

Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват, това да е истина.

Който търси намира! С изключение на ключове, дистанционни, телефони и любовта на живота ти!

Виж целия пост
# 157
Прочетох в сайта на Кобилкина, че жените обичат да ги гониш и изгоних моята.

Търся си гадже за събота и неделя, защото после съм на работа и нямам време да се занимавам с глупости.
Виж целия пост
# 158
По-добре мента и спрайт, отколкото мента глог и валериан!

Бъдещето на Фолксваген не е под заплаха, защото доброволци от Перник с винкели в ръка са готови да защитят марката от нападките.

Изпраща мъж жена си на аерогарата. Самолета излита, той със сключени в молитва ръце прошепва:
- "Боже, вземи я... от толкова по-близо не мога да ти я пратя"...
Виж целия пост
# 159
Скъпа, не знаех какъв шоколад обичаш, затова взех водка...
Виж целия пост
# 160
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа....
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

--------------------------------------------------------------------------

Мъж стои пред огледалото и се бръсне... жена му го пита:
- За къде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания...
- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.
- Откъде знаеш?
- Обади се твоята кобила.
Виж целия пост
# 161
Най-новата промоция на Армани - купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.

Да му мисли Мадарският конник. Какви ли данъци трябва да плаща, като конят му е на 1 300 години?!

Жена пред иконата:
- Боже, не мога да разбера, пазиш ме за някого, или пазиш някого от мен?

С възрастта разбираш, че годините не само си взимат своето... но се опитват да вземат и твоето!
Виж целия пост
# 162
Аз винаги се уча от грешките на хората, които са следвали моите съвети.
Виж целия пост
# 163
Благодарение на интернет разбрах, че за да не изгорят кюфтетата трябва да се пържат на слаб огън. Благодарение на интернет, моите кюфтета изгоряха бавно. Joy

Никога не вбесявай българска жена... тя помни даже неща, които още не са се случили!!! Stuck Out Tongue Winking Eye

Жената задължително трябва да обича някого, иначе ненавижда всички...

Виж целия пост
# 164
Орешарски тича спешно при Станишев.
- Измислих как да спрем студентската стачка. На всички студенти, които се върнат да учат, даваме стипендия.
- И аз измислих, отговаря Станишев. -На всички затворници увеличаваме тройно дневните.
Орешарски гледа неразбиращ.
- Ех, Пламене, ние студенти тепърва няма да ставаме....
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия