Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

  • 125 047
  • 735
# 165
Правото на свободен избор:
- Можете да пиете бира по баварски – с наденички.
- Можете да пиете бира по американски – с чипс.
- Можете да пиете бира по японски – със суши.
- А можете и по руски – с водка.
Виж целия пост
# 166
Вървиш си по улицата с iPhone в джоба, спъваш се и чуваш "пук"… И първата ти мисъл е:
- Дано да е крака…

------------------------------------


Обажда се един шеф в офиса си:
- Някой тъпанар да се е обаждал?
- Не, Вие сте първия.
Виж целия пост
# 167
По време на раждането жената изпитва невъобразима болка. Болката е толкова голяма,че жената почти може да си представи какво му е на мъжа,когато настине.

-----------------------------------------------

 "От Пиле Мляко" - това е, когато сутринта махмурлийки доячки сбъркат обора с курника.
Виж целия пост
# 168
- Защо го заряза?! Нали имаше нещо в него?
- Имаше, но го изхарчихме!

Фирма търси да назначи специалист по логистика. Идеалният кандидат е омъжена жена с двама-трима любовници!

Не мисли лошо за тези, за които можеш изобщо да не мислиш.

Козметиката е нещо, което позволява на жените да не плашат околните с естествената си красота.

Т'ва екипите на ВИК-то са страшно вежливи хора - винаги отстъпват правото първи да са асфалтаджиите.

Женско поверие:
- Ако един мъж Ви дава всичко, значи искате малко!

Природата щедро го беше лишила от всичко...
Виж целия пост
# 169
Къде са сега тези, които знаят всичко за мен, да ми кажат къде ми е другия чорап?
Joy
Виж целия пост
# 170
Тъщата в градината, крещи на зет си:
- Зеткоо, случайно да знаеш какво се прави при ухапване от отровна змия???
- Мамо, дръж главата й настрани, за да не те ухапе и тя!!!
Виж целия пост
# 171
Всички казват пиши на "Кирилица" Ей убих се да и пиша но не е*ава   Laughing

Виж целия пост
# 172
Ти знаеш ли колко скучно ми беше днес? Бях на косъм да изчистя къщата.

Мъж заварва жена си с най-добрия му приятел и започва да го упреква:
– Ти Гриша, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри докато ти говоря, дее...
Виж целия пост
# 173
Разликата между чорапа и чорапогащника е тази, че чорапа мирише само на крака...  hahaha
Виж целия пост
# 174
Скучаещ пасажер пита стюардесата
- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П?
- Ами, Ту – от Туполев, 150 – местата в салона, 4 – броя на екипажа
- А 2П?
- Ааа… това сме ние, двете с колежката.

Върви един евреин по улицата и намира пачка пари.
Навежда се, взима ги, брои и си мисли:
- Малко са!

Общинското предприятие траурни обреди е променило името си. Вече се нарича: "Довършителни дейности по клинични пътеки".
Виж целия пост
# 175
Идвал студ от Сибир... А пари от Емирствата и море от Малдивите не, нали?!

- Разкажи какво стана?
- Жена ми ме изхвърли.
- Е, за такова нещо трябва ли да скачаш от третия етаж?
- Не съм скачал...

Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

Женски форум:
- Как да си хвана мъж?
- Предлагаме ви следната технология:
1. Сложете дивана пред телевизора.
2. Поставете бутилка бира.
3. Сипете храна.
4. Отворете входната врата.
5. Чакайте.

Група математици залови известен езотерик, който твърдеше, че всички знания изначално са заложени в човека, и го накараха да медитира докато не се научи да решава диференциални уравнения!

Сряда е - само още 30 години до пенсия!

Ако парашутът ви не се е отворил - насладете се на красотата на полета. Няма да имате друга такава възможност.
Виж целия пост
# 176
Две комшийки си говорят на Бъдни вечер:
- Стана ли тиквеника?
- Не, спи още!
Виж целия пост
# 177
Дълга опашка в книжарницата. Най-отпред стои един полицай и упорства:
- Искам да ми дадете химикалка за първи клас!
Продавачката:
- Господине, химикалките са едни и същи за всеки клас...
- Не, аз искам химикалка за първи клас!
Един от опашката подсказва на продавачката:
- Дайте му една химикалка и му кажете, че е за първи клас.
Потръгва опашката, идва редът на умния клиент и продавачката го пита:
- Господине, откъде знаехте, че така ще се отърва?
- И аз съм полицай, знаем си начина на мислене...
- Много ви благодаря за помощта, а вие какво ще искате?
- Ами аз искам един малък глобус на България...
Виж целия пост
# 178
Гошо звъни на Тошо:
- Тоше, извинявай, че толкова късно ти звъня, но жена ми я няма и си помислих, да не би случайно да е дошла при теб?
- Момент да питам.... Миче, ти случайно ли дойде при мен или нарочно?
Виж целия пост
# 179
В дупката падна вълк, лисица и свиня ...
Лиса гледа  свинята и си мисли:
"Има месо, можем да издържим толкова дълго, колкото можем, а има шанс  и да излезем ..."
Вълкът погледнал свинята:
- Има месо ...
Погледнал лисицата:
- Мадама е ... може да оживее ...
Прасето погледна и двамата и казало:
- Е, няма какво да правим тук ... Нека най-малкото да пеем, а ...
Всички се съгласили ... Как свинята пее, нито лисицата, нито вълкът знаели ... И свинята заквичала! Ловците чули - те се затичали, убили вълка и лисицата...
Последната мисъл за избледнялото съзнание на вълка:
- Месото имаше ... мацка имаше ... A на мене, шоуто ми се прииска !!!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия