Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

  • 125 072
  • 735
# 270
Гледам- в био магазина 250 гр. стръкове люцерна на прах струват 16,50 лева. Па си викам: егати, козата на село в какъв лукс живее...

Анкета:
За да не падат панталоните ви, вие използвате:
А) Колан;
Б) Тиранти;
В) Дюнери.
Виж целия пост
# 271
"Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клипче с Тити Папазов всичко му разбирам..."
Виж целия пост
# 272
- Гошо, мама, не удряй момиченцето с лопатката по главата, че ще се изпотиш и ще настинеш.
Виж целия пост
# 273
Законът на Мърфи за лявата лента:

Да предположим, че карате по магистрала, и в един момент движението рязко се забава, и пъплите с 20 км/ч. Виждате, че лявата лента върви по-бързо от дясната, и минавате в нея. Но в този момент лявата лента спира, а дясната почва да върви. Връщате се в дясната, и лявата тръгва отново....


Пиян човек пътува в автобус. По едно време му става лошо и почва да повръща в ръкава си.
От една от седалките се чува:
-Виждаш ли какъв културен пияница мъжо?
-Вместо да повръща в тенджерата, както правиш ти, повръща в ръкава си.
Виж целия пост
# 274
Законът на Мърфи за лявата лента:

Да предположим, че карате по магистрала, и в един момент движението рязко се забава, и пъплите с 20 км/ч. Виждате, че лявата лента върви по-бързо от дясната, и минавате в нея. Но в този момент лявата лента спира, а дясната почва да върви. Връщате се в дясната, и лявата тръгва отново....
Абсолютно същото важи и за опашката в супермаркета 😄
Виж целия пост
# 275
"Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клипче с Тити Папазов всичко му разбирам..."

А моят интернет е толкова бавен, че доктор Хаус, освен че куца, и заеква...
Виж целия пост
# 276
От два часа съм в поликлиниката и никой не може да каже какъв е този обрив по топките ми. Явно ще трябва да изчакам лекар, че тия бабички отвън нищо не разбират...
Виж целия пост
# 277
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…
Виж целия пост
# 278
Шофьор отива до бензиноколонката и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!


Мутра гледа навън през дулото на пистолета. Отдолу минава друга мутра, заковава колата, смъква прозореца и се провиква:
- Тиква, к`во прайш, бе?
- Гледам слънчевото затъмнение.
- Що го гледаш през пистолета, бе?
- Как що, бе? Вчера казаха по телевизията, да не се гледа с невъоръжено око....
Виж целия пост
# 279
Днес се сблъсках с жестоката действителност - паметта ми отслабва, а АЗ НЕЕЕ...

Бог е създал света, а всичко останало е произведено в Китай.

Обидно е, когато котаракът по цял ден лежи, яде и нищо не прави, а жената го обича...

Още е ноември, а вече три пъти купувам пиене за Нова година...
Виж целия пост
# 280
Обява за работа:
„Търсим нов главен счетоводител. Търсим и стария....!"
                      ***       
 - Пено, ма, в кръчмата ми се присмиват, че си спала с цело село.
- То па едно село... тринаесе къщи!
                      ***
–Жорко, к'во правиш, бе?
– Чатя си с приятели в нета. Ами ти тия работи не ги разбираш, бабо.
– Що да не ги разбирам, бе? Сладката Сузи в твоите приятели, това съм аз.
                      ***
Каквото и да говорят, ловът е спорт. Особено ако патроните са свършили и мечката е още жива.
(Из Фейсбук)

Виж целия пост
# 281
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!

Мъжете са като червеите. Покажат се, позавъртят се... И хоп - грабне ги някоя кокошка.

Най-досадното животно е кокошката, по цял ден върви и пита:
- Ко? Ко? Ко?

От петела зависи... кокошката да се чувства ЛЕБЕД!!!

В магазин за пилешко влиза жена и над час разглежда стоката с интерес... На продавача му писнало:
- Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая кокошка ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?!

Хитростта на лисицата 90% идва от тъпотията на кокошките. Същото важи и за хората!
Виж целия пост
# 282

Пътувам със страшен махмурлук. Спирам. Вратата се отваря и пред мен застава полицай. Без да се замислям вадя сто лева и му ги подавам. Той ги взема, вратата се затваря и продължавам пътуването си ...
... Мамка му, аз съм в асансьора!!!

Доца - проститутката, петнайсет години изкара все на едно и също място на магистралата. ТИР-аджиите ласкаво я наричаха "Хачико".


Еврейски войник - новобранец изкарал един месец в казармата и отива при началството да плаче за отпуск.
- Марш оттук, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв подвиг.
- Ами, ако ви докарам един арабски танк - става ли?
- За арабски танк - веднага 10 дена отпуск.
Още на другата сутрин пристига с танка. Веднага му дават отпуск, но един от командирите се присетил да пита:
- И как успя толкова бързо да плениш танк?
- Лесна работа - отидох с моя танк при арабите и ги питах - "Кой иска да излиза в отпуск? Заменям танк!"



- Здравейте, започваме нашият семинар на тема "Как да печелим по 1000 лева на ден". Въпрос към залата:
- Колко струва билетът за семинара?
- 10 лева.
- Колко места има в залата?
- 100.
- Благодаря, семинарът приключи..

Шестгодишното финландче Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на въпроса "Момченце, как се казваш?", винаги отговаря с "Абе, я си еби майката!".

Виж целия пост
# 283
Семейство с три деца в ресторант. Сервитьорът идва със сметката и майката казва:
- Това ни го опаковайте моля... за кучето.
Децата възторжено се споглеждат:
- Йеее! Ще си имаме кучее! Laughing
Виж целия пост
# 284
Това дето в Азия го наричат "дзен" в Пловдив му викат "айляк" !!!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия