Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Четирима души играят хазарт в къщата на единия.
Жена му го пита:
- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?
- Извинявай, скъпа - утешава я той, - но тази къща не е наша вече.

-Я вижте  какъв сте млад,а  просите!
- Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!

В аптеката:
- Какво желаете?
- Тест за бременност.
- А какъв?
- Отрицателен ако може…

-------------------------------------------------

Опашка.
– Извинете, ще може ли да мина? Аз само да питам.
– Ама това е банкомат...

Разбираш, че вече си пораснал, когато на Коледа вместо на плюс, излизаш на минус...

В училището на Иванчо сексолог изнася лекция за любовта между жената и мъжа. Силно впечатлен Иванчо се прибира в къщи и още от вратата пита баща си :
- Тате, как ще разбера че съм срещнал подходящата жена?
- Тя ще ти каже сине. - успокоява го бащата.
.......................................

Питате се какво е любов?
- Любов е когато тя ти затръшне колата на вратата, а ти се усмихнеш и си кажеш: - Баси ква яка българка.
- Любов е когато твоичкият се прибере в полунощ пийнал и развеселен. Ти му сипеш да вечеря. Гледаш го. Той яде, а на теб ти е сладко.
.....................................

В кварталната кръчма са се събрали тайфа пенсионери. Кире разказва:
- Още си спомням когато за първи път се съблякох пред жена. Тя се развика, а мен ме изгониха от автобуса.
....................................

Блондинка се оплаква на приятелки : - Кире ме извика у тях да ми покаже коледното си дърво.
Отидох, а той ми показва някаква елха.

След като разпознаха Леонардо ди Каприо на предната палуба, пасажерите панически напуснаха кораба!

Отваряш прозореца и като замирише на пушек... значи се е проветрило...

Обикновено най-дългите тиради на една жена започват с "Направо нямам думи..." или "Не знам какво да кажа..."

Ще слагате ли винетка за късмет в баницата?

- Алоууу.
- Слушам Ви, на линия сте.
- Може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А направление имате ли?

- Ало, с*кс телефона ли сте?
- Да.
- А защо така тихичко говорите?
- Внуците спят.

Обичам любящите, тактични и отговорни мъже. Абе, с две думи - обичам фантастиката!

Ако случайно изпитате непреодолимо желание да се научите да карате ски, ето как да се справите с него:
1. Навлечете колкото се може повече дрехи върху себе си.
2. Закрепете за краката си 2 дълги, тесни дъски.
3. Легнете на земята по гръб.
4. Държейки банани във всяка ръка се опитайте да се изправите.
Ако успеете и желанието все още е налице, то преминете към следващата точка:
5. С дъските, все още закрепени на краката ви, се качете по стълбите до следващия етаж.

Зима, студ, виелица....5 ч. сутринта.  Ловец напуска топлото легло и тръгва на лов.... Сто и  мръзне пред къщи и чака да го вземат с кола. Мисли си:
- Що не се върна да се гушна  до жената, а ми съм тръгнал да гоня Михаля. И го направил. Гушнал се откъм гърба й и трепери...
- Студено ли е навън?
- Адски!
- А моя простак отиде на лов. 

Двама актьори се вълнуват зад кулисите - след малко излизат на сцената. Единият казва на другия:
- Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките?...
- Спокойно, всичко по теб е наред. А я сега ти ме огледай! Как е при мен - всичко ли ми е както трябва?
- Да, добре си... Давай сега да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки... Петър плет плете, през три плета преплита...
Изведнъж актьорите трепват - викат ги със силен шепот откъм завесите:
- Пета и шеста снежинка - на сцената!

В Холивуд толерантността достига вече пределите си: ако в семейството двамата родители са бели, то децата задължително са момченце и момиченце – момиченцето – черно, момченцето – китаец…
:==
– Добър ден! Това ли е публичният дом?

– Защо питате?

– Много спешно трябва да публикувам нещо!
"+"
– Така ми се иска да се уединя, да бъда абсолютно сам, без нито един човек край мен, да поседя край водата, да помисля… Винаги след това ми става така леко…

– За тоалетната ли питате? По коридора, вляво.

+"+%=%
– Мили, трябва да се разделим. Не се самообвинявай, вината не е в теб, у мен е…

– Ама защо…

– Ами – лошо ми става от тебе…

:=/:=
2008 година. В мет­рото всички зяпат човека, който рови из интернет през смартфона си.

2018 година. В мет­рото всички зяпат човека, който чете хартиен вестник.

2022 година. В мет­рото всички зяпат човека, който не трие билетче от лотарията.

"%=%"+
В Народното събрание депутатите си замразиха заплатите.

Което още веднъж доказа, че тия там на едната заплата не разчитат.

"%+?"%=
– Ще ви дам съгласието да се ожените за дъщеря ми, но при условие, че ще спрете да пиете, да пушите, да скитате с приятели и ще є помагате в домакинската работа – пране, готвене, миене и т. н.

– Ама вие да не искате дъщеря ви да се омъжи за някой идиот?

%=%"+%"=


– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?

– Защото човек трябва да знае какво иска.

– Ти какво искаш?

– Апартамента на съседа.

+"%="+?:/


– Разбрах за твоя любовник!

– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!

– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

%="+%:

Печална констатация:

Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол.

Раждането…

Първият секс…

Последната вноска за ипотеката…

"%+/:=%



Полезен съвет:

Ако залепите умряла оса на дланта си, можете с всичка сила да халосате шефа си по врата и да се престорите, че сте му спасили живота.