Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20
- Публикувана: 25 окт. 2018, 17:26 ч.
- Последно мнение: 31 ян. 2019, 23:06 ч.
# 496
25 дек. 2018, 13:34 ч.
Дете пита майка си :
- Мамо кой е баща ми..?
- Ами..дядо Коледа !
- Но как така..!???
- .. ами така..дойде една нощ..влезна през прозореца.. после си тръгна
и повече не го видях..
но ми остави теб... подарък за цял живот.. !!
Виж целия пост
Дете пита майка си :- Мамо кой е баща ми..?
- Ами..дядо Коледа !
- Но как така..!???
- .. ами така..дойде една нощ..влезна през прозореца.. после си тръгна
и повече не го видях..
но ми остави теб... подарък за цял живот.. !!
# 497
25 дек. 2018, 15:00 ч.
- Кажи ми моля те, като психолог на психолог, какво да правя - мъжът ми не харесва кучето ми.
- Имаш изход - отравяне...
- Кого?
- Имаш избор...
До всички, които ми пращат голи снимки:
- Кълна се, дрехите ви не са при мен!
Виж целия пост
- Имаш изход - отравяне...
- Кого?
- Имаш избор...
До всички, които ми пращат голи снимки:
- Кълна се, дрехите ви не са при мен!
# 501
26 дек. 2018, 13:23 ч.
- Истинският Българин, като всеки изискан джентълмен, отваря вратата пред своята дама, и се обръща към нея с думите:
- "Аре влазай ма..."
-------------------------------------
Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...
---------------------------------------------
На една баба в маршрутката нещо и изпада от чантата. Шофьорът се майтапи:
- Всичко, което падне е мое.
А бабата му казват:
- Ти карай внимателно, че сега ще падна и цялата ще бъда твоя...
Виж целия пост
- "Аре влазай ма..."
-------------------------------------
Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...
---------------------------------------------
На една баба в маршрутката нещо и изпада от чантата. Шофьорът се майтапи:
- Всичко, което падне е мое.
А бабата му казват:
- Ти карай внимателно, че сега ще падна и цялата ще бъда твоя...
# 502
26 дек. 2018, 14:02 ч.
Момиче започва работа в секс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
......................................
Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса, причинено от отворения прозорец.
Студентът... Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студенти и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така... Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? – пак пита професорът.
- Ами... Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами, тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте, – инати се професорът - изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами... Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца...
Виж целия пост
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
......................................
Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса, причинено от отворения прозорец.
Студентът... Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студенти и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така... Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите? – пак пита професорът.
- Ами... Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами, тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте, – инати се професорът - изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами... Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца...
# 503
26 дек. 2018, 15:10 ч.
Не мислех да ставам от леглото, но... нали по Коледа ставали чудеса.
- Представяш ли си? Вървя си тази сутрин по улицата и насреща ми президентът!
- Айде бе, автограф поиска ли?
- Не, за какво му е мой автограф!
Само баба ти знае как, като на дилър, да ти мушне свита столевка в ръката.
КОЛЕДА!!! Отвсякъде се носят миризми на бъдещи килограми...
Жената не остарява. Тя става с една година по-опасна.
Виж целия пост
- Представяш ли си? Вървя си тази сутрин по улицата и насреща ми президентът!
- Айде бе, автограф поиска ли?
- Не, за какво му е мой автограф!
Само баба ти знае как, като на дилър, да ти мушне свита столевка в ръката.
КОЛЕДА!!! Отвсякъде се носят миризми на бъдещи килограми...
Жената не остарява. Тя става с една година по-опасна.
# 504
26 дек. 2018, 17:07 ч.
Радио Ереван...
- Вярно ли е, че минута смях удължава живота с пет минути?
- Зависи на кой се смеете. Може и да го скъкрати.
Виж целия пост
- Вярно ли е, че минута смях удължава живота с пет минути?
- Зависи на кой се смеете. Може и да го скъкрати.
# 505
26 дек. 2018, 23:09 ч.
Тези, дето си снимахте масите, снимайте си сега и кантарите.
През 2018-та година взех няколко грешни решения… Шегувам се. Женен съм и нямам право да взимам решения.
Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината".
Виж целия пост
През 2018-та година взех няколко грешни решения… Шегувам се. Женен съм и нямам право да взимам решения.
Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината".
# 507
27 дек. 2018, 08:40 ч.
Фермер,забогатял от отглеждането на овце, си купил за колосална сума "Ролс-Ройс".
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха.
- Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам.
Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?
- Не! Кой е той?
- А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
Виж целия пост
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха.
- Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам.
Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.
- А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.
- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?
- Не! Кой е той?
- А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
# 508
27 дек. 2018, 09:24 ч.
Двама приятели си говорят за жените си и единия вика-
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням![
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Достап, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?..
Виж целия пост
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням![
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Достап, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?..
# 509
27 дек. 2018, 09:51 ч.
Разговарят двама генни инженери:
– Колега, какво мислиш за новия картоф, този с ГМО-то? Според мен въобще не струва...
– Тихо, ще ни чуе...
Виж целия пост
– Колега, какво мислиш за новия картоф, този с ГМО-то? Според мен въобще не струва...
– Тихо, ще ни чуе...
Препоръчани теми