Разведена с нов мъж

Много тъпа постъпка от страна на мъжа, колкото и да се опитват някои съфорумки да я обличат в хубави думи. Не понасям несигурността от страна на човекът до мен. А с тези променливи мнения този не ми вдъхва нищо друго. Съгласна съм, че децата не трябва да бъдат пренебрегвани, но в случая не виждам такова нещо. Нищо нямаше да му стане на детенце ако татко му беше посветил два дена на жената до себе си. Явно рядко се случва да са само двамата. Не толерирам детски капризи и отзоваващи се на всяка цена ( на такива ) родители, но в случая дори не е това. Просто човекът е решил нещо друго въпреки направените планове. Като сложим още няколко неприятни неща които авторката сподели - не ми се вижда съвсем надежден този мъж. Дано греша.

Моля да бъде посочен ПОНЕ ЕДИН надежден мъж от стотиците теми в СО.
Освен това да са мъжете на редовно списващите дами?

Ами в СО хората влизат да се оплачат, естествено е да не са много читави мъжете, за които се пише.

Ами този мъж може да си е много читав, но не и за авторката според мен. Та ставащ/неставащ е доста субективно. На мен лично мъж/жена менящ/а често настроения, мнения, рещения ми дава чувство на несигурност. Десет години съм живяла по подобен начин със създателя на голямото ми дете и имам алергия към такива хора.

Аз мисля, че е повече от некоректно да се окачестви даден човек като нищожество само въз основа на една подобна случка, при това описана с известен субективизъм. В света няма напълно идеални хора и няма напълно съвместими двойки. Доколкото са изпълнени основни отсяващи критерии и двамата се чувстват добре един с друг,  мисля, е редно да се даде шанс на една връзка. С времето недоразуменията се изглаждат и характерите се напасват, ако няма драстични противоречия. Тропането с краче и сърденето без спокойно обсъждане на проблемите не е помогнало в нито едни отношения.
Не знам доколко може да се говори за системна несигурност. Авторката не е споделила нищо подобно.
В много случаи, особено при насилие, се налага незабавно прекратяване. Или при видима несъвместимост. Но в случая просто търсите под вола теле.
В крайна сметка тя си решава.

Ти пък, никой не го е нарекъл нищожество, хайде сега. Но че е ненадежден според мен си е факт.

Кое определя неговата надеждност, перспективност и крепостните отношения, до края на дните? Кое, в този конкретен случай, може по точки, и без да забравяш, че хората не се пришиват един към друг и ето ти щастие 

Няма нужда от точки, не спазва уговорка и си я променя както си ще без да се съобразява с партньора си.

Е, не си убедителна, но иначе - крайна в твърденията си.
 Чета темата за годежния пръстен и се ужасявам от женската упоритост и тъпота, честно казано...

Аз не съм фен на отношенията "с лично пространство", кой знае какви "собствени интереси" и подобни и не е защото не мога сама. Обаче Яна е тотално пренавита пружина. Много е опасно това за връзката. Яна, не всички мъже, СЛАВА БОГУ, са като бившия ти, да си взимат децата два пъти в годината. Странно, че там негодуванието ти беше по-малко от това, че сегашния решил да си вземе детето за уикенда и да карат ски. Разбери, че няма по-нормално нещо от това и ти докато се конкурираш с детето му, ще залязваш в неговите очи все повече. Мисля даже, че вече се случва - ето нацупила си се, вместо да се зарадваш за него и не сте си говорили с дни! Нещо не ви виждам, ако не промениш мисленето си и не определиш ролята си - ти си жената до него, но има и други фактори с други роли. Ако трябва те първа да ти се казва защо е важно за детето да бъде с баща си, защо е важно за него да е в добри отношения с бившата си и да си спазва режима... Защо не трябва да съществува избора "аз или детето ти"... Все ще стигате до там да не си говорите с дни. Човекът със страх те е попитал "ще ме пуснеш ли" и ти, уж нали няма проблеми, пък е станал голям проблем, който е създал пропаст между вас. Ще превърнеш най-скъпото му в болна тема и не се чуди, ако го е страх да попита къде ще спи детето му като дойде той.

Това също така, че той води детето си у тях, може да се дължи и на факта, че баба и дядо живеят до тях и те, също като татко, обичат това дете, липсва им и използват всяка възможност да бъдат заедно.

Преди да станете семейство, спри да се конкурираш с неговото и бъди по-топла. Ако не споделяш радостта му да бъде със сина си, ще го накараш да се разкъсва винаги между вас. Ще си задава въпроси - обича ли тя детето ми, или то е пречка между нас? Потънали му гемиите - много ясно. Какво, ако беше казала - супер, ще ходим на ски и ще се смеем много? Това е семейство на втори брак, а не всеки да се отърве от децата си за да сте сами.

Той вече се е отказал от приятелите си - по-леко с пантофа.

Останалото, което бих ти казала, Сапфир и другите вече са ти го казали.

Бърди - какво значи да си променял плановете "както си иска" и да не се съобразява с нея? Първо й е казал достатъчно рано, второ я е питал какво мисли и трето я е поканил с тях. Тя как е реагирала? С фръцкането й ли трябваше да се съобразява? Никакъв мъж нямаше да е тогава.

Слава богу, нямам за цел да те убеждавам

Ондин, аз споделям моето мнение и усещане за ситуацията. Да сме пресни гаджета, да не сме имали досега възможност да останем насаме за цял уикенд и да ни се отвори такава, да се уговорим и после той да реши нещо друго и само да ме информира (подигравателното 'ще ме пуснеш ли' няма дори да коментирам) - не, не е ОК, ама никак даже. Не говорим да се е случило нещо извънредно, а ей така, хрумка просто.
Не гадже, приятелка да ми извърти такъв номер, ще ми стане адски тъпо и криво. Явно с него сте от хората с едни разбирания, а аз с други и затова ти го намираш за ок, а аз не.

Бърди, наистина до човек и ситуация е. Аз първите месеци не съм имала ама грам намерение за сериозна дългогодишна връзка с мъжа ми. Радвах се да излизаме по заведения или сред природата и никога не съм мислила все да сме заедно. Даже не ми и идваше отвътре, аз с децата имах доста грижи, а не ги бях запознавала с него. Ако бихме имали уговорка за уикенд и той реши друго, нямаше особено да се затръшкам, защото бях супер щастлива, че по принцип си изкарваме добре и че си живея живота. Чак след 6-я месец и двамата някак си разбрахме, че нещата са сериозни. Но ние не сме живели заедно в този период.

Аз виждам, че не го разбираш, но защо го налагаш на другите?
Анализът на ситуацията предполага, че ти си вътре, но не си.

За мен коректността е много важно качество. На този мъж едва ли може да се разчита. Бих се почувствала много некомфортно и бих размислила доста. Това със сегашния ми опит. Преди време може би щях да го разкарам.

Дренке, Дренке Ако видиш колко малко на брой, кратички и добронамерени коментари съм написала, и ги сравниш с романите, които се изписаха за това колко е обсебваща авторката, ще те напуши смях от твърдението ти, че точно аз се опитвам да налагам нещо
Приемам го като добронамерен майтап от твоя страна това твърдение