Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.

109 263
736

ЗлаВещица - Владетел на силата

Ветеран

# 270 6 фев. 2019, 20:49 ч.

В училище въвеждат нов предмет - логика. Учителката се опитва да обясни на учениците си с какво точно се занимава нейната наука. За да е по-ясно предлага да даде пример и казва :
- Всеки от вас, ученици, ще каже какво харесва в мен, а аз разсъждавайки логически ще му кажа какъв ще стане като порасне. Ето например ти Петърчо какво харесваш в мен ?
- Ами косите ви, госпожо. - отговора Петърчо.
- Значи като пораснеш ще станеш фризьор. - отговаря госпожата.
След това пак пита:
-А ти Марийке какво харесваш в мен?
- Кожата ви госпожо. - отговаря Марийка.
- Значи като пораснеш ще станеш козметолог. - вади заключение учителката.
- А ти Иванчо. Какво харесваш в мен? - пита госпожата.
- Аз, госпожо. - отговаря Иванчо - вече се досетих какъв ще стана като порасна. Ще стана дояч.

Виж целия пост

Ветеран

# 271 6 фев. 2019, 20:58 ч.

Виж целия пост

# 272 6 фев. 2019, 22:55 ч.

Купих си ароматизирани флумастри.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон.
Кафявия няма да го мириша повече!!

Виж целия пост

Г-жа Букет

# 273 7 фев. 2019, 03:51 ч.

Цитат на: Melany99 в ср, 06 фев 2019, 22:55

Купих си ароматизирани флумастри.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон.
Кафявия няма да го мириша повече!!

Кокос?

Mr. Green

Виж целия пост

Редовен потребител

# 274 7 фев. 2019, 12:07 ч.

Една мутреса нямала какво да прави по цял ден било и скучно на жената и решила да си купи домашен любимец. Отишла тя в зоомагазина и гледа кучетата-( уточнявам цените са измислени от мен)- Доберман 2000 лв.; Немска овчарка-4000 лв.; Пинчер нинджа-10 000 лв.
"А стига бе що толкова скъпо това куче "-казала жената и повикала продавачката.
-"Извинете защо това малко кученце е толкова скъпо?"
-"Защото това не е обикновен пинчер-това е пинчер нинджа"
-"Ами като е пинчер нинджа какво може да прави?"
-"Сега ще ви демонстрирам."
-"Пинчер нинджа-стола!" и пинчера с два замаха направил стола на трески, "пинчер нинджа- масата"-и масата станала на трески, "пинчер нинджа- закачалката"-трески се разхвърчали и от нея.
Мутресата разбира се веднага купила кучето прибрала се в тях и си легнала на дивана да гледа телевизия. По едно време се връща мутрата:
"Кво праиш с тоя помияр тука ма?"
"Как помияр бе миличко, това е пинчер нинджа"
"Пинчер нинджааааа хyя ми"

***

Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал:
- Какво е това божествена сила?
- Божествена маса по божествено ускорение.

***

Огледалце,огледалце от стената,
кажи ми ти на кой най-миришат краката?
-Ти кралице моя си неповторима!
С един чорап,убиваш трима!
Но на джуджето от гората,
тъй миришат му краката,
че посред лято окапаха листата!

Виж целия пост

Ветеран

# 275 7 фев. 2019, 13:38 ч.

Класическа ситуация. Мъж се прибира по-рано от работа и заварва жена си лежи на спалнята. Полугола, зачервена, запъхтяна. Както си му е реда :
Той - Какво става тука ?
Тя - Мили, не виждаш ли. Лошо ми е. Сърцето ще изхвърчи от гърдите ми. Умирам. Тичай в аптеката. Вземи нещо за сърце.
Нашият герой тръгва веднага, но в антрето го посреща пет годишният му син и казва :
- Тате, тате. Пък чичо Иван от горния етаж се крие в гардероба в спалнята.
Нашият герой се връща обратно. Отваря гардероба, а там свит на кравай чичо Иван от горния етаж се опитва да стане невидим. Домакина казва :
- Ванка, ванка. Не очаквах това от тебе. Приятели сме от деца. Жената лежи на леглото. Умира. А ти играеш с детето на криеница.

Виж целия пост

Sun_Shine016

# 276 7 фев. 2019, 13:39 ч.

В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

Виж целия пост

# 277 7 фев. 2019, 14:48 ч.

Двама бизнесмени на бизнес обяд:
- Как е прекрасната ти секретарка?
- Уволних я онзи ден!
- ???
- Сутринта ме посрещна с думите: "Шефе, имам една изненада за теб, само след минутка...", подсмихна се лукаво и изчезна от кабинета. След малко се връща с цялата дирекция! Пеят ми "Happy Birthday", гърмят шампанско и хвърчат конфети!
- Еха-а-а! Ами че наистина супер изненада!
- К'ва ти изненада, бе брат! Аз тъкмо си смъквах и боксерките ... !

Виж целия пост

Sun_Shine016

# 278 7 фев. 2019, 14:59 ч.

Охраната звъни в кабинета на финансовия директор:

- Какво правите в момента?

- Как какво? Сверка, сводка.

- Значи, веднага изливайте водката, а Верка я гонете от кабинета. Дойде ревизия!

Виж целия пост

# 279 7 фев. 2019, 15:23 ч.

- Щурман, къде сме?
- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.
- Каква Сахара бе, ние сме в подводница?
- Да, и на мен нещо не ми се връзва...

- Земя!!! Капитане!! Земя! Ура-а-а-а-!
- Млъкни бе глупак, ние още не сме отплавали!

Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред
се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносача "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона.
Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
- Отместете се вие. Ние сме фарът.

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка
имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.

Виж целия пост

# 280 7 фев. 2019, 15:47 ч.

- Каква е приликата между кучето и студент на изпит?
- И двете те гледат така, сякаш всеки момент ще проговорят.

Виж целия пост

ДамаТрефа

Потребител

# 281 7 фев. 2019, 16:09 ч.

Цитат на: Сиренце в чт, 07 фев 2019, 03:51

Цитат на: Melany99 в ср, 06 фев 2019, 22:55

Купих си ароматизирани флумастри.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон.
Кафявия няма да го мириша повече!!

Кокос?

Mr. Green

Ти пък! Кокосът е бял отвътре:sob:. Шоколад?

За да не е спам:
Въпрос: какво е блондинка, която си е боядисала косата в черно?
Отговор: изкуствен интелект.
........
Блондинка чете етикета на пакет със сол: "Натриев хлорид". Коментира:
- Даже в солта набутаха химия!
....
Две блондинки си говорят:
- Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
- Аз пък миналия месец бях на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.
..........

Катаджия спира автомобил, шофиран от блондинка. - Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там? Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва: - Не мога да кажа точно, но според мен е препинателен....

Виж целия пост

Редовен потребител

# 282 7 фев. 2019, 16:11 ч.

Цитат на: agitak в чт, 07 фев 2019, 14:48

Двама бизнесмени на бизнес обяд:
- Как е прекрасната ти секретарка?
- Уволних я онзи ден!
- ???
- Сутринта ме посрещна с думите: "Шефе, имам една изненада за теб, само след минутка...", подсмихна се лукаво и изчезна от кабинета. След малко се връща с цялата дирекция! Пеят ми "Happy Birthday", гърмят шампанско и хвърчат конфети!
- Еха-а-а! Ами че наистина супер изненада!
- К'ва ти изненада, бе брат! Аз тъкмо си смъквах и боксерките ... !

Значи... наясно съм, че тук много малко хора четат, преди да публикуват и вицовете се повтарят през страница, но поне предходните няколко поста да се погледнат не е непосилно усилие. Rolling Eyes

Rolling Eyes

Виж целия пост

Пристрастен

# 283 7 фев. 2019, 19:05 ч.

Бабите ни може да не знаят що е туй фейсбук, ама и ние едва ли ще доживеем да разберем що е туй пенсия...

Виж целия пост

Ветеран

# 284 7 фев. 2019, 19:09 ч.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

95 378
761

Развлечение

Гъста коса

3 404
15

Козметика и мода

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

89 367
735

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.