Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Мъж се гледа чисто гол в огледалото и самодоволно отбелязва:
- Ехаааа, 3 сантиметра повече и щях да съм цар!
Жена му, която лежи в спалнята, добавя мрачно:
- Да, а 3 сантиметра по-малко и щеше да си царица

Фотограф дълго време снима сватбата и накрая казва:
- А сега да снимам щастливата двойка!
Публиката е в недоумение - та вече са направени десетки снимки. Фотографът уточнява:
- Булката и майка й.

Режисьор прави кастинг за новия си филм и казва на поредната кандидатстваща актриса:
- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
- А!.. Аааа!.. Аааааа!.. Ааааа-а-а-а-апчих!

Reina, някои потребители са определили поста ми за полезен... Апелирам да опазим доброто настроение на темата, а който смята, че правилата са нарушени има право да потърси съдействие от модератор.


***
Две блондинки:
- Муцка, кога е рожденият ти ден?
- Аз нямам рожден ден! Родена съм през нощта!

Адвокат идва на работа с две гипсирани ръце.
- Да не сте преживели катастрофа ?- пита секретарката.
- Не, просто последен опит да не вземам подкупи.


***

Тоз е малко гаден, та го скривам 


***

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул? ? ! !
- Не - вика онзи - шубе от питбул!

***

Генко разказва:
- Наскоро се ожених, нося я на ръце в апартамента, а тя ми казва:"Вече нали се подписахме! Давай да ти се кача на главата! "

  Доктора:
- Защо мислите, че имате раздвоение на личността?
- Кой от нас питате?

  Доктор казва на пациентка:
- Напълно ще оздравеете, ако спрете да свирите на пиано.
  След като си тръгнала пациентката, сестрата пита доктора:
- Докторе, а каква е връзката между пианото и болестта й?
- Живее етаж над мен.

  Жалва се млада пациентка на доктора:
- Докторе, имам проблем - много са ми големи гърдите.
- Не се притеснявайте, сега ще взема проблема в моите ръце.

  Офталмолог:
- Прочетете тази сричка!
- Не мога.
- Късоглед сте!
- Уф! Малко ми е, че съм неграмотен, а и късоглед!

  Главният доктор вика при себе си студент-стажант:
- Вие в ред ли сте? Защо сте казали на пациента, че се
  готвим да му отрежем краката?
  Стажанта, смеейки се:
- За да го накарам да ходи.

При доктора влиза пациент ухилен до ушите.
- Докторе, ти си гений. - провиква се още от вратата пациента. - От години ме мъчи тая болежка. Що клиники и специалисти обиколих. Никой не можа да ми помогне. Ти още от първия път ме излекува напълно.
Доктора го погледнал и тъжно казал :
- За съжаление не съм гений. Гений е фармацевта при който сте ходили. Вчера вместо рецептата по грешка съм ви дал бланката върху която се опитвах да разпиша химикалката си.
..........................

Тиха майска нощ. На небето се е оцъклила пълната луна. От към храстите се чуват трелите на славей. На пейката в парка седят момче и момиче. В един момент младежът казва:
- Мила, мисля че е време да поговорим сериозно.
- Най-после. - въздъхва облекчено девойката. - Слушам не мили.
- Как мислиш - казва младежът. Кой е по-силен ? Акулата или мечката.

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
- Деца, кажете ми кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
- Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо.
Петърчо:
- Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел....
Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6Б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря кой е превзел Константинопол..
Заместник директорът:
- Мда-ааа... 6Б значи... Константинопол, значи... А той скъпо ли струва, тоя Константинопол?
Учителката, обляна в сълзи, отива при директора.
Директорът я изслушва и казва:
- 6Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат...


- Чух че пак са те скъсали на шофьорският изпит! Какво се случи?
- Ми наближаваме кръгово кръстовище, виждам знак 30 и направих 30 обиколки на кръстовището!
- Хм, сигурно си объркала в броенето!

Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единия казва:
- Еееех, тез моми на времето как ги прегръщах...
Втория добавил:
- А пък аз как ги целувах....
- Абе и аз ги правех нещо ама какво беше? - казал третия.

Двама служители на ЧЕЗ стоят на една стълба, отдолу минава бабичка и единият подвиква:
- Бабо, би ли ми подала онзи кабел отдолу?
Бабата хваща кабела и му го подава. Служителят се обръща към колегата и казва:
- Ето, видя ли че не е фазата

Ако някой ви мрази без причина - вземете лопата и му дайте причина на идиота...

Попитали радио Ереван:
- Как се доят овце?
- Като пуснеш нов iPhone на пазара...

- А къде е влакът за София?
- Ами вече замина.
- Е, хубава работа!... Закъде?...



Надпис на стената в болница.
- "Нямате пари?! Бъдете живи и здрави!"

Обява на болнична регистратура:
- Болнични не даваме! Щом сте стигнали до тук, ще стигнете и до работата.

- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегерът показва над 2 промила.
- Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт!

Вълк изяде бабата, облече й нощницата и се мушна под юргана. В този момент дойде дядото, пил виагра....

Двойка от Лом прави се*с на замръзналия Дунав...След час, той запъхтян:
- Веро ма, забий тия  нокти у ледо, че стигнаааме Русе....

Виц с който не съм съгласна, ама нейсе, забавен е

12-те зодии отиват на екскурзия в Милано🤣
"Срещата е на Терминал 2. Девата пристига 4 часа преди полета с твърд куфар. Опакова го в найлон, взима си късо кафе и чака. Везните пристигат веднага след това, носят само ръчен багаж с инфантилен куфар на пчелички. Ракът пристига, заедно с Лъва, с такси. Ракът вече е обиден. Останалите се изсипват час преди полета, с изключение на Водолея, който закъснява.

Три минути преди полета на летището кънти: „ВОДОЛЕЯТ ДА СЕ ПОЯВИ НА ГЕЙТ 3. САМОЛЕТЪТ ИЗЛИТА СЛЕД ДВЕ МИНУТИ“. Водолеят влетява в ръкава няколко секунди преди отлитането. Търси мястото си докато самолетът минава над Сърбия и Унгария. Някъде над Австрия бута бирата на Скорпиона, който вдига скандал, въпреки че му е трета, след двете сутрешни водки с кафето. Овенът го подкрепя, защото има скандал и не може да не се намеси, все едно на чия страна. Ракът седи на задната седалка и се разсърдва, че му сговняват настроението, явно на никой не му пука за неговите чувства. Девата се втурва да забърше. Козирогът изсумтява. Отсега презира всички.

Компанията каца на летището в Бергамо и всички вкупом се отправят към хотела с уговорката, че два часа по-късно ще се видят в ресторант в Милано за вечеря.

Четири часа по-късно всички са в ресторанта. С изключение на Рибите, които са разстроени от часовата разлика и дремят в стаята си. Телецът носи от шведската маса три чинии с връхче. Стрелецът е на средиземноморска диета и мрази всички, заради което казва на Близнаците, че е противопоказно да си слагат толкова много храна, освен ако не искат да му запушат всички артерии от мазнина. Близнаците нехаят и изяждат осем кюфтета, Телецът ги гледа завистливо. Иска да погълне повече, защото е на аванта, но не може, защото , за разлика от Алф, има само един стомах.

През нощта всички спят спокойно, с изключение на Скорпиона, на когото му се прави извратен секс, и на Рака, на когото му е мъчно за кактуса у дома.

На другия ден групата се отправя на разглеждане на забележителностите. Дванайсетте образа гледат катедралата Дуомо. Овенът веднага иска да се качи, за да разбере какво се вижда отгоре. Скорпионът, Стрелецът и Лъвът тръгват с него с надеждата да разказват български мръсни вицове на италианците на върха на катедралата и да ги снимат за някой италиански ежедневник. Козирогът решава да посети някой от магазините, за да си купи ново шалче, защото установява, че не е по последна миланска мода и това го депресира. Водолеят също е депресиран, по принцип. Оказва се, че небето над Милано е също толкова обезсърчаващо мрачно, колкото българското, налягат го меланхолични мисли.

Везните си правят 1001 селфита на катедралата, на 1002-ото залитат опасно и Скорпионът ги подхваща, след което ги бомбардира с похотливи погледи. Ракът тихо се разплаква зад една статуя, защото не е героят на деня. Близнаците се чудят дали да е безопасно да се качат на катедралата и се колебаят толкова много време, че накрая Дуомото затваря, а те остават в плен на продавачите на плетени гривнички.

Рибите са се наспали и пристигат пред катедралата привечер. Пътьом са осиновили крастава, италианска котка. Заварват следната картинка: Ракът е намусен и си чопли носа на стъпалата. Везните, стресирани от инцидента със селфитата, са се облегнали на Скорпиона с невъзможната надежда за платоническа любов. Водолеят пише в тефтера си, че животът няма смисъл. Козирогът се връща от шопинг с купчина дрехи, които никога няма да облече. Овенът е пийнал бира и пее „Излел е Дельо Хайдутин“ на тъпите жабари. Лъвът пише „К*Р“ с флумастер на катедралата, Девата чисти надписа с мокра кърпичка. Стрелецът е обидил всички без да иска, след което се с скарал с Лъва кой първи ще стигне до долу, по стълбите са се сбутали и сега Стрелецът е с навехнат глезен. Лъвът е само с рана на коляното, каквато получава всеки път, когато излиза да изхвърли боклука така или иначе.

Телецът набива джелато и гледа изпод вежди някой да не му го вземе. Близнаците са раздвоени дали да се прибират.

На другия ден всички се натоварват обратно на самолета. Никой не понася никого.

Този път Водолеят изпуска самолета. Останалите 11 души се сдобряват в името на общата подигравка на тоя глупак."

- Келнер, 3  фасула и 12 филии хляб!
- Какво правиш бе, човек?
- Ами имам пари, угаждам си!

- Докторе, а вадите ли зъби без болка?
- Не винаги. Наскоро едва на си навехнах ръката.

  Реклама на клиника за лекуване на импотентност:
"Десетки от нашите пациенти бяха излекувани успешно
  и сега са серийни изнасилвачи!"

- Докторе, наистина ли нямам никакви венерически болести?
- Наистина, напълно здрава сте.
- Благодаря ви! Дайте да ви разцелувам!
- Хм... няма нужда...

- Докторе, страдам от полово безсилие!
- В какво се изразява, госпожице?
- Не мога да откажа на нито един мъж!

- Кашляйте, - казва докторът на пациента.
  Той кашля.
- Моля, още веднъж, - казва докторът, - по-силно.
  Пациентът кашля с все сила.
- М-да, - казва докторът, - често ли имате такива пристъпи на кашлица?