Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21
- Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
- Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.
# 317
10 фев. 2019, 15:22 ч.
Платих си тока и парното и паднах с няколко места надолу в класацията на Форбс.
Искаш да изненадаш любимият си човек на св. Валентин? Изтегли кредит на негово име.
Най-важните неща в живота се случват, когато си гол-голеничък - раждането, кръщенето, с*кса, последната вноска по ипотеката...
- Николай, обеща да доведеш дъщеря ми вкъщи в десет часа. Сега е три часа и това не е дъщеря ми!
- Извинете,госпожице... Искам да ви помоля, ако имате цигара... Обичам да запаля след с*кс.
- От половин час се въртите тук, не видях да правите с*кс.
- Ах, да, имам още една молба...
Виж целия пост
Искаш да изненадаш любимият си човек на св. Валентин? Изтегли кредит на негово име.
Най-важните неща в живота се случват, когато си гол-голеничък - раждането, кръщенето, с*кса, последната вноска по ипотеката...
- Николай, обеща да доведеш дъщеря ми вкъщи в десет часа. Сега е три часа и това не е дъщеря ми!
- Извинете,госпожице... Искам да ви помоля, ако имате цигара... Обичам да запаля след с*кс.
- От половин час се въртите тук, не видях да правите с*кс.
- Ах, да, имам още една молба...
# 318
10 фев. 2019, 15:41 ч.
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
...- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
Виж целия пост
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
...- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
# 319
10 фев. 2019, 16:03 ч.
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.
Едно момче се прибира вкъщи и баба му го попитала:
- Къде беше, баба?
- Ами ходих в Интернет. - отговорило момчето
- И си ходил там така облечен! - казала учудено бабата.
Виж целия пост
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.
Едно момче се прибира вкъщи и баба му го попитала:
- Къде беше, баба?
- Ами ходих в Интернет. - отговорило момчето
- И си ходил там така облечен! - казала учудено бабата.
# 320
10 фев. 2019, 16:53 ч.
Един хитър бизнесмен веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
***
Две кокошки се срещат и едната пита другата:
- Какво ново?
- Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца! !
***
Жена връща вибратор в секс шопа и се оплаква:
- Вземете си го - от него бие ток!
Една циганка, която се мотаела из магазина, я чула и я успокоила:
- Ни бой са, ма! Щом та бий, начи та убича!
Виж целия пост
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
***
Две кокошки се срещат и едната пита другата:
- Какво ново?
- Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца! !
***
Жена връща вибратор в секс шопа и се оплаква:
- Вземете си го - от него бие ток!
Една циганка, която се мотаела из магазина, я чула и я успокоила:
- Ни бой са, ма! Щом та бий, начи та убича!
# 321
10 фев. 2019, 17:15 ч.
- Искам един килим!
- Веднага! Ама защо сте такъв изнервен и намусен, труп ли ще увивате?
- Дайте ми два!
Виж целия пост
- Веднага! Ама защо сте такъв изнервен и намусен, труп ли ще увивате?
- Дайте ми два!
# 323
10 фев. 2019, 21:23 ч.
- Дядо какво е това?
- Синя слива.
- А защо е червена?
- Щото е зелена.
......................
Ако мъжът каже, че ще поправи нещо- значи ще го поправи.
Няма нужда да му напомняте за това всеки 6 месеца.
Виж целия пост
- Синя слива.
- А защо е червена?
- Щото е зелена.
......................
Ако мъжът каже, че ще поправи нещо- значи ще го поправи.
Няма нужда да му напомняте за това всеки 6 месеца.
# 324
10 фев. 2019, 23:06 ч.
-Кога е създадена българската държава?
-Незнам бе госпожо, тогава бях болен!
Един влиза в един бар в Пампорово през лятото и пита бармана:
- Извинете имате ли "Лифт"?
- Ммм... да, ама работи само през зимата и е на другия хълм.
Виж целия пост
-Незнам бе госпожо, тогава бях болен!
Един влиза в един бар в Пампорово през лятото и пита бармана:
- Извинете имате ли "Лифт"?
- Ммм... да, ама работи само през зимата и е на другия хълм.
# 325
11 фев. 2019, 11:53 ч.
, е черния хумор няма да ни е за сефте... и по Жан-Виденово безработните и пенионерите го практикуваха.
Виж целия пост
Гонят ме едни съмнения, че след преминаване към еврото ще влизаме в магазините, само за да се стоплим.....
, е черния хумор няма да ни е за сефте... и по Жан-Виденово безработните и пенионерите го практикуваха.
# 326
11 фев. 2019, 11:58 ч.
Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
- Аз - казал французинът - кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя!
Американецът казал:
- Аз пък, когато кача Джейн в новия си Додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя.
- Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя - казал българинът - Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана...
Виж целия пост
- Аз - казал французинът - кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя!
Американецът казал:
- Аз пък, когато кача Джейн в новия си Додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя.
- Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя - казал българинът - Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана...
# 327
11 фев. 2019, 14:00 ч.
Две блондинки си говорели.
- Аз вчера си купих морско свинче.
- И какво.
- Ами пуснах го в аквариума, то плува плува и заспа.
Чудя се утре като се събуди с какво ще го храня.
Между две блондинки.
- Като те гледам ми напомняш на един хотел.
- Кой?
- Златната гъска.
Срещат се две блондинки.
- Къде си ходила?
- На фризьор.
- За какво?
- Да се боядисам.
- Какъв цвят?
Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа.
Дошла една стюардеса и я помолила да се премести, но блондинката не искала.
Накрая стюардесата повикала пилота, онзи прошепнал нещо в ухото на блондинката и
тя веднага се преместила. Стюардесата учудена попитала пилота
как е успял да я убеди, а той отговорил:
- Ами казах й, че първа класа не каца в Ямайка!
Виж целия пост
- Аз вчера си купих морско свинче.
- И какво.
- Ами пуснах го в аквариума, то плува плува и заспа.
Чудя се утре като се събуди с какво ще го храня.
Между две блондинки.
- Като те гледам ми напомняш на един хотел.
- Кой?
- Златната гъска.
Срещат се две блондинки.
- Къде си ходила?
- На фризьор.
- За какво?
- Да се боядисам.
- Какъв цвят?
Една блондинка се качила в самолет за Ямайка, но вместо във втора класа, седнала в първа.
Дошла една стюардеса и я помолила да се премести, но блондинката не искала.
Накрая стюардесата повикала пилота, онзи прошепнал нещо в ухото на блондинката и
тя веднага се преместила. Стюардесата учудена попитала пилота
как е успял да я убеди, а той отговорил:
- Ами казах й, че първа класа не каца в Ямайка!
.
# 329
11 фев. 2019, 17:58 ч.
Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !
Виж целия пост
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !
Препоръчани теми