Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

  • 109 266
  • 736
# 300
Задължителни еротични филми за гледане  Laughing

Скрит текст:
1 „ Ръмбо – Първа кръв ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в гъза ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7 „ Извращението Шоушенк ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел ”
10 „ Аз с роботът ”
11 „ Бътман / Buttman ”
12 „ Мумията ме обръща ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) ”
14 „ Списъкът на Шиблер ”
15 „ Спящата с краставица ”
16 „ Robocock ”
17 „ Cocky ”
18 „ Transsexers ”
19 „ Досиетата ХХL ”
20 „ Доволния Уили ”
21 „ Срам вкъщи ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
23 „ Всички събличат Реймънд ”
24 „ Анатомията на Гей ”
25 „ Смело с ръце ”
26 „ Perv. Harbour ”
27 „ Две кървящи гърла ”
28 „ Handcock ”
29 „ Мъже с черни ”
30 „ Спермагедон ”
31 „ Гейбой ”
32 „ Мисионерската невъзможна ”
33 „ Мърсуващият с вълци ”
34 „ Този див, див задник ”
35 „ Улица Содом ”
36 „ С 300 ”
37 „ Хвани го, ако можеш ”
38 „ Али Еба и 40-те девственици ”
39 „ Мацката на зор ”
40 „ Star Shpek ”
41 „ Отварянето на Немо ”
42 „ Кунг-фу патка ”
43 „ Еректра ”
44 „ Cockzilla ”
45 „ Твоя / Tvoy ”
46 „ Перверзната четворка ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider ”
48 „ Набутакът ”
49 „ Сексорсистът ”
50 „ Магьосникът от Зад ”
51 „ Принцесата с граховите зърна ”
52 „ Изпразването на редник Райън ”
53 „ Кавалджията ”
Виж целия пост
# 301
Мъжът отврая хладилника и вади бутилка уиски.
- Една капка да пийнеи и никакъв секс! - казва жената.
Мъжът се замисля.
- Какво се замисли?!
- Чудя се скъпа..., кое е по-добро.... 12-годишно уиски или 50- годишна жена....!
Виж целия пост
# 302
Не е виц, но е смешно

Ощи ми разпраяй Ганке, как Манол ти зниверил.
Ушким мяза кату смахнат, пъ какъф мръсник йе бил!
С Донка, дету е дибела!? У лице кът мастодонт!
Или яс съм хухавела, или той е идиот!

Тя мириши на кокошки. И на лук и на оцеть!
У носО й има косми - за пуловер ша сбиреш!...
Гано мъ, каква си гъска! И си патка да търпиш!
Я да идиш да си легниш с някуй готьен селски пич!

Утначалу ша ти пука - мижаш, лягаш и мъльчиш!
Утподир дан са затуткаш, а утново да въриш.
Струва ли си да затриваш толкуз женскъ красутъ,
за идин пишман пикливец!? Млъкни мъ! Нидей рива!

Тъй напук ша им са туряш. А Манол - ши гу кълнеш!
Мъш ли? ! Фсе е прекатурен. Ма кугa ша разбиреш?
Ся винага успукой са! Ши та водя да купайм.
Посля - ша му врАщаш двойну. И с Марин. И със Иван.
Виж целия пост
# 303
Малко бисери на ученици и преподаватели:

 Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца
трябва да следват техния пример.

 Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват  болести
по хората. /контролно по биология/

 Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради
смяна на сезона измрели.

Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Господ, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика


Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)

Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)

Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...

Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.

Сега ще изпаднем в междучасие... (Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)

Утре ще ви довърша.

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията... (Лекция по психиатрия)

 Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история

 Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)








Виж целия пост
# 304
Това, което фризьорът и таксиметровият шофьор го знаят,  не го знае и  Google!

Лятото се задава, явно трябва да се отслабва. Колкото и да ми е трудно, спирам да ям баницата с хляб. Joy

Въпрос в Бг мамма:
- Дами, мъжът ми разля кафе на новия килим. Как да изчистя кръвта?
Виж целия пост
# 305
Съседката се оплаква:
- Не знам какво да подаря на съпруга ми за рождения ден. Има си всичко, което ми трябва...
Виж целия пост
# 306
Скрит текст:


Виж целия пост
# 307
“Да се смееш на своите собствени грешки, може да удължи живота ти.” Шекспир  
“Да се смееш на грешките на жена ти, може да скъси живота ти.”  на Шекспир жена му
Виж целия пост
# 308
Виж целия пост
# 309
  Доктора към медицинската сестра:
- Стига сте флиртували с пациентите, все пак в моргата работим.

  Попитали радио "Ереван":
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

 Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във
 вестника. Отива до редакцията и пита:
- Колко е най-евтината обява?
- 2 долара!
- Добре, пишете: "Жената умря, Моше"!
- Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
- Добре, допишете след това: "продавам Запорожец"!

 Отива един мъж в един вестник да пусне обява:
"10 000 лева награда, за който намери изгубената котка на жена ми."
 Служителят го пита:
- Не е ли доста голяма тази награда?
- Не се безпокойте, вчера лично аз я удавих!

Виж целия пост
# 310
Kачва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара. -Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш. Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва: -Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка... -Какво да направя - попитала монахинята. -Вдигай си фустата и ще ти дам прошка. Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала: -Знам... А аз съм шофьора 

***

WIKIPEDIA: I know everything.
GOOGLE: I have everything.
FACEBOOK: I know everybody.
INTERNET : You're all nothing without me.
ELECTRICITY: Keep talking, bitches.

***

IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...
Виж целия пост
# 311
Виж целия пост
# 312
Гонят ме едни съмнения, че след преминаване към еврото ще влизаме в магазините, само за да се стоплим.....
Виж целия пост
# 313
Виж целия пост
# 314
Много ми се иска да споделя с вас всичките си съкровени мисли и тайни, но все още нямам сигурно алиби за някои от тях…
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия