Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

  • 109 268
  • 736
# 360
Надпис на вратата на един асансьор: "Асансьорът е повреден! Най-близкият асансьор се намира в съседната сграда!"

- Ще се намери ли хубав костюм като за мен?
- Например като моя? - пита продавачът.
- Не, по-чист.

- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!

Виж целия пост
# 361
   Питат един полицай:
- Ти биеш ли жена си вкъщи?
- Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?

  Катаджия отива при шефа си:
- Роди ми се трето дете...
- Добре, ще ти удвоим заплатата.
- Трето!!!
- Добре, ще я утроим!
- Как ще ги храня!
- Добре! Взимай този знак "40" и го слагай където искаш...

  На един полицай му се родили близнаци. Колегите му го питат:
- Как ги различаваш?
- Много лесно - по отпечатъците на пръстите...

 Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение,
моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

   В полицията нахлува разтревожен мъж:
- Жена ми изчезна, моля ви да я намерите!
- Опишете как изглежда?
- Пълничка, с рядка коса, малко кривогледа...
- Господине, няма нужда да я търсим - такива сами се връщат.
Виж целия пост
# 362
Урок по биология. Учителката пита:
- Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
- В държавните, госпожо...

Жена влиза в такси:
-Добър ден.
- По-силно.
- Добър ден!
- По-силно!
- Добър ден!!!
- Вратата, ма...

- Да ви се намират, кандила, свещи, тамян?
- Господине, намирате се в данъчното! Тук няма нищо свято...
Виж целия пост
# 363
Днес свалячите ще дебнат за жени, които излизат от магазините с котешка храна, шоколад и батерии.

Синдикатът на телефонните измамници предлага минималната пенсия да е 1500лв.

За малко да напусна работа, шефът ме пита защо.
- Щото ми предлагат мениджърска позиция в друга фирма.
- Къде тва?
- В LIDL ми предлагат да съм мениджър свежест!

Да се имитира оргазъм е лесно, хайде пробвайте да имитирате ерекция...

- Един Диазепам, моля.
- Рецепта имате ли?
- Госпожо, ако имах рецептата и сам щях да си го направя!
Виж целия пост
# 364
Виж целия пост
# 365
Ако всички пътища в Италия водят до Рим, то всички пътища в България водят до автосервиз.
Виж целия пост
# 366
Сержант Петров спира за рутинна проверка старо "Голф"-че. Шофьора, младо, видимо притеснено момче подава документите с трепереща ръка. Сержант Петров взема документите, но не сваля поглед от шофьора. Мълчи изпитателно известно време и казва :
- Какво става гражданино водач. Ръцете ви треперят, очите ви зачервени. Май вместо да спим сме имали тежка вечер а?
- Аа, не господин полицай. - отговаря шофьорчето. Спал съм нормално. Вчера вечерта се събрахме с приятели, но си легнах навреме.
- Така ли ? - проявява интерес сержант Петров. - С приятели значи. Сигурно сте си взели няколко момичета. Малка секс оргийка а ?
- А не. Нищо такова - оправдава се водача. - Бяхме си чисто мъжка компания.
- Значи як запой а. Пиене, хапване. Такива работи. - не губи надежда сержанта.
- Не, не. - отговаря младежа. - Вярно пийнахме по бира, но не сме прекалявали. Просто си приказвахме за наши си работи.
Полицаят връща документите без да ги е отворил. Поклаща глава и тъжно констатира:
- Кой каквото ще да казва не умеете да си почивате вие младите ей.
Виж целия пост
# 367
Две блондинки се срещат на гарата:
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака .
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.

Мисля че съм гений.
Купих си конструктор, на който пише от 3 до 5 години, а аз успях да го сглобя за по-малко от месец.

"-Ей момче какъв беше автобуса?"
Отговор:
-Икарус.
"-Не бе номера му?"
Отговор:
"-А номера ли бе - К5456АВ"
Виж целия пост
# 368
- Ти имал ли си вземане даване с КАТ?
- Вземане не съм имал.
Виж целия пост
# 369
Белгийско семейство отива в Камбоджа, да за си осинови камбоджанче. Бебето е на три месеца. Пристигайки обратно в Брюксел, направо от летището семейството отива и се записва на вечерни езикови курсове в университета.
- Защо искате да научите камбоджански - пита служителят.
- Токущо осиновихме камбожанче на три месеца. Скоро ще почне да говори, и искаме да разбираме какво казва - обясняват щастливите осиновители.
Виж целия пост
# 370
   Полицай отива на доктор и казва:
 - Докторе, жена ми има температура.
 - Много ли е висока?
 - Да, с една глава над мен.

- Докторе, трябва да ви разочаровам - споделя пациентът, - вече бях при
  трима лекари и техните диагнози за моето заболяване не съвпадат с вашата!
- Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!

  Психиатър към пациента:
- За първи път ли сте при мен?
- Да.
- Странно, като ви гледа човек не би повярвал.

  Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар.
- С упойка или без упойка? - пита лекарят.
- Без упойка! - твърдо решава мъжът.
- Браво! - казва зъболекарят. - Най-после се появи един храбър пациент!
- Сядай на стола, скъпа - казва мъжът.
Виж целия пост
# 371
В една голяма областна болница избухва пожар. Пожарникарите действат професионално, и след няколко часова борба пожара е потушен. Шефа на екипа докладва на шефа си и на началника на болницата.
- Огъня е потушен напълно. Болните и персонала своевременно са изведени на безопасно време. За съжаление в приземния етаж на лявото крило пристигнахме със закъснение. Там имаше пет човека в безпомощно състояние. След проведените реанимационни действия успяхме да върнем трима от тях към живота, но за съжаление изпуснахме другите двама.
Шефа на пожарната е недоволен от тази новина, а шефа на болницата силно пребледнял успява само да промълви:
- Ама как така? Ама не може да бъде. В приземния етаж на лявото крило е моргата.
Виж целия пост
# 372
-На кого ще звъним?
-На Олег
-Има ли си … фамилия?
-Предполагам
-Това е много добро предположение!
Реплики от шоуто "Стани Богат"


Селянинът се отбива при Моканина по голяма нужда.
Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. – Йордан Йовков – "По жицата"

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.

Ако не направя това контролно,ще се самоубия и ще си отида вкъщи.
Разговор между ученички

Купете си столитрови тетрадки за следващият час!
Учителка по немски 7-мо СОУ "Найден Геров" Гр. Варна


Алооо, шафиориста, има още за слизващи!
Циганка, която не успява навреме да слезе от автобуса

Днес хлебарницата не работи, защото хлебарката е болна!
Надпис на хлебарница

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия




Виж целия пост
# 373
Виж целия пост
# 374
На изпит по акушерство:

- Кажете ми, колега колко вида раждане познавате?
- От моята практика, госпофин професоре, познавам три вида - преждевременно; закъсняло и изненадващо.
- Хм, интересно..., бихте ли конкретизирали, моля.
- Преждевременно е ако се случи преди датата на сватбата; закъсняло е ако се случи поне година след заминаване на бащата  в чужбина, и изненадващо е ако вместо жената роди съседката.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия