Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Редовно ям чесън, затова за грип и за секс само съм чувал.

Особено  за второто

Като малка,  си гризях пластмасовите играчки. Вчера си купих домати от Кауфланд и като отхапах, ме заля едно чувство на носталгия...

Семейство пътува с кола. Жената кара, настига бавно движещ се камион и пита:
- Какво да правя?
- Не знаеш, а? А когато аз карам винаги знаеш!

Един студент в Оксфорд се явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!). Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Студентът измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден-днешен, и е напълно в сила. Затова ви моля, да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но студентът е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Студентът е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват момчето от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч...

Един ден Карлсон си заклещил перката в прозорчето и така се появил климатикът.
***
Отидете в която и да е свинеферма и погледнете  -  една част от свинете са на яслата и си траят. Тези, които са извън яслата врещят, квичат, грухтят.
Това е всичко, което е нужно да знаете за съвременното общество!
***
Няма сила на света, която да спре една жена да се влюби в най-големия мухльо.
***
В списъка ми с достижения има само една точка - оправдах опасенията на родителите си.
***
Любовта е халюцинационна - пред теб стои страшен скапаняк, а ти виждаш ангел небесен...
***
Пушенето е полезно за околната среда.То убива хората!
***
Обичам хората, които си държат на думата:
- Каже "Ще се обадя"- Обажда се!
- Каже "Ще дойда" - Идва!
- Каже "Не мога да живея без теб" - Отиде и умре!
***
- Тате, осиновен ли съм?
- Да бе, от всички баш тебе ще изберем.
***
- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата напълно гола! Какво се очакваше да направя?
- Аутопсия бе, Иване! Аутопсия!
***
Като чуя изискването "Да е романтичен, ама не прекалено" си представям някакъв мъж, който подарява цветя с думите "Дръж ма, чумо!"
***
Криминална хроника:
- Вчера в местния зоопарк две и половина неизвестни лица се опитаха да откраднат крокодила...
***
Животът е като кварталите в София:
- Младост 1...
- Младост 2...
- Младост 3...
- Младост 4...
- Хладилника...
- Камбаните...
- Орландовци...

***
Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма и стил. Той не само е жив, но и би могъл да даде живот... Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване...
***
Две монахини стоят край пътя и държат табела:
"Пътят, по който си поел е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!"
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва среден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем: "Внимание, мостът е разрушен?"
***
По презумция няма безопасен с*кс. Даже куклата ти може да се пукне в сюблимния момент и да те остави пелтек за цял живот.
***
Ако чорапите му са чифт и без дупки, да знаеш, че не ти си решила да правите с*кс тази вечер...

15-ти февруари:
- Здравей, липсвам ли ти?
- Да, много... Кой се обажда?

Казва ми "Обичам те"... Абе ейии, я не ми пробутвай проблемите си!

- Скъпа, къде е тортата?
- Амии... изядох едно парче.
- А останалото къде е?
- Че аз не съм я рязала...

Токът за февруари - по-евтин от 13 рози!

- Можеш ли да ме съблечеш с две-три думи?
-  Имаш паяк в сутиена!

Джеймс Бонд в бясно преследване.Катастрофира и се събужда в бяла стая, а до него стои мъж.Става, облича си сакото и казва знаменитата си реплика "Бонд, Джеймс Бонд",
а мъжът "Петър,Свети Петър".
..............................

Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша "Iron Maiden" и се тресе целия - куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:
- Брус Дикинсън!
Пенсионера и той целия се тресе. Отговаря:
- Паркинсон!

- Скъпа, взех ти нещо за празника!
- Какво толкова си ми взел, мило?
- Ами, взех ти 50 лева от портмонето.

Дами, ако разни дебили ви изпращат на лични фото на оная си работа, отговаряйте с усмивка:
"Ауу, колко е красив. Същият като моя!"

АЗ съм Веганче.

Обичам хумус, бурени зелени,
киноа да снимам с телефона-
първа радост е за мене.
Аз съм веганче и браня
всяко агне, антилопа,
никога не ще се храня
с дюнери от Попа.
Аз съм веганче, презирам
карантия, чеверме,
и най-малкото кебапче
е куршум в моето сърце.
Аз съм веганче свободно,
хапвам елда, годжи бери,
Ути, Токев, Майстор Миро-
вий за мен сте лицемери!