Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.

109 247
736

ЗлаВещица - Владетел на силата

Ветеран

# 495 23 фев. 2019, 13:19 ч.

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.

Виж целия пост

Потребител

# 496 23 фев. 2019, 13:52 ч.

Виж целия пост

~ Dee_Dee ~

# 497 23 фев. 2019, 13:56 ч.

Един индиец има 39 жени, 94 деца, 14 снахи и 33 внуци. При тях за тоалетна се чака като при нас за магнитен резонанс.

Последен стадий на депресията:
- Да се разплачеш на кючек!😂😂😂

Виж целия пост

Пристрастен

# 498 23 фев. 2019, 15:39 ч.

Позвъних на телефон на доверието да им кажа, че съм в депресия и на ръба на самоубийството. Оттам пренасочиха обаждането ми в Пакистан, където много ми се зарадваха и се поинтересуваха дали мога да управлявам камион.

Виж целия пост

Редовен потребител

# 499 23 фев. 2019, 15:42 ч.

Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
- Искам най-точния и най-силния снайпер с който разполагате!
Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавача извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:
- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек -професионалист за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера можете да видите моята къща, която е еий там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:
- Да, наистина виждам къщата Ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена(съпругата на магазинера).
- Мамка му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия мъжа в неговото достойнство!
Погледнал снайпериста отново през оптиката, подсмихнал се, и рекъл на продавача:
- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!

***

Каква е разликата между жената и Windows-а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и по три пъти ти искат потвърждение на очевидни неща

***

Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце...
По-късно животните порастват.

Виж целия пост

Бор_яна

Редовен потребител

# 500 23 фев. 2019, 15:58 ч.

Цитат на: papi6 в сб, 23 фев 2019, 15:39

Позвъних на телефон на доверието да им кажа, че съм в депресия и на ръба на самоубийството. Оттам пренасочиха обаждането ми в Пакистан, където много ми се зарадваха и се поинтересуваха дали мога да управлявам камион.

не схванах за камиона ,знам че там правят операцици и на донор биха се зарадвали,

Виж целия пост

Ветеран

# 501 23 фев. 2019, 16:19 ч.

Цитат на: Бор_яна в сб, 23 фев 2019, 15:58

Цитат на: papi6 в сб, 23 фев 2019, 15:39

Позвъних на телефон на доверието да им кажа, че съм в депресия и на ръба на самоубийството. Оттам пренасочиха обаждането ми в Пакистан, където много ми се зарадваха и се поинтересуваха дали мога да управлявам камион.

не схванах за камиона ,знам че там правят операцици и на донор биха се зарадвали,

Може би за камикадзе

Виж целия пост

Ветеран

# 502 23 фев. 2019, 16:30 ч.

Не, просто пътищата в Пакистан са много лоши и опасни. Тесен път, от едната страна пропаст, от другата скали.

Виж целия пост

Билян@

Потребител

# 503 23 фев. 2019, 16:34 ч.

Звъни червеният телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
- Как при вас перестройка идьот?
- Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот... - оплакал се секретарят.
- Как ще ти вика идиот, та това е червеният телефон, я провери пак! - отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува "Как при вас перестройка идьот?"
- Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот... - оплаква се отново секретарят.
- Ами тегли му една майна тогава! - отсича Тодор Живков.
- Алоо, да ти е*а п*тката лелина! - нарежда нашенецът.
От другата страна отговарят:
- По путьом Ленина? Харашо, Харашо...

Виж целия пост

Бор_яна

Редовен потребител

# 504 23 фев. 2019, 16:35 ч.

Цитат на: Янтра в сб, 23 фев 2019, 16:30

Не, просто пътищата в Пакистан са много лоши и опасни. Тесен път, от едната страна пропаст, от другата скали.
[/quoteЯсно ,да има полза от самоубийството.Те планините им с Афганистанските едни, не се сетих за това.Пакистански филми не съм гледала ,що ли, но за Афганистан има.
Не съм шофьор на нищо ,камо ли на камион.Ще си живея докрай.

Виж целия пост

# 505 23 фев. 2019, 17:37 ч.

Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви!
Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта
и крещи "Аз съм лампион".
Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!

Попитали радио "Ереван":
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

- Келнер, какво сте ми дали?! Това чай ли наричате? Чия е таз пикня?
- Не знам, при нас работят доста хора!

- Келнер! Клечка за зъби!
- Заета е в момента!

Виж целия пост

Ветеран

# 506 23 фев. 2019, 18:12 ч.

Свекървата:
- Как е моят син?
Снахата:
- Ми....яде, пие, скита по жени, бие ме....
Свекървата:
- Добре че не боледува.

Виж целия пост

Sun_Shine016

# 507 24 фев. 2019, 13:08 ч.

Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y ...

- Два хот-дога, моля. Единият с горчица, другият без.
- Кой от двата да е с горчица?

Виж целия пост

# 508 24 фев. 2019, 13:36 ч.

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани..

Шеф на авиокомпания привиква един пилот:
- Бих искал да си подбирате думите, когато се обръшате към пътниците.
- Защо? Какво е станало?
- Днес, преди кацането сте казали на пътниците по микрофона:
"Уважаеми пътници, преди да се приземим, бих искал да се сбогувам с вас".

В самолета пътник към пилота:
- Само по-внимателно, за първи път съм в самолет.
- Не се притеснявайте, аз също.

Лети самолет. Изведнъж пилота почва да се смее истерично.
- Какво става? - попитала стюардесата.
- Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и
завещания. Желаем Ви приятен полет!

Виж целия пост

Ветеран

# 509 24 фев. 2019, 13:41 ч.

Детско съчинение

” Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист. “

Виж целия пост

Препоръчани теми

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

95 371
761

Развлечение

Гъста коса

3 395
15

Козметика и мода

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

89 357
735

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.