Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

Жена пита мъжа си:
- Къде си ходил вчера?
- Лъжа е! Кой ти каза?!

Ако сънуваш, че те целува боксьор- на пари е!

След сипване на гориво в резервоара,само мъжете тръскат пистолета🙈😂

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.

Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, госпожо, аз бих искал да...
- О, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.

След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода в хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно и можем да поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Госпожо, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала госпожа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на госпожа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!

Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашия апарат?
- Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се, госпожо, моят апарат е голям, тежък, 28-сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Госпожо? Госпожо?! Боже, какво ѝ стана, тя припадна!

Не е съвсем точен
Идва времето, когато ако в мъжката баня влезе гола жена, дори и мъжете да избягат с писъци, тя ще ги съди за сексуален тормоз.

Самолет излита с близо час закъснение и пътниците питат стюардесата за причината:
-  Амии, пилотът се притесняваше от някакъв звук, който чувал от единия двигател и ни отне известно време да му намерим заместник.

- Женен ли си?
- Временно...
- Как така?
- Брат ми замина командировка и сега жена му крещи по мен.

Да си знаете!
Балансиран брак е тогава, когато жена ти дава списъка
със скандали за следващата седмица....

- Като се прибрах пиян в къщи, децата не ме познаха!
- А като изтрезня?
- Като изтрезнях, разбрах, че не съм в моя апартамент....

В отчаянието си, баща на пет дъщери, кръсти шестата Гошо...

Шахматист се разхождал в парка с девойка, когато ги нападнали двама хулигана. Трезво оценявайки позицията си, той реши да жертва дамата си.

В съдебната зала тече дело срещу крадец. Жертвата задава въпрос:
- Ще ви простя за деянинето, но в името на Бог, кажете ми как сте успели да влезнете в къщата, без да събудите жена ми?

Един ФРАНЦУЗИН - женкар, двама - дуел, трима - революция.

Един ГЕРМАНЕЦ - педант, двама - фабрика, трима – война.

Един ЕВРЕИН - магазин, двама - корпорация, трима – банка.

Един ИТАЛИАНЕЦ - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.

Един ШВЕД - педал, двама - семейство, трима - шведска тройка.

Един МАКЕДОНЕЦ - комита, двама - чета, трима - държава.

Един ПЕРУАНЕЦ - мачу, двама - пикчу, трима - у царевичака.

Един ИНДИЕЦ - циганин, двама - махала, трима - Тадж-Махала.

Един РУСНАК - мужик, двама - мужик и пияница, трима - колхоз, четирима - революция.

Един БЪЛГАРИН - айдук, двама - чета, трима - чета с предател, четирима - политическа партия.